Au jardin, forum de jardinage

Je remonte celle là qui était en bas de page , MDR

L'art pariétal ne serait il que le propre de l'homme ?

Vengeance sentimentale
Un soldat en mission à l’étranger reçoit une lettre de sa petite amie qui lui disait ceci :
» Je ne peux plus poursuivre notre relation. La distance qui nous sépare est trop grande. Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti, et je crois que ni toi ni moi ne méritons cela… Je suis désolée. S’il te plaît, renvoies-moi la photo que je t’ai envoyée.
Avec amour. Marie «

Le soldat blessé, demanda à tous ses copains de lui prêter des photos de leur petite amie, qu’il envoya avec celle de Marie. Il y avait 27 photos, toutes plus sexy les unes que les autres. Il y joint une lettre qui disait ceci :
» Chère Marie, excuses-moi, je n’arrive pas à me souvenir… qui tu es. S’il te plaît, retrouves ta photo et retournes-moi les autres. «

Pourquoi être incinéré ?



A MEDITE­­­­­­R !..
Celle-ci, je brûlais d’envie de l’envoyer...!!!!!!!!!!! ­­­­­
Je ne sais pas qui en est l'auteur
mais il a su jouer très habilement avec les mots. ­­­

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? ­­­
Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la« flamme » de nos parents.
On se fait ensuite« chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous« allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».

­­­­­Ensuite, on« bûche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est« grillé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un« foyer ».

Puis à 90 ans, on« s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

­­­On est déjà« cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que cesera ta dernière cuîte

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez

Méditez bien sur ces vérités !

Géographie
Toto rentre de l’école avec un zéro en géographie. Son père :
– Comment ? un zéro en géographie ?
– Mais papa, c’était une question trop difficile !
– Ah ? C’était quoi la question ?
– C’était : où se trouve la Yougoslavie.
– Comment, tu ne sais pas où se trouve la Yougoslavie ?
– Bé non, papa.
– C’est un comble ! Passe-moi la carte de France.
Le père cherche et ne trouve pas.
– Arrrh ! C’est pas assez détaillé ! Passe-moi une carte de l’Ile de France.
Le père cherche encore et ne trouve pas.
– Arrrh ! Même pas à jour cette fichue carte !… Bon c’est pas compliqué, il y a un Yougoslave qui vient au boulot en vélo, donc ça doit être dans le coin !

Une blonde boit le thé chez sa copine brune . Le mari de la brune arrive avec un bouquet de fleur et la brune chuchote à l 'oreille de la blonde :"il m 'amène des fleurs , ça veut dire que je vais encore passer le week end avec les jambes écartées ".
La blonde réponds :
Ah bon , vous n 'avez pas de vase ?

Vieille dame friquée
Une vieille dame se présente à un guichet au siège de la Banque de France avec un gros sac, et elle dit :
– Je voudrais déposer une grosse somme sur mon compte mais je veux livrer l’argent directement en mains propres au directeur général.
– Madame, ça n’est pas possible, et moi je suis là pour cela.
– Je vous dis : le directeur général ou rien !
– Mais madame, le directeur général n’encaisse pas l’argent et ne reçoit pas les clients !
– Bon, j’ai ici 700 mille euros, je vais les déposer à la banque en face.
– Bien madame, ne partez pas, j’appelle le directeur général.

L’employé appelle le directeur, et finalement il dit à la dame :
– Exceptionnellement le directeur général accepte de vous recevoir.

Reçue dans le somptueux bureau, le directeur lui dit :
– Madame, serait-ce indélicat de vous demander la provenance de cet argent ?
– Pas du tout, monsieur : je fais simplement des paris.
– Ah bon ? C’est curieux ! Et que pariez-vous ?
– eh bien des tas de choses, et je gagne à chaque fois… D’ailleurs, si vous voulez, je peux vous proposer un pari ensemble.
– Ensemble ? mais sur quoi donc ?
– Par exemple que vos testicules sont carrés.
– Quoi ? Et quelle mise mettez-vous pour cela ?
– 100 mille euros.
– 100 mille euros ? Mais vous n’avez aucune chance , c’est un pari fou !
– On verra, acceptez-vous ?
Pris de court, le directeur réfléchit vite, c’est quand même une belle petite somme… Il accepte, quoique très intrigué.
– Bon, demain à 10 heures dans votre bureau, mais comme vous pouvez le comprendre vu la somme engagée, je serai là avec un huissier et un avocat pour contrôler avec moi de visu si vos testicules sont ou ne sont pas carrés. Acceptez-vous ?

Le directeur un peu abasourdi, ne voyant pas de traquenard possible accepte. Le soir, quand même un peu inquiet de la belle assurance de la vieille dame, il vérifie minutieusement la rondeur sans défaut de ses testicules. Bref, le lendemain à 10 heures précises tout le monde est au rendez-vous, y compris l’huissier et l’avocat. la vieille dame dit :
– Monsieur, je pense que le moment est venu de baisser votre pantalon afin que nous puissions contrôler vos testicules.
Le directeur s’exécute alors et la vieille dame se met à genoux et avance la main.
A ce moment, l’avocat se met à se taper la tête contre le mur. Le directeur s’étonne et demande ce qui se passe. La dame lui répond :
– J’ai parié 300 mille euros avec l’avocat qu’aujourd’hui à 1à heures du matin, je tiendrais publiquement dans mes mains les testicules du directeur général de la Banque de France !

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

– Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

– Pouvez-vous me donner son signalement ?

– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Combien de fois ?

Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

Repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette… Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Bonjour,


Du temps où les classes n’étaient pas mixtes, encore que, …
Le hussard de la république demande :
-Joseph, bon apôtre, si tu courtisais une jeune fille au cours d’un dîner et que tu avais soudain besoin d’aller aux toilettes, que lui dirais-tu ?
-Je dois satisfaire un besoin naturel.
- Moi , Monsieur ! _ Dit Mathieu _Le temps d’aller regarder la lune et je fais volte face !
-Je ne suis pas sûr de comprendre et puis elle n’a aucune raison de t’attendre ! Et toi, Pierre, que dirais-tu ?
-Ma chère, permettez-moi de m’absenter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le dîner !
Le Hussard pose alors une question attendant une réponse collégiale :
-Et qu’espérez vous qu’il se passe ensuite, les enfants ? Un tête à tête ?
-Non, Monsieur, un tête à queue !

Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription.

Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande :
« Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ?

Le Sous-préfet le toise et répond :
« Naturellement, jeune homme, je vous écoute ».

Le jeune homme :
« Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ?

Le Sous-préfet :
« Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques une de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ?

Je jeune homme :
« Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ».

Le Sous-préfet :
« Bien, Jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous l’a fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ?

Le jeune homme :
« Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère ainé, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ».

Le Sous-préfet :
« Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique »…

Les temps sont durs , il faut s 'entraider .

Quel bonheur de retrouver son sweet home .

Le petit rigolo
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…