Au jardin, forum de jardinage

Une blonde se rend au commissariat :
– On m’a volé mon Kamasutra !
– Et vous voulez faire une déposition ?
– Oui, je veux bien… Mais pas toutes…

- Grand-mère, pourquoi la police te ramène tous les jours à la maison ?
- Oh, mon petit, tous les jours je vais au marché, et pour éviter de payer le taxi, je leur dis que je suis perdue.

Dans la campagne française, un banquier rend visite à son copain paysan, et surprend celui-ci en train de cacher son argent dans une lessiveuse.
– Mon vieux, ce n’est pas sérieux, tu devrais ouvrir un compte en banque.
– Mais ce n’est pas possible, j’ai besoin de pouvoir disposer de mon argent.
– Qu’est-ce que tu racontes ? Ouvrir un compte ce n’est pas bloquer son argent. C’est simplement plus sûr que de le garder chez soi et puis c’est pratique, tu verras ! Par exemple, tu pourras tout payer par chèque…

Le paysan suit les conseils de son banquier d’ami et, dans la semaine qui suit, fait une flopée de chèques.
Affolé, le banquier téléphone à son ami.
– Attention, tu fais trop de chèques, il n’y a plus de provision !
– Ah ? Ben c’est pas grave, je vais te faire un chèque !!

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Un homme un peu dégarni se rend chez son coiffeur.

Le coiffeur lui demande :
– Vous utilisez quel genre de shampoing ?
– Un shampoing aux œufs, pourquoi ?

– Il faudrait songer à arrêter… On commence à voir la coquille !

En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à Fernando :
– Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L’ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
– Zé viens faire la mour.

La soeur, furieuse :
– Ca va pas non ! Malotru!
Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l’entrepreneur :
– Elle veut pas !

– Comment ça, elle veut pas ? Qu’est-ce que tu lui as dit ?
– Z’ai dit, zé viens faire la mour.
– Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’a répondu ?
– Elle a dit non mal au trou !