Au jardin, forum de jardinage

Bonjour


Une fois encore, la politique et la réalité ne font pas bon ménage.
Cette année était le moment de prôner la restriction de l'arrosage dans les jardins puisque celui-ci devenu inutile et d'attendre la prochaine sécheresse pour en lever l'interdiction !

Gliss

Marcel réalise une étude de marché dans les villages aux alentours de Châteauroux pour la compagnie qui fabrique un lubrifiant identique à la Vaseline il frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

Marcel se présente :

– Bonjour, je fais une enquête pour la compagnie locale « Gliss » qui produit un produit identique à la Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

Bonjour,,,

Petit lapsus sur France Info (ou in-faux.?) 20h17, on aura entendu ceci:

de Lucie casse - tête, de Lucie Castets

Ça promet !

Le médecin
Deux vieilles se parlent..
-Tu te rappelle, Germaine quand nous étions jeunes, le médecin nous demandait de nous déshabiller complètement…
– Oui, et maintenant il nous demande juste de tirer la langue…
– C’est fou ce que la médecine évolue.

Les pluriels méconnus

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères

Bonjour,

Il ne fallait pas oublier le plus méconnu de tous les pluriels:

Une Coobe? Des cookies!


Celle-ci vaut bien le podium !

La recrue

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

Oui, mon capitaine.

Alors, c’est quoi votre nom de famille ?

Montcherry…

Très bien, Yves, au travail.

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :
Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
Moi 20 ans pour secourisme.

Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

Pro de la vente
Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande :
Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :
Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
Combien as-tu fait de ventes ?
Une seule.

C’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
Seulement 200 000 Euros…Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu peux pas pêcher sans l’minimum de matériel. Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t’en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec.

Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs. Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte. J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau.

Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un. Après, j’lui ai demandé comment il allait s’débrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte. Y savait pas répondre. Tu t’rends compte ? Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j’y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

Le chef n’en croit pas ses oreilles :
Tu as vendu une Mercedes à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ?
Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?