Pour rire un peu...

[orchis]

> Un Parachutiste se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
> >
> > Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> >
> > Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
> >
> > Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
> > Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
> >
> > Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP?
> >
> > Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
> >
> > Le journaliste s'en va...
> >
> > Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :
> >
> >
> > UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL
> > ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN

> > ET LUI VOLE SON REPAS .......

> > C'est comme ça que les médias transmettent les nouvelles aujourd'hui........

[orchis]

La minute humoristique du déconfinement

-A chaque fois que tu souris,
j'ai envie de te ramener chez moi
- Ah, tu es célibataire ?
-Non, dentiste

[Coobe]

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

Alors ? As-tu trouvé du travail ?
Ne m’en parles pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.
Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.
Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

[Daniel d'Aillon]

Bonjour, Orchis, très bien relativisér la médiatique fable du lion, ci dessus...

Anecdote vraie.
Sur le forum jardin d'ornement, post : ma glycine fait la tête. Jardinière 31 glisse la solution de faire pipi dans l'arrosoir pour apporter de l'azote..

Cela me rappelle une cliente et son époux pour la construction de leur nid d'amour.. Le domicile conjugal mais qui rime si souvent avec frugal...
Au moment de consulter pour la réalisation des pièces dites humides au regard des ventilations et autres vmc, madame lance fièrement ou plutôt férocement :

Mon mari ? Il l'a en pomme d'arrosoir...

Personne n'a contesté..

Une autre fois. Dans un centre de vacances, une affiche sur la porte :

Messieurs. Ne tournez pas autour du pot. soyez precis...
Précision. ces toilettes là étaient mixtes..

Ce sera tout..

[Coobe]

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

[Coobe]

Un milliardaire demande à son épouse :
Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
Qu’on divorce !
Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

[orchis]

Mémé Rosalie....Plein de bon sens
>
> Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
>­­ ­ ­­ ­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­ ­­­­ ­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­ ­­­­ ­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­
> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
> Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> Le troisième dans un flacon de sperme,
> Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.>
>
> A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
> - Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort ­­­
>
> - Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, vit toujours.
>
> Le curé demande donc à l'assemblée :
> Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"
> On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
> ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­
> "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!!..."

[orchis]

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s’approche d’elle et lui Dit:

Est-ce que vous accepteriez que je vous morde les seins pour 1000$?

La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:

– Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins?

Même réaction… Il s’arrange pour la rencontrer une 3ème fois:

– Est-ce que pour 100 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins?

La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…

Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer et à se mettre la tête dedans…

Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:

-Mais… Vous ne les mordez pas?

Et l’homme: Houla! Non! C’est trop cher…

[Coobe]

[orchis]

Le gendarme :
> > -"Vous avez 1,7 gramme, vous avez bu ?"
> > Le conducteur :
> > -"Bof.... 2 p'tites liqueurs de poire , 2 autres de cassis , et un p'tit marc de raisin . Rien que des fruits vous voyez !
> > Le gendarme :
> > -"Bien ... Dans ce cas , permettez-moi de vous offrir une petite prune ..."

[orchis]

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :

> > > C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …
> > > Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

> > > Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > - Vous avez bu ?

> Avec une élocution pâteuse, le British répond :
> > > - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
> > > Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
> > > Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.
> > >

> Irrité, le policier lui dit :
> > > - Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

>
> > > Le british plein d'humour lui répond :
> > > - Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

[Coobe]

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:

– Avec quoi entend-on?

– Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur

– Bien, avec quoi voit-on ?

– Avec les yeux !

– Excellent, avec quoi goûte-on ?

Une petite fille lève la main:

– Avec du pain et du chocolat !

[orchis]

[Coobe]

L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert.
Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher.
Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre propose:
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol.
Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir.
Mais la nonne s'exclame:
- Mon Père, j'ai froid.
Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle.
De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil.
C'est alors que la nonne reprend :
- Mon père, j'ai encore très froid.
L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher.
Au moment même où il s' endormait la nonne dit:
- Mon père, j'ai toujours très froid !
L' homme exténué dit alors:
- Ma sœur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés.
La nonne sentit son cœur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix:
- Je suis d'accord.
C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée :
- Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture !

[Coobe]

Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors:

- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau monsieur.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Ben, celui où il est écrit : RALENTIR ÉCOLE !

[Coobe]

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

[Coobe]

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??

Elle lui répond souriante….
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…

[Coobe]

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
– Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi…
– Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer !
– Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
– À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

[Coobe]

Deux hommes montent une longue côte en tandem.

Lorsqu’ils arrivent enfin au sommet, le premier, épuisé, dit à son équipier :

J’ai cru que je n’y arriverais jamais. C’est fou ce qu’elle est raide cette pente !
Tu as raison, fait l’autre. Si je n’avais pas freiné tout le temps, on risquait de redescendre !

[Coobe]

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

le premier ver dans… un flacon d’alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme,
enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l’expérience :

Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l’assemblée : « Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »

On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église : » tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers ! «

[Coobe]

Un français, un Russe et un Américain sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

Ils arrivent près d’une piscine vide…
Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.

Eh bien, c’est parce qu’il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l’on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

Le Français s’approche le premier et dit : » Champagne ! » La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

A mon tour ! dit le Russe.
On vide alors la piscine, le Russe s’approche du bord, dit » Vodka ! « , la piscine se remplit de vodka, le Russe plonge, nage, boit, HEUREUX !

On vide à nouveau la piscine, l’Américain se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : » Merde ! «

[Coobe]

On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette).

C’est l’une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l’échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.

C’est alors que le metteur en scène s’écrie : » Coupez ! «

[Coobe]

Le lendemain de la fête annuelle de l’usine, le patron convoque un de ses cadres.

Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu’en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l’usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C’est vrai tout ça ?

Vous devriez le savoir, patron. C’est vous qui étiez dans la brouette…

[Coobe]

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.

Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
Impossible ! je suis asthmatique…

Dans ce cas nous allons vous conduire à l’antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
Impossible ! Je suis hémophile…

Si c’est ça, on fera une simple analyse d’urine.
Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre…

Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
Impossible !

Et pourquoi ?
Parce que je suis trop bourré !

[Coobe]

Deux amis d’enfance ont évolué de façon diamétralement opposée.

Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société.

Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard.

Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain :

Alors, qu’est-ce que tu fais ?
Rien. Je bois…
Tu crois que c’est une vie d’habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j’ai une voiture que j’espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit…
Et chaque année, le même refrain :

Qu’est-ce que tu fais ?
Rien. Je bois…
Et voilà qu’au bout de quinze ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord.
Bouche bée, son copain s’exclame :

Bravo ! Tu t’es mis au travail !
Non, fait l’autre. J’ai rapporté les bouteilles consignées…