Au jardin, forum de jardinage

Je la trouve et subtile...


Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

Bonne journée !

Lol elle est bonne

A propos, où en est le projet de rattachement du continent à la Corse ?
Bonne idée, Bourru, pour le prochain quinquennat : le creusement d'un tunnel !

Un Basque et un landais veulent sortir un samedi soir à Bayonne,
mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
- "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
«T'es con» dit le landais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
- T'occupes, tu vas voir...».
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...
Après l'avoir bu, le Basque dit au landais :
"Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,
le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
ça ne rate pas, le patron les interpelle : «Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite!».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le landais fait au Basque :
«Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller»
Et le Basque de répondre :
«Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar»...

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
– Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

bon dimanche !

LE PAYSAN ET LES MATHÉMATIQUES


LOGIQUE QUAND ON SAIT ! ! ! ! ! ! ! ! !

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ?

À sa mort, un fermier laissa en héritage 17 chevaux à ses trois fils.
> Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :
> Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux.

> Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux.
>
> Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf, la chicane prit donc entre les trois fils...!
>
> Ils décidèrent, donc, de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l'’intelligence, dans l’espoir qu’'il puisse trouver une solution à leur différend

> Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.


Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux 17 autres.

> Il y avait maintenant 18 chevaux dans le champ.
>
> Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

Car :
•Fils aîné : la moitié de 18 9 chevaux
•Second fils : le tiers de 18 6 chevaux
•Plus jeune fils : le neuvième de 18 2 chevaux
•
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!

> Et le problème était résolu...!
>
> Hein! ça vous en bouche un coin les matheux......
>

orchis a écrit : Hein! ça vous en bouche un coin les matheux ...

Bonjour à tous,
Très doué ce paysan
Histoire d'expliquer pourquoi ça marche pas à ceux qui ne connaissaient pas la raison de ce curieux partage :
1/2 + 1/3 +1/9 ne fait pas un entier mais 17/18
en rajoutant 1/18 on peut faire le partage et on rend alors le cheval en trop.

Tout le monde connaissait, je pense ? ... mais avec des chameaux.
à+

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : «Je t’aime, Claire.»
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare : «Nous devons le rendre !»
Claire dit : «Qui trouve garde.» Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
«Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ?»
Claire dit : «Non !»
Louis : «Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier».
Claire : «Ne le croyez pas, il est sénile».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : «Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début.»
Louis : «Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier…»
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : «Allez viens, on s’en va ….!»

Bonne soirée

Comme cadeau d'anniversaire Pépé a voulu une boîte de Viagra. Le problème est qu'il a pris 7 pilules d'un coup.

Le lendemain, il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains !

Source de la blague d'orchis: le célèbre sketch de Roland Magdane...

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.

Bonne journée

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quel superbe canapé...
Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
- +a, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
Il répond :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une giffle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Tous mes copains ne sont, hélas, pas aussi élégants et raffinés que vous.
Mon ami Gaston (un vrai b.o.f.) aime à se moquer des bourgeois qui ont une piscine:

• • - "Les piscines ! c'est comme les bonnes femmes !
    Tout ce boulot, pour l'entretien !
    Rapporté au peu de temps que l'on passe réellement, dedans...
    C'est prohibitif !"

Parfois, j'en viens à me demander s'il n'a pas un peu raison...
(Pour les piscines, bien entendu...)
Mais ce rustre n'est pas le dernier à plonger dans les piscines des autres...[/color][/i]

Je viens juste de réaliser quelque chose !!!!
Mon chien dort environ 15 heures par jour.
Il fait préparer sa nourriture pour lui. On lui fournit ses repas gratuitement
Il bénéficie d’une visite médicale annuelle et chaque fois que son état de santé le nécessite.
Pour tout ceci il ne paye rien et rien ne lui est demandé en retour.
Il vit dans un environnement agréable, dans une maison dont la taille est supérieure à ses besoins et ceci sans qu’il ne soit tenu à aucune contribution financière.
S'il fait des saletés, quelqu'un d'autre nettoie. Il est libre de choisir un endroit confortable pour dormir.
Il jouit d’un logement à titre gratuit.
Il vit comme un roi et n'a absolument rien à dépenser.
Toutes ses dépenses sont prises en charge par d'autres qui gagnent de quoi le faire vivre.
Je pensais juste à tout cela, et soudainement cela m’a frappé comme si j’avais reçu une tonne de briques sur la tête :
>
> > > > > > > > Putain! MON chien est SOCIALISTE !

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…

Bon dimanche !

En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.
Le pompiste demande :
- B'jour...!...Je vous fais le plein...?
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...!
Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :
- Vous allez où comme ça...?
Le Vieux :
- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
La vieille dame :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
- Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y T'CONNAIT BIEN...! ...

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !
Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Bonne journée

GYNECOLOGIE
Une naine va consulter :
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brulant et le sexe en feu
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
N'exagérons rien !
J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

J'ai mis dix minutes à comprendre.
Des bottes ?
En caoutchouc ?
Je craignais qu'il ne s'agisse de nymphoplastie à la sauvette...

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !

Le lendemain matin
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

Bonne soirée !

Un professeur décide d’interroger ses élèves :
- Toi là bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe ?
l'élève répond :
- Rencontrer , Appeler , Inviter , Accepter , Embrasser , Déshabiller , Caresser , Coucher
Le prof furieux dit :
- Si tu oses " Pénétrer " je te donne ZÉRO !!!
Alors l'élève dit :
- Décourager , Débander , Rhabiller , Raccompagner , Énerver , Rentrer , Masturber

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

Bonne soirée

Les trois petits cochons,
> > > > Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
> > > > lorsque la porte s'ouvre brusquement… .
> > > > Un loup égaré entre...!
> > > > Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
> > > >
> > > > Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
> > > > Les trois petits cochons :
> > > > « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »