Pour rire un peu...

[Coobe]

L’élu
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Bonne soirée

[orchis]

Un touriste visite la Corse.
> > > > > > > > Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
> > > > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > > > - Ca va ?
> > > > > > > > - Ben ça va, vous voyez, je plante !
> > > > > > > >

Un Corse se plaint :
> > > > > > > > - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > > > - Non, il ronfle.

> > >
> > > > > > > >

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> > > > > > > > - Vous avez qu'a m'en donner 2

> > >
> > > > > > > >

Un Corse désespère :
> > > > > > > > - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a des limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
> > > > > > > > - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaitrais pas une femme enceinte ?

> > >
> > > > > > > >

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > > > - Non, mais il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

> > >
> > > > > > > >

Un Corse affirme :
> > > > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

> > >
> > > > > > > >

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
> > > > > > > > Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon !

> > >
> > > > > > > >

Deux Corses discutent :
> > > > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Loto ?
> > > > > > > > - Rien, absolument rien !

> > >
> > > > > > > >

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> > > > > > > > - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> > > > > > > > Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> > > > > > > > - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

> > >
> > > > > > > >

Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

> > >
> > > > > > > >

Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > > > - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
> > > > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

> > >
> > > > > > > >

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
> > > > > > > > Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > > > - C'est mon mari, il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

> > >
> > > > > > > >

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > > > - Ce sont des bombes...

> > >
> > > > > > > >

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> > > > > > > > Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> > > > > > > > Doumé secoue Antonin :
> > > > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !

> > >
> > > > > > > >

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
> > > > > > > > "Médecine du travail".
> > > > > > > > Il s'exclame :
> > > > > > > > - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.

> > >
> > > > > > > >

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> > > > > > > > - "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> > > > > > > > Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
> > > > > > > > Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > > > - Je commencerai à travailler demain.

> > >
> > > > > > > >

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> > > > > > > > Il demande à l'ainé de monter :
> > > > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
> > > > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
> > > > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
> > > > > > > > - Je termine d'abord ma sieste !
> > > > > > > > Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir !
> > > > > > > > - Non, toi, descend !



Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
> > > > > > > > - Et dis non ! Les olives ça a pas de pattes !
> > > > > > > > - Ah... j'ai avalé un cafard alors...


> > >

[Coobe]

Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
– Vingt-huit.

Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

Il remonte chez son voisin et lui dit :
– Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
– Eh bien, moi c’est pareil !…

Bonne soirée

[orchis]

> Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
>
> Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> -Ah, je vois que vous avez repris conscience .Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible
> > carambolage sur l'autoroute .... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous
> > vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et .....on ne l'a pas retrouvé !
>
> Le patient râle.......et le doc continue:
>
> Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
> C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
>
> Mais attention, si vous décidez 18 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12
> > centimètres et que madame est habituée à 18 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite ..!
>
> Parlez-lui en et je reviens demain"
>
>
> Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient .
>
> Il trouve ce dernier plutôt abattu ...
>
> -Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
>
> -......On va refaire la cuisine.....
>
> Ah les femmes..

[orchis]

Les 9 hommes que préfèrent les femmes

> > > > > LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
> > > > > > "Enlevez vos vêtements! "
> > > > > >
> > > > > > LE DENTISTE, parce qu'il dit:
> > > > > > "Ouvrez bien grand! "
> > > > > >
> > > > > > LE LIVREUR, parce qu'il dit:
> > > > > > "Je vous la mets devant ou derrière? "
> > > > > >
> > > > > > LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
> > > > > > "Une fois dedans, vous allez l'adorer. "
> > > > > >
> > > > > > L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
> > > > > > "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement. "
> > > > > >
> > > > > > LE BANQUIER, parce qu'il dit:
> > > > > > "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt. "
> > > > > >
> > > > > > LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
> > > > > > "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur? "
> > > > > >
> > > > > > Et enfin LE CHASSEUR
> > > > > > parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
> > > > > >
> > > > > > Oh , j'ai oublié le CHARCUTIER, parce qu'il dit :
> > > > > > "Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même" !!!
> > > > > >

[Coobe]

C’est un flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : »Puiche-je savoir où vous z’allez ? »
– Et bien moi, je vais à PARISS ,répond, d’un air moqueur, le français.

Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? »
Et le cravaté rétorque : « Oui, PARIS avec deux S !!! »

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
« Et bien moi », répond le deuxième français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! »

Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? »
– « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons »
Bonne soirée

[orchis]

Intuition masculine
> > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> >
> >


Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> >
> >


Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
> >
> >


- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
> >
> >


Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
> >
> >


- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !
> >
> >

*******************************************************

Une affreuse ......



> > C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
> >
> >


Il l'ausculte et lui dit: "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> >


- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > - "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
> >
> >



> > Une autre affreuse...
> >
> >


Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
> >


Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
> > Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
> > - "Une dent de lait"
> >
> >
> > Allez ! une petite dernière ! :
> >
> >


Elle est horrible ... mais excellente !
> > > > >

Deux petits Somaliens discutent
> > > > > L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> > > > > Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais ! "
> > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
> > Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> > Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> > Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
> > Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
> > Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
> > Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
> > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .........
> > - "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

[Coobe]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

Bon week-end

[orchis]

Le poème de ma nuit



Couchée dans mon lit, pensant à toi, j' ai senti ce besoin urgent de t' attraper et de te serrer très fort parce que je ne peux oublier la nuit dernière.



Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements.



Tu es apparu de nulle part et,sans aucune gêne, ni retenue,tu t' es couché sur mon corps.


Tu as senti mon indifférence,alors tu as commencé à me mordre sans remords et ça m' a rendue folle.



Ce matin, lorsque je me suis réveillée,tu étais parti.
Je t' ai cherché partout! Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins de ce qui

s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t' attendre...









... SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!

[orchis]

Attention! Attention!
> PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
> DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!
> TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?
> MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES!
> ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!
> MAINTENANT! Attention,
> TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER!
> Attention! TU VAS TE BRÛLER!!
> HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
> PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!
>

La femme, complètement excédée.
>
>

Enfin, ça ne va pas dans ta tête?
> Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:


>
> Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait
> quand tu es à côté de moi en voiture.

[Coobe]

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…
bon week-end !

[orchis]

Rapport des gendarmes d'une brigade nautique :
> > >
> > > Le 26 Avril, nous avons reçu un appel du Crossmed nous informant que deux embarcations à la dérive ont été
> > > localisées à 20 nautiques au large des Iles d'Hyères.
> > > Nous nous sommes transportés sur place à bord de notre vedette.
> > > A notre grande surprise, nous avons découvert deux embarcations pleines de retraités.
> > > Ils nous ont déclaré être des retraités français en "situation précaire"
> > > Nous les avons ramenés au Lavandou où nous les avons interrogés.
> > > Ils nous ont déclaré : "Nous avions l'intention de jeter nos passeports par dessus bord et de nous
> > > présenter comme demandeurs d'asile... de façon à pouvoirbénéficier d'un droit au logement (avec forfait,
> > > eau-gaz-électricité gratuit), soins, assurances, pécule de vacances (spécial vacances au pays d'origine),
> > > téléphone, TV et internet, gratuits..."
> > >
> > > Ils ont écopé d'un avertissement et ont été reconduits chez eux en bus.
> > >
> > >
> > > Une idée à suivre

[orchis]

"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

1."On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien je fais quoi?"
2."Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
3."Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
4."Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
5."- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
> - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> > - C'est écrit : "JC Decaux"."
6."Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
7."J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
8."Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
9."Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
10."C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
11."J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
12."- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
> -Vous voulez dire de la thyroïde ?
> - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
13."Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
14."Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
15."Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
16." - Avez-vous des antécédents médicaux ?
> - Non... je suis tout seul avec mon chien."
17."Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

[Coobe]

C'est quelqun qui va au toilettes publiques et il entend dans la cabine d'à côté :

-Bonjour, comment vas-tu ?

Il se dit que s'était un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec une personne mais bon pourquoi pas.Et il répond :

-Bien.

-Quesque tu fais de beau ?

-Ben comme toi caca....

Et là le type répond:

-Bon je te rappelle, il y a un demeuré qui répond à toutes les questions que je te pose !

Bonne soirée

[orchis]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.


Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !


Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :


Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes
de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt : Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.... pour vous ce sera la même chose !

[Coobe]

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

Bonne soirée

[orchis]

Belles paroles d' Anne Roumanoff .....



Brèves de comptoir




J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
> > > > > ****




Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.




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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.




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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?




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Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu




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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.




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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.




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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> >




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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.




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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.




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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.




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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.




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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.




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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.




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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.




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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.




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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.




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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.




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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.




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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...




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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.




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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.




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A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

[Coobe]

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

bon week-end

[orchis]

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit : - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer,et dans un silence de mort, il m'a dit : - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

[Coobe]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
Bonne soirée

[orchis]

avoir des amis hors facebook ....... ! ! !


En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien,de moi en train de faire le jardin, à la piscine…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j’aime ! ».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre.

[orchis]

Tahr rentre chez lui en voiture.





Chemin faisant, un pneu de sa Peugeot crève. Il se range alors sur l'accotement, sort de sa voiture, prend son cric et entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu’il ouvre et revient avec un pied de biche.

Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...

Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »

Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio ! »


De là vient le proverbe arabe :
« Mieux vaut Tahr que Djamel ».

[papillou]

c'est une Femme qui va porter plainte a la Gendarmerie : le Gendarme lui demande ce qui lui arrive : " j'ai était violer dit elle " le Gendarme lui dit : " vous avez un signalement du Mec " elle lui dit " oui !! c'est un Corse " le gendarme dit " est comment vous savais que c'est un Corse " elle lui répond " c'est moi qui est fait tout le travail "

[Coobe]

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– Combien gagnez-vous par mois?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

bonne soirée

[orchis]

Texto du mari à sa femme



Chérie,



Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.



Jacqueline m'a amené à l'hôpital.



En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.



Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.



La blessure a requis 19 points de suture.



J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.



Je t'aime.



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Réponse de l'épouse:







C'est qui, cette Jacqueline ?