Au jardin, forum de jardinage

Oups, la bourde

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.

Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
« Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?

L’homme lui répond :
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».

Une envie pressante

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

Stoïcisme

– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

Au bistrot du Vatican

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »

Le 2° susurre :
– Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent “Monseigneur”

Le 3° réplique :
– Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »

Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté »

La femme catholique sirotait son café en silence…

Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
« Et vous ? »

Elle répond avec un fin sourire :
– J’ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..

Bonjour Coobe

Voici la version machiste..

4 vielles dames sur la place du village...
L'église vient de sonner 4h ...

La première rompt le silence
Mon fils, au village, il est curé. Les paroissiens lui disent : mon père !
La seconde reprend :
Mon fils, il est à la ville. Les gens l'appellent : monseigneur..
La troisième embraie :
Mon fils est à Rome. On parle de son éminence...

Un ange passe.

La quatrième, écarte les mains comme Giscard le faisait avec son accordéon:

Mon fils, il fait 1.90m, pas de graisse, il est '' chipendales'' glamour boy, ' ' et quand il est en scène, les gens ouvrent de grands yeux et s'écrient :
Mon dieu !!!




Post-scriptum, entre nous, la quatrième dame, c'est maman !!..

Daniel

Une Britannique entièrement nue monte dans un taxi dont le chauffeur est Chinois.

Il la regarde plusieurs fois de haut en bas.

La femme inquiète demande : « N’avez-vous jamais vu une femme nue ? »

Le chauffeur de taxi chinois lui répond : « Je ne vous regarde pas parce que vous êtes nue. Je suis inquiet parce que je regarde et je ne vois pas où vous avez l’argent pour me payer. »

Bonjour, Coobe.

Peux tu dire à cette charmante demoiselle qu'il lui suffit de monter dans ma ...
Merci de ta compréhension.

Je ne lui demanderai rien..

Sinon de s'asseoir sur une lingette pour les précautions d'hygiène nécessaires... Que chacun comprendra.

Et je serai très fier de la conduire.

Cela dit, je ne sais pas pourquoi elle est britannique mais le hasard fait bien les choses, puisque je connais la langue de William J'expire...

Post-scriptum
Je sais que je ne serai pas coupé, enfin je parle seulement de mes propos. car les modératrices apprécieront le respect des règles d'hygiène élémentaires par ces temps crispés...

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

Interpellation

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Couvent pas très catholique

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 10 km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 5 km

Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : Sœurs de St François

Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
– Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
– Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je me suis intéressé…
– Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :
– Veuillez frapper à la porte.
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
– Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.


Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. Merci de votre visite.

Le sportif du dimanche

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

Une blonde et une brune se sont perdues dans la forêt. C’est l’hiver, la nuit tombe et elles commencent a avoir froid. La brune sort de sa poche une boîte d’allumettes.

-Nous sommes sauvées, on va pouvoir faire un feu!

Après avoir préparé un petit tas de branchages, la brune sort une allumette, la gratte, mais trop humide, elle ne s’allume pas…

Elle sort une deuxième allumette, mais toujours trop humide, impossible de l’enflammer!

La blonde n’as pas plus de chance avec les allumettes suivantes.

Les deux copines commencent à avoir extrêmement froid et le feu devient une nécessité vitale. Il ne reste plus qu’une allumette! Leur dernière chance… La brune la sort, la gratte et… Pffffiou! L’allumette s’embrasse!!!

A ce moment-là, la blonde souffle dessus, l’éteint et dit:

-Celle-là marche, gardons-là!

Bonjour


https://www.doctissimo.fr/sante/sante-a ... 1f_ar.html

... Des crapauds hallucinogènes...

Je comprends mieux pourquoi certains certaines se croient tout permis en politique...
Ce n'est plus le lèche vitrine mais le lèche-c..
Bon je retourne lire Coobe page précédente.

À plus

Solidarité

Amitié féminine
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies : Aucune ne confirme.

Amitié masculine
Une homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis : Huit d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu’il est encore là !!!

Mozart est mort mais pourtant quand j 'ouvre mon frigo mozarella .

La photo

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Une journée de retraités

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

BUGADE a écrit : ↑sam. 19 nov. 2022 11:27