Au jardin, forum de jardinage

orchis a écrit : ↑jeu. 07 nov. 2019 16:39 ptin cette susceptibilté . mdr m orchies s'est vexé. lol
et m bourru qui en remet une couche. belle solidarité. mdr

Mais non je ne suis pas vexé. C'est juste que je lis sans regarder en arrière

ok pas de problème. lol moi non plus.
mais il y a des blagues qui sont très vieilles pour les raconteurs de blagues.
mais avec tous les réseaux sociaux et les moteurs de recherche , on arrive toujours à en trouver des nouvelles.

bourru07 a écrit : ↑jeu. 07 nov. 2019 13:59

hitcher a écrit : ↑mer. 06 nov. 2019 9:51... Celle là , elle date de Mathusalem...

Tu as eu tort de te moquer d'Orchis...
La tienne, je l'ai entendue il y a plus d'un demi siècle, dans la bouche de Roger Nicolas,
un comique qui faisait florès dans les années cinquante...
Il est vrai que tu l'as un peu modernisée. A l'époque, il s'agissait d'une truie et d'une brouette..

il y a demi siècle j'en avais rien à foutre des blagues racontées par les autres.
je les faisais moi même dans ma vie de tous les jours.
maintenant en étant agé , cele m'interesse beaucoup plus.

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple : Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Entre les répétitions et les niaiseries pipi-caca-cucul...

Même le PMU du coin vole plus haut un soir de sortie du Beaujolais nouveau. C'est dire !

fanch_53 a écrit : ↑jeu. 07 nov. 2019 22:35 Entre les répétitions et les niaiseries pipi-caca-cucul...

Même le PMU du coin vole plus haut un soir de sortie du Beaujolais nouveau. C'est dire !

Le Beaujolais nouveau ça ne vaut pas un clou je préfère un verre d'eau

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….

Coobe a écrit : ↑ven. 08 nov. 2019 8:36 C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….

Un inédit qui ne tourne pas autour du cul, c'est rafraîchissant.

merci fanch !!

"Un inédit qui ne tourne pas autour du cul, c'est rafraîchissant"; J'ajouterais, parodiant une célèbre contrepèterie : "Et de plus, le tout de leur cru !"
(Je sais, c'est nul !)

Un directeur un peu cochon demande à sa jeune secrétaire :
- Portez vous une culotte lorsque vous allez voir votre fiancé ?
La jeune femme réponds :
- Voyons Monsieur portez vous des bouchons d'oreilles lorsque vous allez à l'opéra ?

Test de virginité à l'italienne.
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.
Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?
Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues" Tou lui exploses la tête avec la pelle.

Lettre à notre fils qui se bat « pour le climat »







Mon chéri,

Vendredi, plutôt que d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat et le sauvetage de la planète. Tu n’imagines pas combien nous avons été fiers de te voir engagé dans une cause aussi essentielle. Profondément émus par tant de maturité et de noblesse d’âme, nous avons été totalement conquis par la pertinence de ton combat.

Aussi, je t’informe que ta mère et moi avons décidé d’être indéfectiblement solidaires et, dès aujourd’hui, de tout faire pour réduire l’empreinte carbone de notre famille.

Alors pour commencer, nous nous débarrassons tous les smartphones de la maison. Et puis aussi de la télévision. Tu ne verras aucune objection, naturellement, à ce que ta console subisse le même sort : on dit qu’ils contiennent des métaux rares que des enfants, comme toi, extraient sous la terre dans des conditions honteuses.

Évidemment, nous avons entrepris de résilier aussi tous les abonnements téléphoniques et la box d’accès à l’internet. Nous avons pris conscience que tous ces gigantesques>

Nous pensons également qu’il est nécessaire de corriger nos modes de vie : nous cesserons donc de partir en vacances au ski ou à l’étranger. Ni même sur la Côte d’Azur avec le camping-car que, d’ailleurs, nous avons la ferme intention de revendre. Et bien sûr, fini l’avion ! Pour l’été prochain, ta mère et moi avons programmé de remonter le canal du Midi par les berges, à vélo. Comme tu iras désormais au collège avec ton VTT, cela te fera un excellent entraînement. Oui, parce que la batterie de ta trottinette électrique n’étant pas recyclable, il te faudra oublier ce mode de locomotion. Mais c’est déjà fait, j’imagine.



Ah ! pour tes vêtements, nous avons décidé de ne plus acheter de marques (ces vêtements sont fabriquées par des mains d’enfants dans les pays du tiers-monde comme tu le sais). Tu nous approuveras, nous en sommes persuadés. Nous envisageons par conséquent de t’acheter des vêtements en matières éco-responsables, comme le lin ou la laine, que nous choisirons de préférence écrus (les teintures sont parmi les plus grands polluants).

Dans la foulée, nous nous mettrons à l’alimentation bio et privilégierons les circuits courts. Et pour aller au plus court, nous songeons même à acheter des poules afin d’avoir des œufs frais à portée de main : tu vas adorer ! Ta mère a même pensé à un mouton pour tondre le gazon. Et puis, j’ai adressé une candidature en bonne et due forme à la mairie pour obtenir l’affectation d’une parcelle dans les jardins familiaux partagés. Nous comptons sur toi pour nous aider à cultiver nos légumes. Il va sans dire que, dans cette démarche, nous bannirons les aliments industriels. Désolé pour le Coca et le Nutella dont tu faisais grande consommation et dont tu devras te priver à présent. Mais nous ne doutons pas un instant de ton approbation.

Enfin, pour palier le manque de distractions par écrans interposés, le soir, nous nous remettrons à la lecture (dans des livres en papier recyclé, cela va de soi) ou nous jouerons aux échecs et pourquoi pas aux petits chevaux : il y a une éternité que nous n’avons pas fait une partie de ce jeu désopilant. Nous achèterons un plateau et des pièces en bois du Jura, comme il se doit. Et nous veillerons à nous coucher plus tôt pour économiser la lumière.

Voilà, nous sommes certains que tu adhèreras pleinement à ce sympathique programme qui s’inscrit en ligne directe dans ton combat pour sauver la planète. Et nous te remercions encore de nous avoir ouvert les yeux.

Tes parents qui t’admirent et qui t’aiment.

(courrier écrit sur du papier recyclé)

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?

Génération des têtes baissées

une blonde rencontre une autre blonde.
pourquoi as tu un bas rouge et un bas noir?
je ne sais pas, et en plus j'en ai une autre paire dans mon tiroir.

deux femmes au visage recouvert d'un voile noir se croisent.
l'une d'elle s'adresse à l'autre, vous êtes veuve aussi.?
non moi, je suis laide.

émilie raconte à ses parents:
nos voisins ne doivent pas être très riches, ils font toute une histoire parce que le bébé a avalé une pièce d'un euro..

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
Alors tu vas mieux ?
Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
La grippe, une expérience magnifique ?
Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
Comment ça ?...
Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Un couple nouvellement marié se promettent de mettre un grain de riz dans une boite chaque fois que l'un d 'eux sera infidèle et de se montrer le boite au moment de mourir .
Le moment arrive le mari ouvre sa boite et dedans il y a deux grains de riz .
La femme dit ," ce n'est pas beaucoup mon chéri c'est bien tu as été un bon mari ".
Puis la femme ouvre sa boite qui est vide .
"oh ma chérie tu ne m'a donc jamais trompé ? "
Et la femme réponds
" Mais mon chéri , tout le riz que je t'ai envoyé quand tu étais à la guerre , tu crois qu'il venait d'ou ? "

Motiver son gendre chirurgien

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

une famille de sénégalais a du mal à s'intégrer en France.
un jour, ils voient une publicité pour le savon Michael Jackson qui rend blanc.
le papa dit: on va tous se laver avec ça, et on sera tranquille.
ils achètent le savon.
la maman se lave la première et devient blanche.
idem pour le papa.
seul le petit garçon refuse de se laver.
non, je ne veux pas être blanc.
viens ici stp.
non je veux rester noir.
tu vois, dit le père à la mère, ça fait dix minutes qu'on est blanc, on est déjà emmerdé par un noir.

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !