Au jardin, forum de jardinage

Je la déplace juste quand elle vient sur notre lit

c'est quand même moi qui commande ici

jardiniere31 a écrit : ↑mar. 30 nov. 2021 11:53 apprendre à tout ranger.

chipette a écrit : ↑jeu. 02 déc. 2021 9:04 voila une reponse tres masculine !
maintenant aux moins les chatons peuvent jouer !et ........................ranger a leur façon

marcellini a écrit : ↑mar. 30 nov. 2021 10:42
Cette nuit ils ont renversé la boite de sucre et tout éparpillé . Et lorsque je me suis levé ils jouaient au football avec mes boites de médicaments .
Sales bêtes , sales bêtes , sales bêtes .

marcellini a écrit : ↑lun. 29 nov. 2021 15:17 Mon Arsouille vient me renifler le visage et me chatouiller avec ses moustaches

1.Prenez le chat et calez le au creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé.
Mettez votre index droit et votre pouce de chaque côté de la gueule du chat et appuyez doucement sur les joues tout en tenant le cachet dans la main droite. Lorsque le chat ouvre la gueule, glissez le cachet dans la gueule.
Laissez votre chat fermer la gueule et avaler.

2. Récupérez le cachet sur le sol et le chat derrière le canapé.
calez le chat dans le bras gauche et recommencez le processus

3. Récupérez le chat dans la chambre et jetez le cachet détrempé.

4.Prenez un nouveau cachet ,calez le chat dans le bras gauche , en tenant solidement les pattes arrières avec la main gauche.
forcez les mâchoires à s'ouvrir et poussez le cachet à l'arrière de la gueule avec l'index droit. tenez la gueule ouverte et comptez jusqu'à dix.

5.Récupérez le cachet dans le bocal du poisson rouge et le chat en haut de l'armoire.
Appelez votre époux qui est dans le jardin.

6.Agenouillez vous sur le sol en bloquant fermement le chat entre vos genoux. tenez les pattes avant et arrière.
Ignorez les grondements émis par le chat. Demandez à votre époux de tenir la tête fermement d'une main tout en introduisant une règle en bois dans la gueule. Glissez le cachet le long de la règle et frottez vigoureusement la poitrine du chat.

7.Récupérez le chat sur la tringle à rideaux.
Retirez un autre cachet de son emballage. Notez de penser à acheter une nouvelle règle et à réparer les rideaux. Récupérez soigneusement les statues et les vases éparpillés dans la cheminée et mettez les de côté pour pouvoir les recoller plus tard.

8.Emballez le chat dans une grande serviette et demandez à votre époux de s'allonger sur le chat en laissant juste dépasser la tête du chat sous l'aisselle.
Mettez le cachet au bout d'une paille pour boisson , forcez l'ouverture de la gueule avec un crayon et insérez la paille en soufflant dedans.


9. Vérifiez l'étiquette pour être sûr que le cachet est inoffensif pour l'homme et buvez une bière pour en dissiper le goût. Appliquez un bandage sur l'avant-bras de votre époux et enlevez les tâches de sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10.Récupérez le chat sur l'appentis du voisin.>
Prenez un autre cachet. Ouvrez une autre bière. mettez le chat dans le placard , fermez la porte jusqu'à la hauteur du nez, en laissant visible la tête. Forcez l'ouverture de la gueule avec une cuillère à dessert.. Projetez le cachet dans la gorge avec un élastique .


11. Allez chercher un tournevis dans le garage et refixez la porte sur les gonds. Buvez une bière. Allez chercher une bouteille de scotch.Versez une gorgée et buvez.
Appliquez une compresse froide sur la joue et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Appliquez une compresse au whisky sur la joue pour désinfecter. Versez une autre gorgée. jetez votre tee-shirt et cherchez en un autre dans la chambre.

12. Appelez les pompiers pour récupérer ce ****** de chat en haut de l'arbre de l'autre côté de la rue. Présentez vos excuses au voisin qui a défoncé la haie en essayant d'éviter le chat.

Retirez le dernier cachet de son emballage.

13.En utilisant de gros gants de jardin, attachez les pattes avant aux pattes arrières du petit ******, avec de la ficelle et attachez l'ensemble au pied de la table du salon. Poussez le cachet dans la gueule suivi d'un gros morceau de filet de boeuf. Soyez énergique. Tenez la tête verticalement et versez deux pintes d'eau dans le gosier pour entraîner le cachet.
>
14.Avalez le reste de scotch. Demandez à votre époux de vous emmener aux urgences. asseyez vous tranquillement pendant que le docteur recoud les doigts et le bras, et retire les restes du cachet de votre oeil droit. En revenant chez vous, appelez le magasin de meubles pour commander une nouvelle table.

> Et regardez ce chat, vous l'aimez tant, s'pas?

15.Appelez la SPA pour qu'ils viennent récupérer de l'enfer le chat et appelez l'animalerie la plus proche pour demander s'ils ont des hamsters.

chipette a écrit : ↑dim. 05 déc. 2021 9:05 Vega faisait 4kg environ ce n'etait pas un toy !
Ollie pas un gramme de graisse ,j'en reve
hier j'ai vermifugé mes 3 chatous ,j'ai abandonne depuis longtemps sous la forme de comprimes avec les pipettes ça va tout seul ,ou ......presque
je ne sais plus si je l'ai deja posté !

1.Prenez le chat et calez le au creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé.
Mettez votre index droit et votre pouce de chaque côté de la gueule du chat et appuyez doucement sur les joues tout en tenant le cachet dans la main droite. Lorsque le chat ouvre la gueule, glissez le cachet dans la gueule.
Laissez votre chat fermer la gueule et avaler.

2. Récupérez le cachet sur le sol et le chat derrière le canapé.
calez le chat dans le bras gauche et recommencez le processus

3. Récupérez le chat dans la chambre et jetez le cachet détrempé.

4.Prenez un nouveau cachet ,calez le chat dans le bras gauche , en tenant solidement les pattes arrières avec la main gauche.
forcez les mâchoires à s'ouvrir et poussez le cachet à l'arrière de la gueule avec l'index droit. tenez la gueule ouverte et comptez jusqu'à dix.

5.Récupérez le cachet dans le bocal du poisson rouge et le chat en haut de l'armoire.
Appelez votre époux qui est dans le jardin.

6.Agenouillez vous sur le sol en bloquant fermement le chat entre vos genoux. tenez les pattes avant et arrière.
Ignorez les grondements émis par le chat. Demandez à votre époux de tenir la tête fermement d'une main tout en introduisant une règle en bois dans la gueule. Glissez le cachet le long de la règle et frottez vigoureusement la poitrine du chat.

7.Récupérez le chat sur la tringle à rideaux.
Retirez un autre cachet de son emballage. Notez de penser à acheter une nouvelle règle et à réparer les rideaux. Récupérez soigneusement les statues et les vases éparpillés dans la cheminée et mettez les de côté pour pouvoir les recoller plus tard.

8.Emballez le chat dans une grande serviette et demandez à votre époux de s'allonger sur le chat en laissant juste dépasser la tête du chat sous l'aisselle.
Mettez le cachet au bout d'une paille pour boisson , forcez l'ouverture de la gueule avec un crayon et insérez la paille en soufflant dedans.


9. Vérifiez l'étiquette pour être sûr que le cachet est inoffensif pour l'homme et buvez une bière pour en dissiper le goût. Appliquez un bandage sur l'avant-bras de votre époux et enlevez les tâches de sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10.Récupérez le chat sur l'appentis du voisin.>
Prenez un autre cachet. Ouvrez une autre bière. mettez le chat dans le placard , fermez la porte jusqu'à la hauteur du nez, en laissant visible la tête. Forcez l'ouverture de la gueule avec une cuillère à dessert.. Projetez le cachet dans la gorge avec un élastique .


11. Allez chercher un tournevis dans le garage et refixez la porte sur les gonds. Buvez une bière. Allez chercher une bouteille de scotch.Versez une gorgée et buvez.
Appliquez une compresse froide sur la joue et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Appliquez une compresse au whisky sur la joue pour désinfecter. Versez une autre gorgée. jetez votre tee-shirt et cherchez en un autre dans la chambre.

12. Appelez les pompiers pour récupérer ce ****** de chat en haut de l'arbre de l'autre côté de la rue. Présentez vos excuses au voisin qui a défoncé la haie en essayant d'éviter le chat.

Retirez le dernier cachet de son emballage.

13.En utilisant de gros gants de jardin, attachez les pattes avant aux pattes arrières du petit ******, avec de la ficelle et attachez l'ensemble au pied de la table du salon. Poussez le cachet dans la gueule suivi d'un gros morceau de filet de boeuf. Soyez énergique. Tenez la tête verticalement et versez deux pintes d'eau dans le gosier pour entraîner le cachet.
>
14.Avalez le reste de scotch. Demandez à votre époux de vous emmener aux urgences. asseyez vous tranquillement pendant que le docteur recoud les doigts et le bras, et retire les restes du cachet de votre oeil droit. En revenant chez vous, appelez le magasin de meubles pour commander une nouvelle table.

> Et regardez ce chat, vous l'aimez tant, s'pas?

15.Appelez la SPA pour qu'ils viennent récupérer de l'enfer le chat et appelez l'animalerie la plus proche pour demander s'ils ont des hamsters.

colibri87 a écrit : ↑dim. 05 déc. 2021 9:23 Ca sent le vécu

Trève de plaisanteries, avec une seringue qu'on glisse entre les dents sur le coté de la bouche du chat, on injecte le produit dans la gueule (mettre double dose car il va en recracher la moitié) ....on finit par y arriver.
Avec les chiens c'est bien plus facile : ils avalent n'importe quoi à partir du moment où c'est leur maître qui leur donne

Ca sent le vécu

chipette a écrit : ↑lun. 06 déc. 2021 10:49 je n'ai pas essaye la seringue ,....