Pour rire un peu...

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Problème de gaz

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

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[Daniel d'Aillon]

Bonjour


La poste, apprend-t-on ce matin, édite un nouveau timbre à l'image d'un symbole de l'hexagone : la baguette de pain ..
Et nous précise-t-on, le timbre sera parfumé à l'odeur de la mie.
Entendu ce matin, sur France info...

Attention, ne cherchez pas là une excuse pour faire de vos courriers de véritables tartines...

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C’est un monsieur qui rentre du travail.

La dame : C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond : Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!

Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.
Le mari furieux lui dit : Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui faisais une tarte.
– Tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!…

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Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page :
Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal !
C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € !
C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : de
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L’évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère . . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

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Un vieux couple entre dans un fast-food. Ils commandent, paient et vont s'asseoir à une table.

L'homme déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte les frites et les sépare en deux piles égales. Il met le soda au milieu de la table.

L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le vieux répond :
- Ne vous en faites pas, on a l'habitude de tout partager.

La vieille dame n'a encore rien mangé et reste assise à regarder son mari avaler sa nourriture. Alors, la personne leur demande :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :
-J'attends les dents.

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Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! »

C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !

[Coobe]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

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Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l’autoroute.

C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :

Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :

Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L’homme hésite un moment et lui répond :

La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
Et alors ? rétorque le gendarme.
Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[Coobe]