Pour rire un peu...

[orchis]

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!

Silence de mort dans l'avion !!!

Les passagers se regardent !!!


Personne ne bouge!!!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude,

Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,

mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,

vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!

[Coobe]

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Bonne soirée

[orchis]

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !




On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !














Sur un savon DOVE :
Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)





Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)





Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
« Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)



Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ............?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Sur un tiramisu Tesco's :




« A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé !)

Et la meilleure pour la fin:

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

[Coobe]

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Bonne soirée

[orchis]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :







Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
> > > > > Georgette explique :
> > > > > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > > > > Le patron propose immédiatement :
> > > > > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.



Ce à quoi la blonde répond :
> > > > > - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…



Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,



pleurant toutes les larmes de son corps.



Il demande :
> > > > > - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > > > > La blonde répond :



C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !




> > > > > ***************************************************



C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...



Cependant, elle pleure à n'en plus finir !



L'infirmière lui dit alors :
> > > > > Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ?



Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> > > > > Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !











****************************************************



Une blonde est avec son mec du jour.



Il lui demande en rigolant :
> > > > > Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
> > > > > Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !







****************************************************



Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait



pas du tout, elle demande :
> > > > > - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
> > > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > > > - Je m’en doutais !

[Coobe]

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Bonne soirée

[orchis]

La puce et le motard Elle est extra ... !!!
> > >
> > > Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
> > > L’autre lui dit :
> > > - Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> > > - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de
> > > ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > >
> > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
> > > La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > L’autre lui dit :
> > > - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> > > - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
> > > - Et alors ?
> > > - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée...
> > > j’étais encore dans la moustache du motard !!!

[orchis]

Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme est à l'église, en pleurs.
> > > > > > >
> > > > > > >

Le curé lui demande :
> > > > > > > - " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
> > > > > > > - " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
> > > > > > > Le curé lui dit :
> > > > > > >
> > > > > > >

"Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
> > > > > > > Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
> > > > > > > Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
> > > > > > > - " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
> > > > > > > - "On voudrait un deuxième enfant mais y' a rien à faire, on n'y arrive pas."
> > > > > > > - "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine", lui dit le curé ; "vas-y, ça a bien marché la première fois."
> > > > > > > - " Bien sûr, dit Maryvonne......"
> > > > > > >
> > > > > > > .......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

[Coobe]

Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
– C’est formidable ! (lui répond le médecin). Mais laissez-moi vous raconter une histoire C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir…

bonne soirée

[orchis]

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.












Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.



Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...



-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"



L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.



Elle demande alors à parler au directeur.



Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :



-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.



- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle



-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".



Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister



- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.



Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.



Mais le directeur a toujours réponse à tout.



Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.



Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:



- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !



- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.



- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.



Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"






Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!

[Coobe]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Bon dimanche

[Amanite]

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.

Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.

Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :

"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"

L’autre répond :

Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :

quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.

S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.

Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.

Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.

Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !

Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..



Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :

UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.

[Amanite]

Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.

> Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta.et explose le verre en l'air ...........

> Il dit :"Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

> Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes Pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre...........

> Il dit :"En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

> Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc........

> Puis il dit :"à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

[Coobe]

Disparu
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
- Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
«Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, «On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !

Bonne soirée

[orchis]

Devos

Excusez-moi, je suis un peu essoufflé ! Je viens de traverser une ville où tout le monde courait...
Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant.
Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...
Je lui dis : "Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ? "

Il me dit : " Parce qu'ils le sont ! ";

Il me dit : "Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ? "

Je lui dis ;:"Si, si, des bruits ont couru ! " Il me dit : "Ils courent toujours ! "

Je lui dis : "Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ? "

Il me dit : "Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte ! "

Je lui dis : "Mais pourquoi courent-ils si vite ? "

Il me dit : "'Pour gagner du temps ! Comme le temps c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! "

Je lui dis : "Mais où courent-ils ? "

Il me dit : "À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre ! "

Je lui dis :"Et le reste du temps ? "

Il me dit :"Ils courent faire leurs courses au marché ! "

Je lui dis : "Pourquoi font-ils leurs courses en courant ? "

Il me dit : "Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous ! "

Je lui dis : "Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous !"

Il me dit : "On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche... "

Je lui dis : "Pourquoi ? "

Il me dit : "Parce qu'il la rate ! "

Je lui dis : "Pourtant, j'en vois un qui marche !? "

Il me dit :" Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation ! "

Je lui dis : "Il n'a pas l'air d'être suivi ? "

Il me dit : "Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé ! "

Je lui dis : "Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ? "

Il me dit : "Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas ! "

Je lui dis : "Et où courez-vous là ? "

Il me dit : "Je cours à la banque ! "

Je lui dis : "Ah !... Pour y déposer votre argent ? "

Il me dit : "Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou ! "

Je lui dis : "Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ? "

Il me dit : "Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier !


"

Raymond Devos

[fanch_53]

Ah, Raymond Devos... Un très grand Monsieur, que j'admire énormément !

[Coobe]

Une blonde entre dans une animalerie.
Le vendeur lui propose un perroquet savant:
-Si vous lui tirez sur la patte droite, il parle français.
Il tire sur la patte droite et l'oiseau dit "Bonjour!"
-Si vous lui tirez sur la patte gauche, il parle anglais.
Il tire sur la patte gauche et l'oiseau dit: "Hello!"
La blonde demande:
-Et si on lui tire les deux?
-J'me casse la gueule!

[orchis]

PUB POUR FORD ....

SMS DE DIVORCE!!!


> > > > > Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit:


"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION


Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> > > > > ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.


Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant:
> > > > > JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
> > > > > Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L'ARRIÈRE

[Coobe]

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :

– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

Bonne soirée

[orchis]

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
> > > >> > Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
> > > >> > Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
> > > >> > Elle hurle alors à son amant :
> > > >> - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
> > > >> > Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > > >> - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
> > > >> > Elle lui répond :
> > > >> - Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
> > > >> > Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
> > > >> > Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
> > > >> > Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
> > > >> > Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> > > >> - Vous courez toujours le marathon tout nu ?...
> > > >> > L’amant lui répond :
> > > >> - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> > > >> > Et l’autre continue :
> > > >> - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> > > >> > L’amant essoufflé répond :
> > > >> - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
> > > >> > Enfin le coureur termine :
> > > >> - Et vous portez toujours un préservatif en courant ???
> > > >> - Oh non… Seulement quand il pleut...
> > > >> -

[Coobe]

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !»

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !»

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire.
Le capitaine lui répond : «Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre !»

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : «Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !»

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et là il répond : «Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York».

Bonne soirée

[Amanite]

Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :
Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ?
43 % ont répondu : Oui
- 5 % ont répondu : Non
- 52% ont répondu : ع هدالأمنالعالميبوان et j'ti di merde

[colibri87]

JEUX DE MOTS QUE L'ON NE PEUT FAIRE QU'EN FRANCAIS



J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
****

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
****

Il est impossible de faire 1000 pompes par jour... sauf si vous êtes
un enfant chinois dans une usine Nike.
****

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il
n'a jamais baissé les bras.
****

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant
l'hébreu
****

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de
porche tous les jours.
****

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se
passe comme prévu
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le
temps d'en placer une. (il en fallait une bien macho, … évidemment !)
****
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

****

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes
adorent. Elle l'a fermée. (ah non en voila une autre….!)
****
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui
qu'il ne fallait pas tous les essayer.
****
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive
très bien tout seul.
****
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après
sa mort.
****
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
****
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
****
Kadhafi est partit sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa
part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
****
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon
existence sauf quand elle a besoin de moi.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.

[orchis]

Le bossu

· "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

· "Non, qui t'a dit ça ?"

· "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ..."

· "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !"

· "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …"


Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :

· "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."


Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :

· "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"


Et le bossu lui répond :

· "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"














Le diagnostic





Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :


Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.


Nous nous excusons pour l'amputation.


La Direction








Encore





Dans un bureau en Afrique du Nord :

· Nom ?

· Abdallah Slimane

· Sexe ?

· 14 fois par semaine !

· Non, non, non ! Homme ou femme ?

· Homme, femme...y parfois chameau y bourricot....








Aux urgences :





Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :

· "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"





















Superman





Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande :

· Mais qui t'a mis dans cet état ?

· Ma femme répond Pédro.

· T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?

· Non, mon pote, elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.

· Comment ça ? T'es rentré en volant ?

· Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!













En classe





La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :

· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!


Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...


Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!


Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.


Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :

· Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

[Coobe]

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc … Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%$#@$% de tronçonneuse !!! (traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment ? s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée !!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???
Bonne soirée