Au jardin, forum de jardinage

Bonjour


https://www.doctissimo.fr/sante/sante-a ... 1f_ar.html

... Des crapauds hallucinogènes...

Je comprends mieux pourquoi certains certaines se croient tout permis en politique...
Ce n'est plus le lèche vitrine mais le lèche-c..
Bon je retourne lire Coobe page précédente.

À plus

Solidarité

Amitié féminine
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies : Aucune ne confirme.

Amitié masculine
Une homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis : Huit d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu’il est encore là !!!

Mozart est mort mais pourtant quand j 'ouvre mon frigo mozarella .

La photo

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Une journée de retraités

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

BUGADE a écrit : ↑sam. 19 nov. 2022 11:27

marcellini

Chaque matin , quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours
quelque chose que j'ai oublié, parfois les clés de la maison, une

autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le

chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me

lancer des railleries du genre - - "Tu commences à vieillir et à

perdre la mémoire..."

Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion se

moquer, je note sur une feuille tout ce que j'ai l'habitude d'oublier

avant de quitter la maison.

Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je

commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en

savourant déjà ma petite victoire...


Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec

assurance et défi : " N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié

aujourd'hui"

Elle éclate de rire et me dit : "Reviens à la maison, aujourd'hui

c'est dimanche..."

Bonjour


Subtilité écrite dans le monde effervescent du

L'or noir a eu raison de l'argent teint...

Victoire de l'Arabie saoudite sur l'argentine
..

Le , je ne savais pas qu'il y avait des gens qui avaient de l'humour dans ce milieu. Enfin si mais je préfère regarder les filles et surtout en athlétisme.

Il y a moins d'argent en jeu 🕹...


Post-scriptum
Je vous entends bien .
Alors voici celle de l'humoriste de France inter ce matin 7h55.

Vous êtes là ou ailleurs mais vous ne pouvez pas échapper au foot , vous tombez de haut mais vous vous relevez très vite et bien et debout sur votre canapé, vous vous mettez à crier 🗣 haut et fort à l'adresse des australiens :
Alors tu le sens bien, mon sous-marin ???
..
J'espère que les modératrices dorment à cette heure ci !

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

[imghttps://www.aujardin.org/download/file.php?id=165481][/img]

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman.
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben… Tant pis pour l’odeur… S’il meurt, il meurt !

t'as raison Marcellini
ici les 3 matous ont réintègre la maison alors que je ne les voyais pas cet ete sauf pour la bouffe
quand au chien j'ai connu ça en vivant en appart maintenant le jardin est plus pratique

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

– Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

– Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

– Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !