Au jardin, forum de jardinage

Un type va consulter son médecin de famille :

Docteur, Je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
Il faudrait qu’il vienne consulter.
Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.
Houla !
Et la femme de ménage me l’a transmise.
Houlala ! Voyons donc ça!
Mais ce n’est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…
Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse.(File d'attente bien entendu).

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.

Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.

Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :

"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !" …

La maîtresse d'école remarque que l'un de ses élèves ne fait pas attention.
Elle lui demande alors : «Enzo, il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il ?»
Enzo répond : «Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.»
La maîtresse dit : «Non, non Enzo, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il n'en reste que deux sur la branche... Mais j'aime bien ta façon de penser.»
Le lendemain, cette fois-ci c'est Enzo qui demande à sa maîtresse d'école : «Madame, j'ai une question pour vous... Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?»
La maîtresse réfléchit un petit moment : «Euh...Je suppose que c'est celle qui suce.»
Enzo : «Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.... Mais j'aime bien votre façon de penser.

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse…

"un petit faitout et une grande sauteuse".... mis au placard ?

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !

Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blâme !

Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)

Marie s’écrie alors :

Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

– Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus


Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!


Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :


- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé .

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple : "Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau .
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui.

Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?
Comme tu le vois, je range la mobylette.

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
« Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison ! »

« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. » Et elle tente de refermer la porte

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame: « pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration. »

Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis
« Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera ! »

La vieille dame recule et lui dit : » Je vais vous chercher une cuillère, monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture ».

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :

Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?
D’accord.
Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :

Deux steaks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :

Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
La même chose chez l’épicier. Puis il saute dans sa voiture et s’en va.

C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :

Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, c’est même du garanti ! Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

EN PERIODE DE CRISE, UN PEU D'HUMOUR

La crise
Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois,
les pêcheurs haussent le ton
Bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
lors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis,
c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change..
À bon entendeur !

Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.

Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !
Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

Un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :

T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
Ah, ok !
Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :

Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…
T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin…
Ah ok…
Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :

Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
T’es vraiment chiant toi ! J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !
Ok… mais… Si j’ai bien compris, tu rampes, t’as pas de couilles, t’as une grande gueule… Tu ne serais pas chef de service par hasard ?

Il est désespéré, il fait chaud. Il cherche de l'eau.

> > Il erre à travers le désert quand ... il aperçoit quelque chose au loin ! Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates...
> > Le terroriste demande :"Tu as de l'eau ?"
> > Le juif répond : "Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement ?"

Le terroriste crie hystériquement : "Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales !

J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau!"
> > - ”Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement $ 5 .."

- Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates. Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis-moi seulement où trouver de l'eau !"
> > "D'accord," dit le petit juif. "Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois.

Si tu continues tout droit au-delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant chic de campagne tenu par un vieux colon Chrétien. On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère... "
> > Tout en le maudissant encore, le terroriste désespéré se dirige vers la colline.
> > Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle :



"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate ‘’... "

Pourquoi les terroristes sont toujours en colère ?

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre
En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

Mais votre servante, où couche-t-elle ?
Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Je vais en rappeler une que tous les bons en grammaire connaissent

Quels sont les temps et mode de conjugaison de l'expression :
Je suis enceinte..
Réponse :
C'est l'imparfait du préservatif...
À plus.

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiotte

La minute humoristique du confinement

Directeur pompes funèbres

Cherche personnel ayant le sens de l'humour,
connaissant particulièrement la mise en boîte.

Pierre Dac