Au jardin, forum de jardinage

c'est deux vieilles qui ramassent des pommes de terres :il y a n'a une qui dit ho !! mon dieu !! ceux là on dire les c..lles de mon Mari : l'autre répond: aussi grosse !! .. la vieille lui répond non !! aussi sales

Il était temps que tu t'actives, papillou.
Avec ancien, tu vas devoir faire face
à une rude concurrence.

elle est bonne Papillou , tiens celle là ,pour faire réflaichir la pauvre vielle lol
Lol

Voilà ce que c’est que de raconter des bêtises à ses filles....
> >
> > Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.


> > La mère, inquiète, lui dit :
> > Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
> > Tu dois être prudente. S' il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! " S'il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> > La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
> > Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé?


>

> La fille dit :
> > Comme ci, comme ça.. D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ." Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
> > La mère, tremblante dit :
> > Et... et... et puis que s'est-il passé ?


> > La fille :
> > Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> > Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'un quart d'heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
>

c'est deux spermatozoides qui discutent : dit, c'est encore loin les ovaires ? l'autre dit tu parles on en ai qu'aux amygdales

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans.

Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.

Cendrillon, très impressionnée, continue :
– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.

Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement…
– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique.

Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
– C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?

Bonne soirée

lol elle sont toutes bonnes , Bravo !

Ambulance rurale

oh le vilain ancien
cent coup de fouet pour la route

deux portugais jouent aux cartes :
- atout pique
- pourtant yé me souis raser

Un femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche
- que fais-tu ?
- je chasse les mouches
- En as-tu tuées ?
- Oui 3 mâle et 2 femelles
Intriguée elle lui demande
- Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?
- trois était sur les cannettes de bière et deux sur le téléphone

une dernière en image lisez-bien le texte sur le wagon

Bonjour,

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Bonne soirée

A la saint Macron , on a pas de pognon

pourquoi les Femmes pètent presque jamais ? .... elles parlent tellement quelles n'ont pas le temps de relâcher la pression

• Papillou et Ancien ...
  
  Vous nous copierez 20 fois,
  pour lundi matin,
  la définition de l'expression
  << indigence littéraire >>
  afin que vous puissiez enfin,
  prendre conscience de
  la pauvreté de vos très
  singuliers et désolants
  efforts épistolaires

[/color][/i]

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

Bonne soirée

Enfin un peu de niveau...

Bravo

C'est une brave bonne soeur qui garde des jeunes de 15 ou 16 ans , ils sont au bord de ma mer , et les jeunes se baignent < venez ma soeur l'eau est bonne .>
Mais non mes enfants le bon Dieux m'a interdit de me dévêtir> elle a de l'eau jusqu'aux chevilles .
< Venez ma soeur elle est très bonne>
< Mais non mes enfants cela m'est interdit > elle avance un peu , elle de l'eau jusqu'aux genoux .
< venez ma soeur ! venez vous rafraîchir>
Elle avance , relève sa robe et se trempe toute entière , regarde vers le bas et dit:
< bois , bois , puis que le bon Dieux t'as défendu de manger>

Le prénom n'est pas choisi au hasard, la Corse non plus, je suppose. Quand bien même, dans le fond la blague est drôle en soi, même sans ces clichés...

Fanch, si tu remplaces par un Suédois et une Limousine, elle perd un peu de sens, ne crois-tu pas ?

Même sans donner une origine quelconque, je la trouve déjà drôle...