Au jardin, forum de jardinage

allez un peu de lecture souriante.

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que, quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la Tite Poule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.Et pour ceux/celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobola

Jalousie en Maison de retraite

Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Annette. - Le sexe ! » Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver » - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette. Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue. Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Annette l'invective : Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? » Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

La MALADIE de PARKINSON " !

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.



Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :



- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.



- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...



- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

Sauf que...
Un parkinsonien ne tremblera pas à l'action (c'est un tremblement d'attitude).

La seconde est bien plus à mon goût

> > Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir
> > Trump se met devant la machine et dit : Que seront les USA dans 100 ans ?
> > La machine écrit : ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !
> >
> > Merkel se met devant la machine et dit : Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?
> > La machine écrit : "ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !
> >
> > Macron à son tour se met devant la machine et dit : Que sera la France dans 100 ans ?
> > il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
> > Trump lui dit : Alors, qu'est ce que tu lis ?
> > Macron répond : Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe...!

Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :
> > l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
> > - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
> > - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
> > Tous les autres sont au chômage !

Le téléphone portable... une puissante médecine
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ... mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi !

Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.

– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.

La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.

Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter

Chez la coiffeuse... Trop bonne celle - là

Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

> - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari

> - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.

> - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

> - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

> - Oui

> - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

> - Franchement non ! Bien au contraire

> - Ah bon ?

> - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:

on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,

on y était déjà. > - ça alors ...

Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

> - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

> - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !

> - Incroyable, et comment ça s'est passé ?

> - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.

Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

> - ça alors ! Et ensuite ?

> - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?

> - Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
-Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.
Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

orchis a écrit : ↑ven. 22 nov. 2019 19:42 Chez la coiffeuse... Trop bonne celle - là

Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

> - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari

> - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.

> - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

> - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

> - Oui

> - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

> - Franchement non ! Bien au contraire

> - Ah bon ?

> - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:

on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,

on y était déjà. > - ça alors ...

Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

> - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

> - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !

> - Incroyable, et comment ça s'est passé ?

> - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.

Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

> - ça alors ! Et ensuite ?

> - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?

> - Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "

impec celle la, mais quand tu fais un copié collé d'une blague, tu la mets sur ton bloc note et tu la refait pour qu'elle moins de place. loljust kidding. bye bye

Quelle est cette manie de toujours critiquer les autres, quand on est incapable de mieux faire

Puis bon quand on critique les autres, il convient d'être soi-même irréprochable, parce qu'en trois lignes il y'a quand même pas mal de fautes dans cette "pique" lancée sans raison apparente. Une blague de cette longueur est quand même plus facile à lire espacée qu'en gros pavé à mon avis. J'ai bien aimé la chute. J'ai écris "quand même" plusieurs fois je ne vais quand même pas avoir un blame? Parce qu'au bout de trois blames on est dégradé. Bon moi je m'en fous je suis pas gradé
Just kidding

- Monsieur, ce resto n'a pas d'urinoir?
- Non, seulement du riz blanc.

comment faire une critique quand la blague est excellente.
je les refais toutes les blagues que je poste.
ça m'énerve les guillemets les points d'exclamation les tirets qui ne servent à rien.

hitcher a écrit : ↑lun. 25 nov. 2019 20:29 comment faire une critique quand la blague est excellente.
je les refais toutes les blagues que je poste.
ça m'énerve les guillemets les points d'exclamation les tirets qui ne servent à rien.

Tu t'énerves pour rien, alors.
C'est pas méchant, il a juste copié directement. Et ça aurait pu être demandé plus gentiment.

Je ne m'affole pas pour moi ça viens de si bas.

Au moins les bases sont respectées, à savoir une majuscule en début de phrase et un minimum de ponctuation. Et puis même si ça t'enerve, n'y a t-il pas moyen de le faire savoir plus subtilement? Ne me dis pas que la dernière que j'ai mise sur le forum est mal retranscrite. Je crois que c'est la première fois que j'en poste une, et elle ne fait que 2 lignes, alors ça me vexerait un poil

Allez, y'a pas de mal

fanch_53 a écrit : ↑lun. 25 nov. 2019 20:44

hitcher a écrit : ↑lun. 25 nov. 2019 20:29 comment faire une critique quand la blague est excellente.
je les refais toutes les blagues que je poste.
ça m'énerve les guillemets les points d'exclamation les tirets qui ne servent à rien.

Tu t'énerves pour rien, alors.
C'est pas méchant, il a juste copié directement. Et ça aurait pu être demandé plus gentiment.

je ne sais pas ou j'a iété méchant en demandant que la blague prenne moins de place.mdr
la susceptibilité des gens me surprendra toujours.

rois jeunes femmes sont collègues.
La boîte est dirigée par une femme.
La patronne s'en va tous les jours à 15 h.
Les jeunes femmes ont évidemment remarqué le fait.
Et elles décident de se faire la malle le lendemain à 15h30, puisque la patronne ne revient jamais avant la fin de la journée.
Et elles quittent donc à 15h30.
Une des jeunes femmes, disons une blonde; rentre chez elle et entend du bruit dans la chambre.
Elle entrouvre doucement la porte pour la refermer aussitôt, effrayée: son mari est au lit avec sa patronne.
Elle ne dit rien et le lendemain, la patronne s'en allant comme d'habitude à 15H, les filles disent dans trente minutes on s'en va aussi.
La blonde s'exclame allez-y, il n'y a pas de soucis, mais moi j'ai bien failli être vue par la patronne alors je reste ici.

hitcher a écrit :...ça m'énerve les guillemets les points d'exclamation les tirets qui ne servent à rien...

A rien, qu'à faire respirer le texte...
C'est comme l'orthographe... A quoi cela peut-il bien servir ?
se demandent, candidement, les joyeux barbares iconoclastes du XXIe siècle...