Pour rire un peu...

[Coobe]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Bonne soirée

[orchis]

Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
> > > > > « Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »




> > > > > Son mari répond doucement :
> > > > > « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
> > > > > Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
> > > > > Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
> > > > > La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
> > > > > « Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
> > > > >
> > > > > « Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

[Coobe]

Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Et soudain : le mari à 80 ans !
Bonne soirée

[orchis]

La grand mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.







Un voleur se précipite à l'intérieur...


Le voleur : Tout le monde se couche à terre !


La fille : Ma grand-mère également ?


Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.


Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !


La fille : Ma grand-mère aussi ?


Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.



Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !


La fille : Ma grand-mère aussi ?


Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.


Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !


La fille : Ma grand-mère aussi ?


La grand-mère : Quand le monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...

[aygues31]

Le site "Aujardin" nous propose une vidéo sympa.
http://video.aujardin.info/recolte-evitee.php

Tu diras à Alain que ce n'est pas une moissonneuse mais une ensileuse qui récolte de l'herbe !

[Coobe]

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

Bonne soirée

[orchis]

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( .. ) que les pompiers sont des gens très patients.
> >
> >
> > 1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
> >
> > 2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
> >
> > 3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
> >
> > 4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
> >
> > 5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
> >
> > 6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> > > > > > > > > > > - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
> > > > > > > > > > > - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> > > > > > > > > > > - C'est écrit : "JC Decaux"."
> >
> > 7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
> >
> > 8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
> >
> > 9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
> >
> > 10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
> >
> > 11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
> >
> > 12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
> >
> > 13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
> > > > > > > > > > > - Vous voulez dire de la thyroïde ?
> > > > > > > > > > > - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
> >
> > 14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
> >
> > 15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction!Impossible de les faire sortir !"
> >
> > 16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
> >
> > 17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
> > > > > > > > > > > - Non... je suis tout seul avec mon chien."
> >
> > 18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
> >
> > Source : Les perles du 18 de Gilles Daïd (Tut-Tut)
> >
> > + Bonus : « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.
> > > > > > > > > > > Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ? »

[Coobe]

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.
Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
– Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
– Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Bonne soirée

[orchis]

Voilà le top du Top pour les histoires sur les blondes..

>
> > Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !
>
> Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> > L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> > Vraiment tout ?
> > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > OK, suivez- moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
> > Elle obéit.
> > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > Elle obéit.
> > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > Elle obéit.
> > Maintenant, poursuivez... sortez la petite bête .
> > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > Allez, Allez... vas-y, vas-y !
> > La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
> > Allo, Maman, tu m'entends ?
>

[Coobe]

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!
Bonne soirée

[orchis]

MEDICAMENT à conserver, très important

MEDICAMENT à conserver, très important.
L'Europe s'interroge sur un médicament couramment utilisé par les femmes.
Ce médicament courant n'est pas encore remboursé:

C'est L'HOMME

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement,
d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE :
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine, et... même
plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée
à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRESENTATION:
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents
besoins et goûts:
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRECAUTIONS IMPORTANTES :
Conserver l'homme hors des amies, voisines, collègues et autres personnes
souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN :
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association
avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas:
Il est alors nettement moins efficace, car il est entrain de recharger ses
principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES :
L'utilisation inapropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un
excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de même espèce peut aussi
provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes
des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs
dans les hanches ou dans l'abdomen, des raideurs musculaires, des
blessures de divers types et des sensations de brûlure dans la région
pelvienne.

DATE D'EXPIRATION :
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité
référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document
annexe qui est la carte de crédit; attention il faut qu'elle soit en bon état de
marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon
dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être
efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GENERALES :
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher
"Un air déçu"
Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou appeuré produit à chaque fois un impact très positif
sur son "bon fonctionnement"

ACTIVATION :
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits
bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste ou du postérieur
suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour :
déjeûner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES :
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement ou
des maux de tête si dosage insuffisant, ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez
souvent.

GARANTIE :
L'homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement
vous découvrirez à l'usage, alors il est peut-être avantageux de renouveler
le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré...
(lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)...!

[orchis]

Bravo ...Madame ...!!!


Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :





Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ... 4 fois! ...

[Coobe]

Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
Bon dimanche

[orchis]

NUIT DE NOCE... !!!

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont dejà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Henry sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
- " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Henry sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

[Coobe]

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

Bonne soirée

[orchis]

Une femme est en train de faire cuire des œufs
lorsque son mari rentre à la maison

Il vient dans la cuisine et se met à crier:




Attention! Attention!


PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!



DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!


TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?


MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES!


ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!


MAINTENANT! Attention,


TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER!


Attention! TU VAS TE BRÛLER!!



HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!


PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!



La femme, complètement excédée.



Enfin, ça ne va pas dans ta tête?


Pourquoi cries-tu comme ça?



Qu'est-ce qu'il te prend?



L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:



Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait
quand tu es à côté de moi en voiture.

[Coobe]

Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Bonne soirée

[orchis]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .


Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
> > > > > > Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > > > > > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > > > > > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > > > > > "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
> > > > > > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > > > > > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > > > > > "Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours

[Coobe]

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Bon dimanche

[orchis]

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi.

[Coobe]

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

Bonne soirée

[orchis]

Armand et Antoinette, vieux couple à la retraite depuis belle lurette, se rendent à la Foire Exposition Régionale chaque année. Et chaque année, Armand dit à Antoinette :
- Qu’est-ce que j’aimerai faire un tour d’hélicoptère !
Et chaque fois, Antoinette répond :
- Je sais Armand, mais un tour d’hélicoptère c’est 50€.
Et 50€ c’est 50€ !
Cette année, Armand prend le taureau par les cornes :
- Antoinette, j’ai 85 ans et si je ne fais pas ce tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’en aurais peut-être plus jamais l’occasion !
Antoinette de répondre :
- Ce tour d’hélicoptère, Armand c’est 50€. Et 50€ c’est 50€ !
Un pilote entendant leur conversation s’avance et leur propose :
- Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dîtes un seul mot, alors ce sera 50€…
Armand et Antoinette acceptent et s’installent dans l’hélicoptère.
Le pilote fit toutes les cascades, loopings, piqués… possibles mais pas un mot n’est sorti de la bouche d’Armand et Antoinette.
Après l’atterrissage, le pilote se tourne vers Armand :
- J’ai fait tout ce qui était possible pour vous faire crier mais vous avez gagné ! Le vol est gratuit pour vous aujourd’hui ! Je suis très impressionné !
Alors, Armand avoue :
- Pour être honnête, j’ai presque crié quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère. Mais 50€ c’est 50€ !

[orchis]

Comme disait Henri IV, jusqu'à 60 ans je croyais que c'était un os !

> Poésie de la BISTOUQUETTE !!!

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus.

Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse

Pour résumer : dans le temps

elle me faisait courir maintenant je la promène

Comme ! ! ! c'est bien dit !!!!

Messieurs ..... et Mesdames,

ne pleurez pas c'est la vie !!!!

[orchis]

> > > > > Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
> > > > > > Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
> > > > > > Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
> > > > > > Il s'informe donc au garçon :
> > > > > > " Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
> > >

> > > > > Le garçon de répondre : " Ah Senior, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
> > >

> > > > > Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
> > > > > > L' américain un peu médusé, "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
> > >


> > > > > > Mais le garçon de répondre:
> > > > > > " Je regrette Senior. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
> > > > > > Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice."
> > > > > > Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
> > > > > > Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
> > > > > > " Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
> > >

> > > > > Le garçon hausse les épaules et dit...
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > " Si Senior. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne" !
> > >

[Coobe]

– Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
– Et alors ?
– Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
– A bon ?
– Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.

Bonne soirée