Au jardin, forum de jardinage

Bonjour

Pour faire suite au précédent message :

Sans nommer et surtout sans juger qui que soit, il est des cultures où le papier hygiénique n'est pas de mise.
On tient en revanche une bouteille d'eau et l'on procède avec ses doigts.
Donc avec une méthode digitale. ..

Dans les hôtels, on peut trouver une douchette anale ou autre appellation.

À plus

Quand Toto fait des embrouilles.

Toto rentre de l’école et qui dit à son père le cœur empli de joie et de fierté :
– « J’ai eu un 20 ! ».

Son père, ému aux larmes, s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien exceller.
Ce à quoi son fils, sa bataille, lui répond :
– « 3 en Histoire, 8 en français, 9 en maths !?!… »

Un jeune homme va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.

– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !

– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !

– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !
Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Bonjour,
Juste un détail, il faudrait lire:
'' tu n'es même pas obligée de revenir !

Ce doit être un effet du wokisme !

C’est un légionnaire en plein exercice de camouflage en forêt.

Mais, alors qu’il s’était déguisé en tronc d’arbre, il abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie :
– Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l’air, le photographe dit :
– Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

A ce moment là le pilote demande nerveusement :
– Mais pourquoi ?
– Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
– Allez c’est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ?

BONSOIR!

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C'est au bout de 3 minutes et près de trente secondes que l'on entend le retentissant '' bonne nuit ''

À PLUS