Au jardin, forum de jardinage

J’ai un problème avec mon zizi, répondit-il.
La secrétaire, agacée, lui dit :
— Vous ne devriez pas dire des choses comme ça dans une salle d’attente pleine de monde.
— Pourquoi pas ? Vous m’avez demandé ce que j’avais et je vous l’ai dit, répondit-il.
La secrétaire reprit :
— Maintenant, vous avez mis tout le monde mal à l’aise. Vous auriez dû dire par exemple que vous aviez un problème à l’oreille, et en parler plus en détail au médecin en privé.
L’homme répondit :
— Vous ne devriez pas poser ce genre de question devant des inconnus si la réponse peut gêner quelqu’un.
Il sortit, attendit quelques minutes, puis revint.
La secrétaire lui demanda avec un sourire satisfait :
— Oui ??
— J’ai un problème à l’oreille, dit-il.
La secrétaire, visiblement contente qu’il ait suivi son conseil, répondit :
— Et qu’est-ce que vous avez à l’oreille, monsieur ?
— Je n’arrive pas à pisser avec, répondit-il.
La salle d’attente éclata de rire…
Moralité : ne cherchez pas les seniors, vous allez perdre.

Pour une fois, ces derniers sont à la noce.
Ça change des défections de monsieur et autres seins de madame à la dérive

Bonjour,

Le sujet qui m'amène aujourd'hui sera développé plus tard parce que j'ai un problème, et je vous entend déjà murmurer () mais je ne vous ferai pas ce plaisir de confidences mal placées parce que tout marche pour le mieux !
Il y a que j'ai un problème pour capter une photo . Une histoire qui sera donc pour plus tard.

Histoire vraie où monsieur X fut le premier étonné.
La vie n'étant pas un fleuve tranquille, Monsieur X est allé à la demande de sa mère, paix à son âme, chercher chez le docteur une ordonnance pour celui qui était désormais le concubin de sa mère..

La secrétaire aussi performante que celle de notre amie Coobe s' est empressée d'expliquer la situation au docteur, Dixit
C'est monsieur X, le fils de madame Y, qui vient chercher l'ordonnance de son père,..
Et après un instant de réflexion, celle-ci de donner la chute :
Monsieur Z!

La porte de la salle d'attente était grande ouverte mais X n'étais pas placé pour juger de l'effet produit
Sinon que X, n'étant pas connu autrement que sous le nom de remariage de sa mère fut le premier étonné de s'entendre appeler par son nom de naissance.
À son retour, Monsieur X relate les faits et sa mère, d'un air amusé blazé:
Les gens sont bêtes !

Bonjour, Coobe

Pauline Ferrand Prévot est en jaune parce qu'elle vient de gagner le tour de France!
Moi, je la préfère en brune!
à plus (ou moins)

Bonjour

Je vais lui souffler la réponse, par simple mansuétude :
Cela veut dire qu'ils sont en froid !
Ce qui est un 0comble au regard de la météo.

Ils viennent d'inventer la climatisation !

Bonjour,

Bon !
Moi, personnellement, je connaissais celle qui se pratique agenouillé et non pas accroupi :

Au nom du pèse, du fisc et du Saint-profit, ramène des sous dans la gamelle

Il faut reconnaître, sans faire d'indisrètion, que l'armée de diptères qui me servent de disciples, dans une autre circonstance, ne m'incite guère à m'y attarder !

J'espère que les jardiniers bienveillants accepteront ici ma contribution comme étant la bienvenue !

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !

Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.
Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…
Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.