Au jardin, forum de jardinage

Au bistrot
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L’autre répond :

Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

Dimanche.

Entre homme et femme
Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :

Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Puis elle ajouta :
Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :

Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.
Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.

A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :

Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

Quel nez !

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :

Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s’étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :

Tiens, tu es le mari de Nicole ?

Sans doute, était ce "la blague drôle" du jour sur le site en question.
Elle évoque un documentaire d'Arte diffusé hier soir "Sous l'œil de Pékin".

Pépé et Mémé sont assis dans le parc Pépé dit : J’ai une folle envie de glace ...
- Mémé dit : je vais en chercher , que veux tu ??? Deux chocolats , et toi ??? Moi , je prendrai deux vanilles ...
- Pépé réplique : Il vaut mieux que tu le notes ... Mais non , le camion de glaces est juste là , devant ... Notes le , je te dis que tu vas oublier !!! Non , non , je n’oublierai rien !!!
- Mémé part en grommelant : Deux chocolats , deux vanilles , deux chocolats , deux vanilles , deux choco ...
- Après un bon quart d’heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!! Pépé lui dit : Et où est la moutarde ??? Bon sang, je l’ai oubliée !!! Tu vois , je te l’avais bien dit de le noter!

Le jeu du million
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

A l’expression « 22, v’là les flics ! »

Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?

Oui !

À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?

A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».

Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
Oui : c’est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.

Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !

BINGO !

Il n'y a pas à dire, les temps changent

Vielle canaille
Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :

Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Une femme se trouvait avec son petit ami dans sa chambre à coucher.

Paniquée, elle dit à son ami : “Dépêche-toi, mets-toi dans le coin et ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise.

Ferme les yeux et fais comme si tu étais une statue.”

“Qu’est-ce que c’est, chérie ?” demande son mari en entrant dans la pièce.

“Oh, c’est juste une statue”, répond-elle nonchalamment.

“Nos voisins en ont acheté une pour leur chambre. Je l’ai tellement aimée que j’en ai acheté une pour nous aussi.”

Ils se sont endormis et vers quatre heures du matin, le mari s’est levé, est allé à la cuisine et est revenu avec un sandwich et un verre de lait.

“Il dit à la statue : “Tiens, mange un peu.

Je suis resté comme un idiot chez les voisins pendant deux jours et personne ne m’a offert ne serait-ce qu’un verre d’eau”.

C’est un monsieur qui rentre du travail.

La dame : C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond : Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!

Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.
Le mari furieux lui dit : Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui faisais une tarte.
– Tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!…