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Re: Pour rire un peu...

Publié : jeu. 15 janv. 2015 8:49
par orchis
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- Tu peux faire trois voeux !
L'homme répond:
- Alors, j'aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue!

Et là il se transforme en casserole...

Re: Pour rire un peu...

Publié : jeu. 15 janv. 2015 11:26
par orchis
Avion: Le chien... Histoirevraie !!!
Elle est excellente !


>
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

> Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

> Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

> Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

> Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

> - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

> La dame aveugle répondit :

> - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

> Imaginez le tableau :


>


> > >
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

> Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !

> Les passagers se sont éparpillés.

> Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

>

> Histoire vraie... Passez une bonne soirée et rappelez-vous...

> les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.


>
Les apparences sont souvent trompeuses…

Re: Pour rire un peu...

Publié : jeu. 15 janv. 2015 12:55
par orchis
Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir. Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez".
La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime."
La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse. En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime."
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.
Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !

Re: Pour rire un peu...

Publié : jeu. 15 janv. 2015 19:17
par Coobe
C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

Bonne soirée

Re: Pour rire un peu...

Publié : ven. 16 janv. 2015 13:01
par orchis
Une mère sort avec son jeune fils grégory et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. Elle lui ordonne :
- Embrasse la dame
- Non, maman
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

Re: Pour rire un peu...

Publié : ven. 16 janv. 2015 13:54
par orchis
Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.

– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

Re: Pour rire un peu...

Publié : ven. 16 janv. 2015 18:25
par Coobe
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
Bon week-end

Re: Pour rire un peu...

Publié : ven. 16 janv. 2015 22:32
par aygues31


Un patient dit au savant :
- Pourriez-vous, avec votre dernière invention, tester mon QI et le remonter un peu car je me sens avec une piètre intelligence.
Le savant le fait monter dans sa machine, la met en marche et teste le patient : 85 de QI :!:
Effectivement, c'était très bas !

Il la met en route mais la machine s'emballe et montre à 190. :angryfire:
Il ne dit rien et libère le patient qui revient se plaindre au bout de quelques jours :
- Savant, ce n'est pas possible !!!
- Je ne me sens plus du tout à l'aise et mes proches me font remarquer que j'ai un discours incompréhensible !
- Ramenez-moi comme j'étais, par pitié.

Le patient remonte dans la machine qui se détraque à nouveau et fait redescendre son QI à 20. La cata totale :!:
Effrayé du résultat le savant fait sortir le patient qui se met à marcher de long en large en tournant autour de la machine.

Il s'arrête soudain, devant la machine ou s'était assis le savant, abasourdi du manège.
C'est alors que le patient se met à hurler :
<< Sortez du véhicule et présentez moi vos papiers. >>

Re: Pour rire un peu...

Publié : sam. 17 janv. 2015 9:14
par orchis
e suis en panne, rue Salvador Alien 2.

-Ma voiture a perdu les eaux.

-Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

-On a essayé de violer ma Clio.

-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?

-Ma voiture est née en 1995.

-...avec un " F " comme dans " farmacie ".

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?

-Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

-Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.

-(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.

-(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

Re: Pour rire un peu...

Publié : sam. 17 janv. 2015 13:13
par orchis
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Re: Pour rire un peu...

Publié : sam. 17 janv. 2015 13:45
par Youn29
Bonjour,
Le prof de philo termine son cours sur le sujet on ne peut pas tout avoir.
Maxime : chez moi, on a tout
Le prof : comment ça, t’es sur ?
Maxime oui
Le prof : ah bon ! Voyons voir, même un bateau ?
Heu non.
Alexandre : moi, moi m’sieur puisqu’on a un bateau.
Oui d’accord mais bon un avion, un jet privé vous avez ça.
Heu non.
Bon vous voyez bien on ne peut pas tout avoir
Dylan moi chez moi il ne manque rien du tout. La dernière fois, ma sœur a ramené son copain arabe, et mon père a dit " il manquait plus que ça !

Re: Pour rire un peu...

Publié : sam. 17 janv. 2015 18:13
par Coobe
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
Bon week-end

Re: Pour rire un peu...

Publié : dim. 18 janv. 2015 10:34
par orchis
Comme quoi les choses les plus simples sont efficaces.


C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé,
se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce :
« Bien sûr que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

Re: Pour rire un peu...

Publié : dim. 18 janv. 2015 10:35
par orchis
Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs
> > > semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
> > > Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et
> > > demande avec une voix sexy :
> > > - "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette
> > > barbe."
> > > L'homme rétorque :
> > > - "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de
> > > quelque chose..."
> > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> > >
> > > Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit
> > > conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
> > > Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
> > >
> > > - "Michel... qu'est-ce que tu fais là .
> > > Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

Re: Pour rire un peu...

Publié : dim. 18 janv. 2015 11:11
par Coobe
Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté !!!
Bon dimanche

Re: Pour rire un peu...

Publié : dim. 18 janv. 2015 11:36
par orchis
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Michel ?? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant..

Re: Pour rire un peu...

Publié : dim. 18 janv. 2015 16:11
par jeannot007
LUI :
Chérie !!! tu veux de l'aide ?"

ELLE :
"Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre, tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole STP !!!"

Et voila :
Image

Re: Pour rire un peu...

Publié : dim. 18 janv. 2015 16:53
par Youn29
Bonjour,
Histoire de jardinier
Un père invite son fils a le suivre pour cueillir des cerises,il trouve que son fils cueille vite très vite et va jeter un coup d'oeil dans son panier et constate que toutes les cerises sont sans queues.
Et lui dit : les cerises se cueilles avec la queue.
Et le fils répond, j'ai déjà pas facile avec les mains.

Re: Pour rire un peu...

Publié : lun. 19 janv. 2015 9:57
par orchis
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt...

Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter cinq mille dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de deux cents cinquante mille dollars en gage d'un emprunt de cinq mille dollars. "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les cinq mille dollars et les intérêts, qui se montent exactement à quinze dollars et quarante et un cents.

Le banquier dit alors:

" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !

Pourquoi cet emprunt de cinq mille dollars ? "

La blonde répond :

" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

Re: Pour rire un peu...

Publié : lun. 19 janv. 2015 19:16
par Coobe
La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Bonne soirée

Re: Pour rire un peu...

Publié : mar. 20 janv. 2015 18:14
par orchis
Une mignonne petite fille du nom de Suzy se tenait sur un trottoir en face
de sa maison.
> >
> > Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites
> > créatures.

Elle tenait en main un petit écriteau annonçant :
> > «CHATONS GRATUITS.»
> > Soudain, un défilé de voitures noires s’arrêta près d'elle.

De la voiture de tête sortit une femme souriante.
> > Bonjour petite, je suis Martine Aubry.

Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-elle?
> >
> > - Des chatons, déclara Suzy.
> >
> > - Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry?
> > -- Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts,
> > répliqua Suzy.
> >
> > - Et de quelle race de chatons s'agit-il?

- Des Socialistes, répondit Suzy avec un large sourire.





Dès qu’elle fut remontée dans sa voiture, Aubry appela son Directeur des
relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et
ses chatons.
> > Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage
> > photographique original, ils convinrent que dès le lendemain,

Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias,
en demandant à Suzy de parler de ses chatons si lucides.
> > Donc le jour suivant, Suzy se tenait toujours sur le trottoir avec son
> > panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
> > Un convoi de véhicules s’approcha du lieu, cette fois suivi de
> > journalistes.
> > Des caméras et de l’équipement audio ont été rapidement installées puis,
> > Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzy.



Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis
quelle race de chatons tu offres gratuitement.
> >
> > - Oui madame, ils sont F.N., répondit Suzie.
> >
> > Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :
> > - Mais… mais… hier tu m’as dit qu’ils étaient Socialistes.
> >
> > La petite Suzy sourit et dit :
> > - Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux!

Re: Pour rire un peu...

Publié : mar. 20 janv. 2015 18:56
par oderose
Celle du mazout :top: :lol2: :lol2:

Re: Pour rire un peu...

Publié : mar. 20 janv. 2015 19:06
par orchis
Celle du mazout

j'ai un poil à ma zoutte, tu as un poil à ta zoutte, il à un poil à sa zoutte etc...................

Re: Pour rire un peu...

Publié : mar. 20 janv. 2015 19:10
par Coobe
Un petit garçon demande à son papa :
Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le papa lui répond :
Le paradis mon fils.
Et entre les tiennes ?
Les clefs du paradis.
Bon et bien tu devrais faire gaffe papa parce que le voisin a les doubles !
Bonne soirée

Re: Pour rire un peu...

Publié : mer. 21 janv. 2015 7:43
par orchis
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !