Pour rire un peu...

[Coobe]

Alzheimer quand tu nous tiens !

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!

Le vieil homme leur réplique :
– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieille poulette lui réplique :
– Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
– Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Bonne journée

[orchis]

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote journaliste.
•Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
•Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
•Cool. Super !


Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :


« AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! »

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :


« AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! »

[Coobe]

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
«Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
«Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ?»
et la blonde de répondre :
«Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !»
Bonne soirée

[orchis]

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard,

un golfeur passionné qui s'appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

– Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite

la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 99 ans et 11 mois .

Toute la foule se lève et l'’applaudit.

- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'’il vous plaît,

venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre

99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro,

avec un petit sourire sur les lèvres :

- Ils sont tous morts, ces enculés !

[Coobe]

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

– Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

– Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

Bonne soirée

[orchis]

CELLE-LA VA FAIRE LE TOUR DU WEB !!!



> > > > > >





> Deux petits vieux décident de prendre du bon temps .

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local .
> L'hôtesse , en voyant arriver ces deux petits vieux , dit immédiatement à son gérant :

> > > > > "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit .

> > > > > Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles . Ils ne verront jamais la différence .
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre .
> Sur le chemin du retour , le premier vieux dit :
> - Je pense que la fille était morte .
> - Morte , dit l'autre , pourquoi dis-tu ça ?
> - Ben , elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour .
> - Son ami dit alors :

> > > > > - Moi , c'est pire ... Je pense que la mienne était une sorcière !!!
> - Une sorcière , comment peux-tu dire ça ?
> - Ben , je lui faisais l'amour , je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou .

> > > > > Alors , elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ....!!!!

[Coobe]

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné il lui répond :

– Non ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!
Bonne soirée

[fanch_53]

@coobe:

[orchis]

Après l'Amour.... celle-là elle est "mortelle"..


APRES L' AMOUR...

C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
> > > > > > > > > >




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Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
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Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
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- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
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> > > > > > > > > >



Elle lui répond :









- Depuis mon opération les miennes me manquent...

[Coobe]

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
– Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
– Combien coûte un cerveau ?
– Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
– Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
– Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Bonne soirée

[Coobe]

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l'amour, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Bonne journée

[orchis]

HISTOIRE DU PETIT PIERRE!!!

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
> -Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
> mais justement le lendemain -

Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle :
>

l'âne est mort.
> -Bien alors, rendez-moi mon argent.
>

Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
> -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. -Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
>

-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> -Certainement que je peux.
>

Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> -Il amène donc l'âne au petit Pierre.
> - Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
> -Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> - Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
> -Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
> - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

[Coobe]

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime

bonne soirée

[orchis]

Bin oui…



Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite (d'homme)


Une épouse demande à son mari,
« Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 »
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.

Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait"
Le mari répond : « Il y avait des œufs »

[Coobe]

La mobylette
– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette….

Bonne soirée

[orchis]

Mon papa en a 2...

Un menuisier travaillait au 3ème étage:

il échappe son marteau et il descend pour le chercher,
un petit garçon était en bas et lui dit:

''Mon papa lui, il a deux marteaux,
alors quand il en échappe un, il a l'autre.''

Le gars le regarde et remonte au 3ème,
Un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer,
IL descend le chercher et le petit garçon lui dit:

''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.''

Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,
il regarde le petit garçon et lui dit:

''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''

Et le petit garçon de répondre :
''Bien oui, papa en a deux,
une PETITE pour faire pipi
et une GROSSE pour faire crier maman………..

[Coobe]

Vol long courrier
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

Bonne soirée

[Amanite]

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros...!

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien...!

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison...?? Il hésite...!

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...! --Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci.

Et le chien...??

Ha ! Le chien va très très bien...! J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

Et le chien, il parle...??

Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire...??

Qui t'a dit cela...??

Mais le chien...!

Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...!

[Coobe]

Il fait sombre ici
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Bonne soirée

[orchis]

Un islamiste salafiste et une islamiste salafiste sont fiancés, mais n'ont pas encore fait l'acte de mariage.
>
> Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années d'abstinence, ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée. Alors elle lui dit:
> - Koun mouminan (soit croyant).
> Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge. Alors elle lui dit:
> - Koun takiane (respecte Dieu).
> Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée. Alors elle lui dit:
> - Koun...tinue !
> Et il répond:
> - Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse !

[Coobe]

Coca-cola
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…"
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…"
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Bonne soirée

[orchis]

ENGAGEMENT A LA POLICE DE CHARLEROI .


Un homme handicapé postule pour un engagement à la police communale de Charleroi .
Le recruteur l'interroge: «Êtes-vous allergique à quelque chose?»
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : “Je ne veux pas de favoritisme. Si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique de la ville de Charleroi : pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures ! »

[Coobe]

Alice
Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
– Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

bonne soirée

[orchis]

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu> > > > Le docteur l'examine rapidement et conclut :
> - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
> - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
> - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
> Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
> - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
> Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
> Dès le lendemain, la castration a lieu.
> Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
> Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
> - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
> L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
> - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
> - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
> Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
> Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
> - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
> - Quoi ?????
> - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
> L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
> - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

[orchis]

Un élève plus doué que le maître
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : > «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! Excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "


"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "