Pour rire un peu...

[hitcher]

...ça m'énerve les guillemets les points d'exclamation les tirets qui ne servent à rien...

A rien, qu'à faire respirer le texte...
C'est comme l'orthographe... A quoi cela peut-il bien servir ?
se demandent, candidement, les joyeux barbares iconoclastes du XXIe siècle...

je suis désolé, mais quand on t'apprend à écrire, on ne t'oblige pas à mettre des guillemets à chaque phrase, ni des tirets, ni des points d'exclamations.
heureusement que les gens qui écrivent des livres ne mettent pas un espace entre chaque phrase.
les livres pèseraient un âne mort.

[BUGADE]

Lorsque j’entame une lecture, si je la trouve ennuyeuse, je ne m'attarde pas.
Si la mise en page est du même cru, je brûle le livre.

[orchis]

Bonjour
Si tout les participant revenaient à leurs moutons ce serait plus convivial.
Pour moi je ne reviendrai que quant tout le monde aura repris ses esprits.

Bonne journée

[bourru07]

... heureusement que les gens qui écrivent des livres ne mettent pas un espace entre chaque phrase.
les livres pèseraient un âne mort....

Quand on en sera rendu à juger de la qualité de la chose écrite de par l'économie de papier consommé,
C'est que Hulot sera devenu Ministre de la Culture...
Pauvres de nous...

[Coobe]

Je crois que vous vous trompez de post, ici c'est la rubrique pour rire un peu... Comme Orchis, je reviendrai quand l'ambiance sera plus sereine.
Et peu importe si la blague a déjà été citée dans les 123 pages précédentes, avec des points, des virgules ou des espaces, personne ne les lit, le principal c'est de s'amuser...
@+

[orchis]

[hitcher]

Je crois que vous vous trompez de post, ici c'est la rubrique pour rire un peu... Comme Orchis, je reviendrai quand l'ambiance sera plus sereine.
Et peu importe si la blague a déjà été citée dans les 123 pages précédentes, avec des points, des virgules ou des espaces, personne ne les lit, le principal c'est de s'amuser...
@+

c'est toi qui a raison. mais sur tous les forums , c'est pareil ; d'une simple remarque , tout part en vrille après.

[fanch_53]

c'est toi qui a raison. mais sur tous les forums , c'est pareil ; d'une simple remarque , tout part en vrille après.

Vrai.

Par contre, trop répéter une même blague n'est pas franchement amusant, à force. De même, quand c'est trop bas de plafond (mais ça c'est subjectif).

Allez, retour au sujet.

[jaberwak]

Un homme un peu trop porté sur la boisson raconte sa journée:
"Ce matin je suis allé en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de whisky. Quand je suis reparti sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber et de casser la bouteille.
Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.
Et j'ai bien fait !! Parce que sur le trajet je suis tombé 7 fois !!

[orchis]

[Coobe]

[fanch_53]

Oui, pas mal du tout

[jaberwak]

- Comment fait-on pleurer un plombier?
- Avec un tuyau?
- Il suffit de tuer toute sa famille.

[hitcher]

C'est une jeune fille qui va voir son curé (elle est en pleurs) :
Mon père, mon copain... et ben, c'est un putain d'sa mère .
Allons allons faut pas dire ça des gens.
Vous comprenez, il m'a amenée dans le coin d'une pièce hier...
Et alors, regardez, moi aussi, là, je vous amène dans un coin et je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il m'a passé les mains sur les cuisses...
Et alors, moi aussi, je vous passe les mains sur les cuisses et je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il me l'a mise aussi dans la culotte.
Et alors, moi aussi, je vous la mets dans la culotte et je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il a aussi sorti son gros outil et...
Et alors, moi aussi, je sors mon très gros outil ET je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il...il me la miseeee bououou...
Et alors, moi aussi, je te la mets tiensss...
Ah oui, mais lui il a le sida
Ahhhhhhh, le putain d'sa meeeere.

[hitcher]

Qu'est-ce que le stress ?

Un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune .
Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto.
L'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du stress.
À l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt papa .
Ça, c'est du stress.
L'homme dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne connait pas la jeune femme...
Mais la jeune femme affirme que c'est bien lui, le papa.
Alors, le stress augmente d'un cran.
L'homme demande donc un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que cet homme est stérile, depuis sa naissance et qu'il ne peut donc pas être le père du bébé.
L'homme est soulagé, mais plus tard le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, il repense à ses trois enfants.
Et ça, c'est du très très gros stress.

[Coobe]

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

[Coobe]

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

[hitcher]

un homme entre dans un bar bourré de monde avec son fusil de chasse.
très menaçant, il s'écrie: je veux savoir qui a baisé ma femme.
une voix s'élève du fond du bar:
tu vas manquer de cartouches.

[Coobe]

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.

- Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?

- Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !

[hitcher]

dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe trois fois plus long que la normale.
non qui t'as dit ça.
je l'ai entendu par mon toubib.
je ne crois pas que soit vrai.
écoute , on va aller devant l'église, il y en a un.
une fois devant l'église,ils demandent au bossu:
dis nous il paraît que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros.
le bossu ne se le fait pas dire deux fois et il exhibe son sexe qui est vraiment très gros.
les deux gars éberlués donnent les 20 euros au bossu.
un des deux dit: avec un engin pareil , je me ferais des pipes tout le temps.
et le bossu de répondre: et comment tu crois que je suis devenu bossu.

[hitcher]

un voleur menace un couple après être entré dans la maison.
il attache la femme sur une chaise.
et après il dit à l'homme donne moi tout ce qui a de la valeur.
ok ok je te donnerai tout ce que tu veux , mais stp détache la dame.
le voleur: tu l'aimes beaucoup ta femme!
non répond l'homme , mais elle ne va pas tarder à rentrer.

[Coobe]

Bonjour à tous
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…

[bourru07]

Excellent...
Une démarcation bien plus drôle et originale de celle du chasseur de safari,
fier d'avoir descendu trois gorilles, mais qui se demandait que faire
des uniformes et des motos...

[hitcher]

Bonjour à tous
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…

excellente.

[bibiloba]

Ah oui, entièrement d'accord, elle est trop mignonne !