Au jardin, forum de jardinage

C’est l’histoire d’un altiste qui entre dans un magasin de musique parisien.


Il s’adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.


Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.


L’altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.


Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.


Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.
Et le directeur dit d’un air désabusé à l’altiste :
- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...

Dans une école, tous les élèves sont blancs sauf un petit garçon.
Tout le monde se moque de lui et il est très malheureux.
Il se confie à son père qui lui dit :
– Ne t’en fais pas. Je vais te donner un truc pour que les autres te fichent la paix.

Et le lendemain, le petit garçon arrive à l’école, la tête haute.
Quand un de ses camarades lui fait une remarque sur la couleur de sa peau, il réplique :
– Non, je ne suis pas noir. C’est un très gros grain de beauté.

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.

En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.

Bonjour

Le rire?
Tout dépend d'où l'on met le curseur

On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui (?)


Ce matin, sur une radio, pouvait on entendre un chroniqueur au sujet de la diplomatie et des relations de certains de nos ministres avec l'étranger comme étant la politique du ''verbe '' à moitié vide.

Tant qu'il y aura assez de pour faire le spectacle !

Bonn âne né!

Oui, nous le savons, c'est à nouveau Berlin...
Mais reconnaissez que le Paris est risqué...


L'information ne serait pas complète sans la précision suivante :
https://fr.wiktionary.org/wiki/rire_dans_sa_barbe
Et le dernier déplacement de nos ministres au moyen Orient.
Comme l'habit ne fait certainement pas le moine...

Et encore moins l'aumône !!!

Ces taxes là ou bien ces taxes-ci mais à tout prendre, je préfère les taxis !


Post-script au forum :
Surtout si conduits par Bugade ou Coobe !

Parce que tout dépend de qui est au '' vol lent ''


Bonne année

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur il est parti à saint Flour.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
– Et ton frère lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

Bonjour,

Il manque l'indication de la couleur ! C'est important pour le diagnostic médical ...

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Pour mieux se faire conseiller il partit faire ses emplettes accompagné de la sœur de sa nouvelle copine .

La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la lettre suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour !

Ton chéri