Pour rire un peu...

[orchis]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.

> Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13 ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative :
> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> Qu'est-ce que vous vendez?
> Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> D'accord, répond l'homme.
> Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[orchis]

Invitation de la Folie !

(fable de Jean de la Fontaine).



La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
> Tous les invités y allèrent.
> Après le café la Folie proposa :
> - On joue à cache-cache ?
> - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
> - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
> Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
> - 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
> L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
> La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
> La Joie courut au milieu du jardin.
> La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
> L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
> La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
> Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
> CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
> La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
> En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
> Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
> Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
> - Où est l'Amour ?
> Personne ne l'avait vu.
> La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
> Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
> Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
> La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
> L'Amour accepta les excuses.
> Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...



.

Joli, n’est-ce pas !?!
>

[orchis]

elle-là je l'adore ... pour son réalisme !


Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher
à l'Intermarché du Village pour se faire de l'argent de
poche...

Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille
avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui
donne un balai et dit :
" Tu vas commencer par balayer toute l'entrée du magasin. "
" Mais... Monsieur le Directeur, "j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA" répond le gars indigné.
- " Oh, pardon, je n'étais pas au courant", répond le directeur.
-" Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait !!!"

[colibri87]

Invitation de la Folie !

(fable de Jean de la Fontaine).

.......

Joli, n’est-ce pas !?!
>

Superbe

[colibri87]

elle-là je l'adore ... pour son réalisme !


Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher
à l'Intermarché du Village pour se faire de l'argent de
poche...

-" Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait !!!"

Ca sent le vécu ????

[orchis]

Pour rire un bon coup....


Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique :

'C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

[Coobe]

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un «BOUM !» .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

bon week-end !

[orchis]

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.
>
> > > > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont
> > > > > >
> > > > > > fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut
> > > > > >
> > > > > > elle sur celle du bas.
> > > > > >
> > > > > > Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et
> > > > > >
> > > > > > réveille la dame :
> > > > > >
> > > > > > Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid.
> > > > > >
> > > > > > Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier
> > > > > >
> > > > > > J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous
> > > > > > sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?
> > > > > >
> > > > > > Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme.
> > > > > >
> > > > > > Bien sur que je suis bien d'accord !
> > > > > >
> > > > > > Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier »
> > > > > >

[Youn29]

Bonjour,
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera

[orchis]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

[emille]

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé rue du Cirque.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
il demande à la Taubira qui est de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La Taubira accepte volontiers et joue avec la bête.

Passe Hollande qui lui demande :
D'où est ce que tu as eu ça ?
La Taubira lui répond :
D'un arabe !

Et Hollande :
Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

[cosmos]

que l'on apprecie ou non Mme taubira ,je n'appelle pas cela une histoire drole,c'est meme particulierement irrespectueux

[Coobe]

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
Bonne soirée

[oh la la]

Pourquoi des centaines de pages ont-elles disparu ?

[orchis]

Très belle Histoire celle là n'est pas banale!!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Il était une fois un roi qui voulait aller aux champignons.
> > > >
> > > > Il appela son météorologue et lui demanda l'évolution pour les heures
> > > > suivantes.
> > > >
> > > > Celui ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement
> > > > aux champignons , car pas de pluie.
> > > >
> > > > Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant
> > > > le roi lui dit:
> > > > «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup
> > > > pleuvoir dans peu de temps."
> > > >
> > > > Bien sûr, le roi continua en pensant:
> > > >
> > > > «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien
> > > > payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. "
> > > >
> > > > Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.
> > > >
> > > > Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il
> > > > convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
> > > >
> > > > «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces
> > > > affaires de météo ni de climat,
> > > > mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça
> > > > signifie qu'il va pleuvoir "
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Et le roi a embauché l'âne...
> > > >
> > > >
> > > > C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les
> > > > postes de ministres les mieux payés.
> > > >
> > > >

[Coobe]

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Bonne soirée

[orchis]

'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).


> > > > > > > > > ****

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

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Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

[Coobe]

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !

Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

Bonne soirée

[Youn29]

Bonjour,
Une femme âgée sort de son médecin et s'en va chez une amie boire le café et rendre compte.
Son amie demande alors?
Il m'a juste dit de tirer la langue et dire haaa.
Quand j'avais 20 ans, il me fallait me déshabillé et je me retrouvais à poil.
Et son amie de répondre :c'est dingue les progrès de la médecine quand même

[Coobe]

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse
Bonne soirée

[orchis]

À la campagne on a une perception différente des choses :
> > > >
> > > > Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la
> > > > porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte
« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...
« Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»
« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
> > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre
> > > > ses dents
« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils,
ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider?»...
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du
fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
> > > > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je
> > > > sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le
> > > > bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!...

[Coobe]

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

bonne soirée

[orchis]

Jefke et Louis sont tous deux agriculteurs Canadiens. Tout le village sait que Louis est socialiste.




Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….



Tout à coup, Jefke dit à Louis : ‘J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste’ ?’



‘Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Louis. ‘Les socialistes sont pour une redistribution équitable’.



‘Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Jefke.



‘Et bien, je vais te donner un exemple’, répond Louis. ‘Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas.


Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un.


Cà c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde’.



‘eh bien, en voilà une théorie’, dit Jefke. ‘il faut que j'y réfléchisse.



Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme : ’Germaine,


j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste’.



‘Socialiste ?’ demande Germaine. ‘qu'est ce que c'est?



‘Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j'en donne un à lui, eh bin, on en a unchacun.


C’est ça la"redistribution équitable" qui est bon pour tout le monde’ répond Jefke.



‘Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. ‘Je dois y réfléchir’.



Après quelques minutes, Germaine reprend : ‘Dis, Jefke, notre Louis….il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a point.


Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est ce t’en pense… ?’



‘Nom de Dieu, c’est bin vrai ça..’ lui répond Jefke et s’en retourne voir Louis.



‘Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine’. ‘On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches.


Si on t’donne un des nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches’



Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :’ Jefke, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris,


mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes.

[Coobe]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

Bonne soirée

[orchis]

celle- la elle est pas mignonne ?
> > > > > > > > > > > pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!
> > > > > > > > > > > C'est juste pour rire.


>


>





> Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > > > > > > > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.


> Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > > > > > > > > > > L'artiste s'approche du couple :
> > > > > > > > > > > - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >



> - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >


> -En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !


>