Au jardin, forum de jardinage

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :

Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s’écria dans un sursaut :

Mais c’est tout petit !
Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
Alors là c’est parfait… soupira Léontine.

Le lendemain matin

Léontine engagea la première la conversation :

Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m’approche de l’interphone à taton et demande :

Qu’est-ce que vous voulez ?
L’autre me répond :
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre…

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d’avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :

Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
Ouais, mais en plus il est bourré.
Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Pris de remords, j’enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l’autre), et redescend.
J’ouvre la porte, il fait nuit noire et je n’y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :

Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré me répond :
Ben là, sur la balançoire !

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent…

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.

Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes… Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

Bonjour.

Le tour de France sur le puy de dôme.

Un habitué du dit sommet, me racontait avoir été doublé par une de ces belles allemandes dont notre évaporé Amanite avait la science et le secret.
L'équipage, des allemands, lui faisant des signes comme :
Au revoir...

Mais notre tortue qui devait être la célèbre deuche montait son train et notre ami n'a pas manqué de rendre la politesse lorsqu'il a dépassé la dite allemande, stoppée net, capot ouvert, et transformée en machine à vapeur.

Celui qui m'a raconté l'histoire n'est plus de ce monde mais je lui fais confiance pour croire que l'aventure lui soit bien arrivée.

À plus

Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle rigole et lui dit :
- Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids !
- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l’autre :
Comment es-tu morte ?
Je suis morte gelée.
Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée ?
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais… Et toi, comment es-tu morte ?

Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !