Pour rire un peu...

[orchis]

PETITE CULOTTE

Le curé ... olé-olé ...
> Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du
> marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la
> tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte.
> Il s'écrie :
> - Dieu du ciel ! Descend tout de suite, mon enfant !
> La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
> - Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
>
> La petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se
> demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre,
> sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le
> marronnier.
> Il entend le merle et il lève la tête.
> Il voit la maman, sans culotte.
> - Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille !
> La mère descend et le curé lui dit :
> - Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un rasoir...

[oh la la]

Alors, celle-là je le jure elle n'était jamais passée ici, même dans les 600 pages qui ont malheureusement été supprimées il y a quelques années ; d'ailleurs, pourquoi ?

[Coobe]

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

[orchis]

Un peu osée



C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage.

- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.

> - Ok, pas de soucis, vous la voulez rouge ?

> - Oui rouge.

> Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client.

> - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
>
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.

> - Ah.! Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client.

- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes

> Le client surpris demande.

- Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
>
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

[Coobe]

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
Une amende ?
Non, je préfère les noisettes !


Toto arrive en retard à l'école...La maîtresse lui dit :
Toto pourquoi arrives-tu en retard tout les matins ?
Toto répond :
Bah sur un panneaux, c'est marqué ÉCOLE / RALENTISSEZ

[orchis]

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

> > > > > > > > > > > Avec une élocution pâteuse, le British répond :

> > > > > > > > > > > - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.

> > > > > > > > > > > Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)

> > > > > > > > > > > Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

> > > > > > > > > > > Irrité, le policier lui dit :

Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
>
> > > > > > > > > > - Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

[Coobe]

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

[orchis]

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
> Passant devant un petit bois la femme dit « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
> Le mari lui répond « non pas ce matin »
> Elle lui dit :
> « Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ? »
> Le mari répond : « Non j'ai peur que tu claques des dents »

[Coobe]

Quelle est la plus intelligente : la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c'est un dictionnaire.

Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

C'est l'histoire du p'tit dej', vous la connaissez ?
Non, pas de bol.

Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !

Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?
Elle n'est pas commode...

[orchis]

- Tu connais le cri du spermatozoïde ?
- Non.
- T''as qu'a mâcher avant d'avaler

[Coobe]

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

[orchis]

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.

- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?

- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.

- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ..

Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre... Au bout de trois mois, l'autre revient.

- Ben,mais t'étais où ?

- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden... Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .

- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles ”.

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :

- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).

L'autre : - Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?

- Le bateau est en train de couler !

- Mais alors, c’est pas le tien !

Dictons de marins bretons

- Horizon pas net, reste à la buvette

- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot

- Le chien aboie, les cars à Vannes passent

Les blagues bretonnes :

- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude

- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?

- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies

On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.

Une autre :

Le mari, il fait quoi déjà ?

- Il travaille à l'Arsenal de Brest.

-Et la femme ?

- Elle fait rien non plus !

Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves : "Quelle serait pour vous une belle mort ?"

Une petite fille au fond de la classe répond : "C'est mourir comme mon grand-père."

"Ah bon", réplique le maître. "Et comment il est mort ton grand-père ?"

"Il s'est endormi..."

Le maître interroge de nouveau : "Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?"

La même petite fille répond : "Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père".

Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ?"

"Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

[Coobe]

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[orchis]

Culotte
- Tu savais que ta femme se baladait dans la rue sans culotte ?
- Hein ? Qui c'est qui t'a dit ça ?
- Mon petit doigt...


.Culs
Deux culs se rencontrent
- Prouuuuut
- Ah ! Je l'avais sur le bout de la langue


.Déodorant
- Je voudrais un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour les dessous de bras.

[orchis]

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois"durs".
> Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> "- Du sapin madame!!"
> "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> "- Du chêne !! ?"
> " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > "- Le cul de ma mère"
> Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
> "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:

"Montre moi ton cul que je te le rabote"...Eh bien, je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

[orchis]

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

> Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train

- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :

" Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !"

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!!!

[Coobe]

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. Il y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?

– Ah bon comment ça ?

– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre… Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !

[orchis]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
>
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > > Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> > > Seul Pierre n'avait rien raconté.
> > > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> > > - Oui madame !
> > > Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> > > Elle était pilote et son avion a été touché.

> > > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,

c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> > > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,

et puis son parachute la déposa au milieude 20 rebelles irakiens.
> > > Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> > > Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> > > Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> > > - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> > > Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> > >
> > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

[Coobe]

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

[orchis]

Un enseignant a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fan de MELANCHON

Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELANCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien

L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois.

Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELANCHON. »

Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELANCHON?"

Julien a dit : 'Parce que je suis de droite.'

Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite.

Le petit Julien répondit: "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite."

Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda: "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ??

Le petit Julien a répondu: 'Un fan de MELANCHON'


>

[Coobe]

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

[bourru07]

Quel plaisir de trouver des blagues originales, qui n'ont pas trainé dans tous les almanachs Vermot
d'avant la guerre 14-18....

[Coobe]

Une portugaise entre dans un commissariat :
Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !Le policier lui dit : “Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?”

La portugaise : “Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !”
Le policier : “Et personne ne vous a aidé ?”
La portugaise : “Non les chautres chont venu me fioler ochi !”
Le policier : “Mais vous n’avez pas crié ?”
La portugaise : “Chi chi, chè crié !”
Le policier : “Et vous avez crié quoi ?”
La portugaise : “….Léché moi, léché moi !!!”

[orchis]

L'HISTOIRE DU JOUR

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème
est le manque d’infirmier qualifié dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d’être résolu.
Quoi d’autre?
Les villageois lui répondent :
- Notre second problème
est que nous n’avons pas de réseau mobile dans le village

[Coobe]

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?