Pour rire un peu...

[Coobe]

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : «Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !»

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : «Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !»

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: «Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : «Hou la la! … Très cher !»

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire «Et oui, compteur très rapide… Made in Japan !»

Bonne soirée

[orchis]

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
> > > > > > >
> > > > > > > Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
> > > > > > > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
> > > > > > >
> > > > > > > Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.


Ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant tout en étant très intrigués.
> > > > > > >
> > > > > > > Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> > > > > > > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
> > > > > > > " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

[Coobe]

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

– Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
– Tu rigoles ? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des bêtises tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…

– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
– Je voudrais 4 pains complets
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
– C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?
Bonne soirée

[orchis]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> > > > > > > > > > > Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> > > > > > > > > > > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > > > > > > > > > > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > > > > > > > > > > D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> > > > > > > > > > > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

[orchis]

Un gars meurt sur la frontière belgo-allemande ...
> > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
> > - Bon, votre vie sur terre, pas terrible : quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc. ....
> > - Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer belge.
> > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ; pourriez-vous m'en dire un peu plus, SVP ?
> > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > - Et l'enfer belge, alors ?
> > - Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer belge.
> > - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer belge :
> > - un jour, les gnomes sont en grève,
> > - un jour, on n'a pas livré les bûches,
> > - un jour, le dragon récupère ses congés,
> > - un jour, il est en congé maladie,
> > - un jour, ils ne trouvent plus la marmite.
> > - un jour, on a oublié de commander le purin...!!! ...
> >

[Coobe]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

bon week-end !

[orchis]

Sacrée Vieillesse !!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > "VIEILLIR" C'EST QUAND...
> > > > > > > > > > Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > "VIEILLIR" C'EST QUAND...
> > > > > > > > > > tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > "VIEILLIR" C'EST QUAND...
> > > > > > > > > > "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Conclusion:
> > > > > > > > > > > Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Jeune ou Vieux ?
> > > > > > > > > > la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
> > > > > > > > > et
> > > > > > > > > > > la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
> > > > > > > >

[Coobe]

Une blonde vient de réussir son concours du barreau, elle devient avocate et s’installe dans son propre cabinet.
Une personne se présente à la secrétaire et est envoyé dans son bureau. La blonde est toute excitée et veux faire bonne impression devant ce futur client.
Elle prend le combiner du téléphone et simule une conversation avec assurance et détermination:
- Ne vous inquiétez pas monsieur, le procès est dans la poche, je suis la meilleure et je vais vous obtenir les deux cents milles euros de dédommagement que vous souhaitez. A bientôt au tribunal.
Et elle raccroche avant de demander l’objet sa visite à cet homme.
L’homme esquisse un grand sourire et dit:
- Je suis le technicien qui vient vous installer votre ligne téléphonique !
Bonne soirée

[orchis]

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.



- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.



Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.



- Mon pauvre ! C'est épouvantable !



L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :



- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.



J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !



- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?



- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...



Aux Urgences...





Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.



- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.



- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.



Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »



- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?



- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.





Après les blondes....



Le blond dans une discothèque


- un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :



- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.



- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...



- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.



Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :



- Vous êtes d'où en Lesbie ?





Dans un café parisien...





Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.



Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :



- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...



Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !





Deux grand-mères Alsaciennes discutent...





- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !



- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?



- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !





Optimiste





Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :



Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.





Intéressée





Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?



- Mon amant.



- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?



- Des chèques.





La vérité sort de la bouche des enfants



Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.



Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?



Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.





Logique !!!!!





Une blonde passe commande dans un restaurant :



- Vous servez des nouilles ici ?



- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.





Délirante...



Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.



Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?



- Depuis qu'on est mariés.

[treelove]

Un gars meurt sur la frontière belgo-allemande ...
> > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
> > - Bon, votre vie sur terre, pas terrible : quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc. ....
> > - Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer belge.
> > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ; pourriez-vous m'en dire un peu plus, SVP ?
> > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > - Et l'enfer belge, alors ?
> > - Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer belge.
> > - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer belge :
> > - un jour, les gnomes sont en grève,
> > - un jour, on n'a pas livré les bûches,
> > - un jour, le dragon récupère ses congés,
> > - un jour, il est en congé maladie,
> > - un jour, ils ne trouvent plus la marmite.
> > - un jour, on a oublié de commander le purin...!!! ...
> >

Hihi, j'aurais plutôt dis enfer FRANCAIS .... Pas mal !

[Coobe]

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Bonne soirée

[orchis]

Découvrez le nouveau surnom de notre président « d’exception »
> >

Eh oui… Pourquoi est-il surnommé Granulé, là-bas, dans son propre fief corrézien ?



Nous étions hier en Corrèze chez un éleveur, sous la pluie, dans la boue, un ciel de plomb, à Collonge-la-Rouge à proximité de Brive.



Il nous disait que le passage en Corrèze d'Hollande, venu en Falcon pour voter, ne s’était pas si bien passé que ça, au point qu’il a tenté de fuir... comme à son habitude !
> >

Les hommes de la terre, lui ont tout de même crié ceci : "Savez-vous comment l’on vous surnomme ici ?

« Granulé »



Pourquoi Granulé ?
> >

Parce que vous êtes "Gras, Nul et Laid".

[Coobe]

Un blonde se rend au supermarché car son mari lui a demandé d’acheter un déodorant. La blonde est troublée par le nombre de références et de marques, elle demande conseil à la vendeuse.
- Bonjour, je cherche un déodorant pour mon mari, vous pouvez me conseiller ?
La vendeuse:
- Oui, bien sûr. Votre mari utilise un déodorant à boule ?
La blonde offusquée:
- Oh non, c’est seulement pour ses bras !!!

Bonne soirée

[orchis]

L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Toto répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à un million d'euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer , demande:
- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la salope à Toto !!!

[Coobe]

Un jeune garçon va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Bonne soirée

[orchis]

Hollande visite une maternité pour faire sa propagande.
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: "C'est le plus beau bébé du monde!"
>Dans la seconde chambre, idem... : "C est le plus beau bébé du monde !
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Hollande lui demande ce qu'il lui arrive.
> "C'est mon bébé, répond-elle".
> "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
> "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> "Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Hollande s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ...
> ... peut-être sommes-nous de la même famille ?
> Comment vous appelez-vous ?"
> "Marie DUPONT"
> "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Hollande
... mais il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> "Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots, "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> "Ah ! Et alors ?"
> "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
> "Le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles !
> >

[Coobe]

Bon week-end !

[Youn29]

Bonjour,
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants : Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda :
Vous êtes sûr que ça va marcher ?
Certainement... ça vient juste de fonctionner avec moi


Un nommé Mokhtar qui dit à sa femme enceinte
Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de
"ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !
C'est pas un prénom ça !
Son Mokhtar lui répond alors :
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils
JAUNE ATTEND"...


Le petit Jo à la pharmacie
Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien dit :
Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jo ne se laisse pas démonter et répond.
Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !



Déclaration des revenus 2014 !!......
Le service des Impôts vient de me renvoyer ma déclaration pour 2014.
Je n'y comprends plus rien ! Ils me demandent combien de personnes sont réellement à ma charge.
Je présume qu'une erreur s'est glissée dans ma case liste des personnes à charge ?
J'avais répondu :
1 président, ses collaborateurs, ses agents de sécurité, chauffeurs, cuisiniers, jardiniers etc.
1 premier ministre ses collaborateurs, sa sécurité ses chauffeurs cuisiniers jardinier et son gouvernement ministres avec leurs collaborateurs conseillers sécurité chauffeurs…..
Les préfets, sous préfets, ambassadeurs, consuls, vice consuls etc.
Les immigrés illégaux, les personnes écrouées etc.
Ils me signalent que cette réponse n'est pas acceptable.
Alors, je me creuse la tête :
Merde…..QUI AI-JE BIEN PU OUBLIER ??

[Coobe]

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

Bonne journée

[Amanite]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

[Coobe]

Avec la création de la banque postale.
Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : «Le tatouage» De quoi s’agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

@+

[orchis]

Le savoir-faire de nos députés ...





C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s’ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.




Le paysan se dit :


– Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie ! Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?





Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ.




Le surlendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini ! Le paysan n’en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti… impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme. Le paysan se dit qu’avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait !




Il l’emmène dans la réserve et lui explique le travail :


– Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !





Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve : il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n’a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates !




Le paysan s’exclame :


– Mais que se passe-t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé !




Le gars lui répond :





– Vous savez, nous les députés, pour semer la merde : on est bon ; mais pour prendre une décision …. !

[Coobe]

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
«Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas.»

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
«Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman»

Bonne journée

[orchis]

La migraine
>
> Un brave garçon est venu faire la connaissance
>
>

> des parents de sa fiancée.
> Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre ...

> et ne redescend qu'une heure plus tard.
> Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.

> En voyant revenir le fiancé, il s'informe :-

>
> Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
> - Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
> - Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
> - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait,

> refermez donc la porte de votre pharmacie !

[Coobe]

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.

En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.

Bon week-end