Au jardin, forum de jardinage

Le mauvais côté

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
- Oui, ma Mère…
- Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....

La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
Alors mon amour, c'était bien ton voyage ? crée un illustration sans texte "
Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !

J’en pouvais plus… mort de rire Humour et blagues de Décembre 1f923
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe
Mais qu’y a-t-il monsieur ?
– Ben voyez j’ai 83 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…
Et il pleure de plus belle.
– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le policier s’agace :"crée une illustrations un seul image sans textes"
– Mais Nom d’un chien ! Arrêtez de pleurer !
– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit l’agent sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
– Mais je sais plus où j’habite.

Une petite vieille dame marche tranquillement sur le trottoir en tirant deux gros sacs poubelle.
Soudain, l’un des sacs se déchire… et laisse s’échapper des billets de 5 euros !

Un policier l’aperçoit, l’arrête et dit :
— Madame, il y a des billets de 5 euros qui tombent de votre sac…

— Oh vraiment ? Mince alors ! Il faut que je retourne les ramasser. Merci de me l’avoir dit ! répond la vieille dame.

— Un instant… pas si vite, dit le policier. Vous pouvez m’expliquer d’où vient tout cet argent ?

— Oh, c’est que… ma cour donne sur un stade de football. Pendant les matchs, il y a toujours des supporters qui viennent pisser à travers ma clôture.
Alors moi, je me mets derrière avec une paire de sécateurs… Et quand un gars sort son attirail, je lui dis :
“C’est 5 euros… ou je coupe !”

Le policier éclate de rire :
— Eh bien… c’est plutôt logique. Bonne chance, madame !

Puis, avant de partir, il demande :
— Et dans l’autre sac… qu’est-ce qu’il y a ?

La vieille dame hausse les épaules et dit :
— Oh, vous savez… tout le monde ne paie pas !

C’est un homme sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet : sa femme et leurs quatre enfants.
Trois garçons sont beaux, grands et robustes…
Le quatrième, lui, est tout rachitique et moche comme un pou.
Dans un dernier souffle, le mourant se tourne vers sa femme et lui dit :
— Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi.
Dis-moi la vérité… Je te pardonnerai quoi qu’il arrive, mais je veux savoir.
Sa femme pose doucement un doigt sur ses lèvres et le rassure :
— Chut… Bien sûr, mon chéri. Il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère.
L’homme s’éteint alors, apaisé et heureux…
La femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents :
— Heureusement qu il ne m a pas demandé s il était le pére des trois autres.