Pour rire un peu...

[Coobe]

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :
– Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage …

Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C’est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :
– Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.

Le vieux toto répond :
– Je veux pas de ta fille.

Le Roi étonné dit :
– Ok, je te donne 200 millions alors ?

le vieux toto répond encore :
– Non, je veux pas l’argent !!!

Tout le monde est étonné…. Le Roi demande :
– Qu’est-ce que tu veux alors ?!?

Et le vieux toto répond :
– Je veux celui qui m’a poussé dans le lac !!

bonne soirée

[esox10]

En sortant de la maternelle, mon fils m'a parlé d'une souris verte qui se transformerait en escagot chaud si on le trempait dans de l'eau et de l'huile.
Je suis inquiet....

Je pense qu'il prend de la drogue !

[Coobe]

C'est un couple âgé un matin au petit déjeuner.
La femme âgée dit à son mari:
-Tu sais, mon chéri, je sens que mes seins sont toujours aussi chaud qu'ils ne l'étaient il y à 50 ans.
-C'est normal, répond l'homme âgé, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café !
bonne soirée

[orchis]

üUn mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

üCette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

üLa seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

üDe chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

üL'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

üSi ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

üLe travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

üNe jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

üLes parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

üAvant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

üLes statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

üJ'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.

üL'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

[Coobe]

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
– Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
– Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
– Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
– On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
– Quoi ? tu as fait ça ?
– Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

Bonne soirée

[orchis]

HOMME N'EST PAS UN MENTEUR




















C'est un type qui descend les poubelles. Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :



























- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain ..."
> > > > > > > Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre.
> > > > > > > Préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires ...
> > > > > > > Deux heures plus tard, épuisée, la voisine lui dit :
> > > > > > > - "Oh là là !! Comment allez vous faire avec votre femme ?"
> > > > > > > - "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème. Auriez-vous du bleu à paupières pour mes doigts ?"
> > > > > > > Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
> > > > > > > Arrivé chez lui, sa femme l'attend : -"Deux heures pour vider les poubelles ...!!!"
> > > > > > > Et le mari lui répond :
> > > > > > > - "Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain J'ai donc changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
> > > > > > > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> > > > > > > "Te fous pas de ma gueule. J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"


>

[Coobe]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

Bonne journée

[orchis]

> Je transmets, ça peut sauver une vie ... !
> > > > >
> > > > > Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
> > > > > La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
> > > > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > > >
> > > > > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
> > > > > Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > > > > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > > >
> > > > > Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> > > > > Elle demande : -"vous êtes médecin?"


> > > > > -"Non Madame, mais je suis un professionnel... « JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE ! ». A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."




Bonne journée à tous

[Coobe]

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

Bonne soirée

[orchis]

Une petite toute gentille et très catholique !




L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.




- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?




- Oh non, mon père !




- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?




- Oh non, mon père ?




- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?




- Non, mon père, jamais !




- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.




- Oui, mon père, de quatre mois.

[orchis]

https://dub131.afx.ms/att/GetInline.asp ... oneredir=1

[aygues31]

Ton lien ne fonctionne pas : "Bad Request"

à+

[Coobe]

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Bonne soirée

[orchis]

Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde.
Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion.
- Vous n'êtes qu'un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo...

[Eric01]

Une blonde aperçoit une peau de banane sur le trottoir "Zut, je vais encore tomber"

[Coobe]

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
– Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
– Pas de problème. Quel est votre niveau ?
– Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
– Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
– Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
– Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
– Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
– Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
– Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.
Bonne soirée

[orchis]

Ames pieuses s'abtenir de lire...

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> > > > > > > > > > Nonne coquine
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
> > > > > > > > > > Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
> > > > > > > > > > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > > > > > > > > > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> > > > > > > > > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > > > > > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > > > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > > > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > > > > > > - On ne va pas se quitter comme ça...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La braguette du curé
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La bonne dit à son Curé :
> > > > > > > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > > > > > > Le Curé répond :
> > > > > > > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> > > > > > > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > > > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > > > > > > Le Curé dit :
> > > > > > > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > > > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > > > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > > > > > > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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> > > > > > > > > > Le pêché de chair
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> > > > > > > > > > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entrevous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir".
> > > > > > > > > > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > > > > > > > > > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Les clés du Paradis
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
> > > > > > > > > > Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles:
> > > > > > > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > > > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > > > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > > > > > > -Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > > > > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > > > > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > > > > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > > > > > > - Et vous ?
> > > > > > > > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La Mère Supérieure
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
> > > > > > > > > > Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > > > > > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > > > > > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > > > > > > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > > > > > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état

[Coobe]

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmologiste murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Bonne soirée

[esox10]

Le poème de ma nuit










> >
> > > Couchée dans mon lit, pensant à toi,
> > > j'ai senti ce besoin urgent
> > > de t'attraper et de te serrer très fort,
> > > parce que je ne peux oublier
> > > la nuit dernière
> > > Tu es venu pendant cette nuit calme
> > > et ce qui est arrivé dans mon lit
> > > me laisse encore des sensations
> > > de picotements.
> > > Tu es apparu de nulle part et,
> > > sans aucune gêne, ni retenue,
> > > tu t'es couché sur mon corps.
> > > Tu as senti mon indifférence,
> > > alors tu as commencé à me mordre
> > > sans remords
> > > et ça m'a rendue folle.
> > > Ce matin, lorsque je me suis réveillée,
> > > tu étais parti.
> > > Je t'ai cherché partout!!
> > > Sans succès.
> > > Seuls les draps sont les témoins
> > > de ce qui s'est passé la nuit passée.
> > > Mon corps porte encore
> > > les marques de ta visite,
> > > ce qui rend encore plus dur ton oubli.
> > > Ce soir,
> > > je vais rester réveillée à t'attendre...
> > >




> > > … SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!

[Coobe]

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Bonne journée !

[Nicole37n]

Une 'tite vidéo pour sourire

https://www.youtube.com/embed/lGkI0ysGerk?autoplay=1

[Coobe]

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?
Tarzan lui répond:
- moi, connais pas sexe !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
- Oh moi utilise un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit:
- Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers ses parties intimes et lui dit:
- Tu dois la mettre ici.
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique:
- Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil !
Bon dimanche

[orchis]

LES JOIE DE LA CAMPAGNE, MAIS C'ÉTAIT AVANT !




Robert est excédé ; il vient voir Marcel le fermier voisin et il lui dit :
> Marcel, ton coq commence à me les briser menu !
> Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
> Ensuite il chante à midi…
> Bon, ça va encore. Après ça il chante en plein après-midi… Là je commence à en avoir marre…
> Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq !
> Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit !
> Tu dois faire quelque chose… Il emmerde tout l’monde !
> Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…
> Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour !
> Et maintenant il est protégé.

[orchis]

coïncidence !!!!!!!

> Un éleveur de poulet se rend au café local .....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit :

"Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".　


- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : - "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".

- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
> > > > - "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!　　　　

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :　　　　　
> > > > 　 - "Que célébrez-vous donc?" :　　　　
> > > > 　 - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".　　　　　　

- "Quelle coïncidence !" dit l'homme : - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".

- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

- "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.　

La femme sourit et dit :　
> > > > - "Quelle coïncidence!"...
> > >

[Coobe]

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- De la fumée s'est mise a sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit a Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Bonne soirée