Au jardin, forum de jardinage

Salut, Hitcher !
Comme, juste en dessous de ta devinette, j'ai la pub d'un nettoyeur haute pression (50 % de réduction, excusez du peu !), j'ai la réponse, nananère :
Tuyau mou. Quand tu envoies la pression, il durcit. Et une fois bien tendu, on envoie le jet dans la fente.

pas mal mais mon énigme est au féminin.

quelqu'un m'a donné la solution en message privé, je me demande bien pour quoi cette personne n'a pas mis la solution ici.




















c'est amanite.
c'était la ceinture de sécurité.

peut être pour laisser jouer toulmonde ?

Une corde de guitare ?
En nickel pour un jeu chaud
ou avec tirant fort pour un jeu dynamique et nuancé ?

Voisine a écrit : dim. 22 mars 2020 20:34 peut être pour laisser jouer toulmonde ?

.

Tout à fait !
Et puis, je suis d'une énorme modestie

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin.

Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.

L’autre lui dit :
Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !

Elle lui dit :

Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

Au poste frontière belge rétabli vu les circonstances il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement … Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit

que vous êtes belge »

- « oui Monsieur, je suis Belge »

- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé

- « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »

- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;

- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute,

le douanier va voir son collègue et lui demande :

- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

- « Oh, tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE, il parait qu’ il y a des Flamands roses ...

Alors des Wallons noirs … pourquoi pas !

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage.
Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Elle hurle alors à son amant :
Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
Si mon mari entre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
Oh non… Seulement quand il pleut.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :



-"il y a 200 chevaux là-dessous" Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
> > Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : Alors, on fait boire ses chevaux ?"

Un petit garçon rentre de l’école et demande à son père :

- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :

- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l’argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s’occupe des besoins de tous, c’est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s’occupe des taches ingrates de la famille, c’est les masses populaires ; ta petite sœur c’est l’avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite sœur un petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :

- Alors, tu as bien compris ce qu’est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baiser les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s’en fou et préfère laisser l’avenir dans la merde !

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.


Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.

> > > > > > > Un jour, Djamel qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.
> > > > > > > Coco se met à crier :
> > > > > > > "Dehors, les Arabes. Dehors les Arabes".
> > > > > > >
> > > > > > > Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
> > > > > > >
> > > > > > > "Dehors les Arabes. Dehors les Arabes".
> > > > > > >
> > > > > > > Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
> > > > > > > Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "Dehors les Arabes"
je lui coupe le cou.

> > > > > > > La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
> > > > > > > Mon Dieu, venez-moi en aide !
> > > > > > > Subitement, il lui vient une idée :
> > > > > > > Mr le Curé a aussi un perroquet !
> > > > > > >
> > > > > > > Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
> > > > > > >
> > > > > > > Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
> > > > > > > Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
> > > > > > > Pour le faire réagir.
> > > > > > > Il se met à lui chuchoter :
> > > > > > > "Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes !
> > > > > > >
> > > > > > > Alors le perroquet se tourne vers lui
> > > > > > > Et lui répond : « Que Dieu vous entende, mon enfant ! «

*D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où
> les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar,
> Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver
> 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc,
> Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!*
>
> *C'est pas un miracle ça ???*

Excellente et pas « raciste » pour une fois !
> > > L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).



> > > Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > >
> > >



> > > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.



> > >
> > > Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.



> > > Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.



> > >
> > > Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!



> > > A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit

> > "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

Le Poète breton
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande
l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le
beau gosse répond: - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un
troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la
grange et dit à sa fille: - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y
dit qu'il est poète! - Je vais voir ça, dit la fille. Elle entre à
petits pas dans la grange: - Alors comme ça, vous êtes poète? - Eh oui,
je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, .. Tu vas
voir : Quel est ton nom? - Moi c'est Gervaise. - Eh ben Gervaise, viens
ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son
affaire.
> Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes ! La mère se décide à aller
voir: - Alors comme ça, vous faites de la poésie? - Oui, oui ! Je suis
un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick. .. - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère toute
émoustillée retourne à la ferme: - Y m'a fait un grand poème, boudiou...
que c'était beau ! Le père dit alors: - Vin diou, y faut que j'aille
voir ça moi aussi ! ! !

La mère et la fille lui barrent la route en criant: - Non Hercule, n'y
va pas ! ! !

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, Monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous-même. Il est en train de vous raser…

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

bourru07 a écrit : jeu. 02 avr. 2020 16:25 Alors ? Le confinement vous pèse vraiment ?
Hier, c'était le premier avril, et pas le moindre canular ?
Ça nous aurait changé, des nouvelles du virus...

Si ça : https://www.lepoint.fr/cyclisme/exclusi ... 6_3959.php
Le pire c'est que j'y ai cru

Au fond de la classe»L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L' instituteur :- C'est ce qu'on va voir !
Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.-
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

[

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

Au Zambèze, les filles sont belles et gentilles.