Au jardin, forum de jardinage

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.

Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.
Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.

La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».

Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?
Euh non docteur, il s’appelle William…

Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.

Avec un sourire en coin, il lui dit :

J’ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser.

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :

Alors, maman, as-tu deviné ?
Celle du milieu.
Waouh ! Comment as-tu deviné ?
C’est simple, elle me tape déjà sur les nerfs.

Bonjour

Loin d'égaler l'éloquence naturellement contenue dans un dessin quand celui-ci est bien fait et la série précédente en est une pertinente illustration,...

Ce matin France culture, actualité de 7 h, intervention de Mme Emily Mayer de l'iri.
Sur la hausse des prix à venir
Et de dire que les conséquences des négociations en cours se verront

sur mars, avril ou mai !

Sur Mars, je veux bien !

Bonjour à tous .
https://drive.google.com/file/d/1gyPR7b ... share_link

Bonjour

Entendu sur France culture et rapporté par Eugénie Ravon, actrice, dans l'émission affaires culturelles :

La folie est un individu qui n'arrive pas à jouer avec l'orchestre...

Le jour de paye

Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :

C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :

Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Bonjour, Coobe

Illustration cruelle de vérité...

https://www.google.com/search?gs_ssp=eJ ... e&ie=UTF-8

Tu me fais tourner la tête..

La môme Piaf et les paroliers de l'époque feraient bien de faire un tour dans notre époque dite moderne.

Celles et ceux qui ont eu à travailler en intérim, et qui ont du s'adapter à des matériels et des logiciels différents comme d'autres changent d'avis , vous expliqueront ce que c'est que la froideur d'une machine supposée vous libérer de toutes les lourdes tâches.

Chacun trouvera des exemples et même du temps d'avant les machines.

L’avare

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :
J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?

Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
Je lui ai fait un chèque…

Va te faire cuire un œuf

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :

Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu’est-ce qui te prend ?

L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :

Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…