Au jardin, forum de jardinage

Tu n'y penses pas ? !!!

Sauté à la poêle, passé à la casserole , ou de façon plus radicalement explosive ?

Et que ça saute !

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !

Bonne soirée

HOLLANDE rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais il doit les trier.
> > > Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
> > >


> > > Le gamin accepte et se met au travail.
> > > Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
> > > Au bout de 20 minutes ,le gamin dit :
> > > A droite le FN et à gauche Les Républicains»
> > > Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?»

et le gamin lui répond :


> > > «Je n'en ai pas encore trouvé de pourries»

C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.

Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.

Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :

– C’est vous la grenouille magique.
– OUI.
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON

Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop . L’homme retourne voir la grenouille .
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON !

Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :
– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
– NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

Bon week-end !

Conduire dans les Monts d'Arrée :
Yann Kouer, paysan à Collorec, quitte ce soir-là le pub Ti Elise à Plouyé pour rentrer chez lui.

Au premier virage, il aperçoit un arbre en plein milieu de la route. Un coup de volant, et il l'évite in extremis... Mais encore un autre arbre, qu'il arrive aussi à éviter, puis un troisième, un quatrième, aussi grand que les précédents. Il freine à mort et se gare sur le côté de la route, complètement stressé.

Les gendarmes de Huelgoat, qui n'étaient pas loin, arrivent. Le chef Guyader s'approche de la voiture du paysan et lui demande :
- Alors Yann, qu'est-ce qui se passe ?
- Ah, c'est incroyable. Il y avait un sapin en plein milieu de la route. J'ai réussi à l'éviter, mais il y avait un deuxième, un troisième, un quatrième. Il faut faire quelque chose.
- Je vais m'en occuper, Yann... Je pense qu'il n'y aura plus de problème quand tu auras raccourci la ficelle de ton désodorisant de voiture.

c'est un paysan qui achète un âne : il y a bien une étable mais dans cette étable il y a déjà un taureau: il est pas méchant mais il est souvent en rut : le paysan trouve une solution il lui met un grand drap dessus : le lendemain l'âne a disparu le paysan cherche de partout :il croise un gars il lui demande "vous avez pas vu un âne avec un grand drap dessus " le gars lui répond " non ! mais j'en ai croisé un avec un mouchoir dans le cul "

Un facteur du Lot et Garonne fait sa tournée , il arrive chez Patrice .
Celui-ci sort de chez lui , plein de bouteilles d'alcools vides dans les mains et ce dirige vers le local des poubelles .
LE FACTEUR : - Patrice , putaing con , vous avez du faire la fête hier soir , vous avez l'air fatigué ....
PATRICE : - Oh putaing oui , c'était la fête du quartier et on a tous fini chez moi , à une quinzaine de couples . Vers minuit , on était bien bourrés et on a joué à " qui c'est qui ? "
LE FACTEUR : - c'est quoi ce jeu ?
PATRICE : - C'est simple : les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil , un drap sur la tête , avec seulement la biroute qui dépassait par un trou !
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap !
LE FACTEUR : - merde alors ! ça devait être marrant ; j'aurais bien voulu y être !
PATRICE : - valait mieux pas , votre nom a été cité six fois

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

Bonne soirée

POÉSIE DE LA BISTOUQUETTE....

Comme disait Henri IV, jusqu'à 60 ans je croyais que c'était un os !

Poésie de la BISTOUQUETTE !

Pauvre « kékette ».

Ma libido pourtant si parfaite...

Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus.

Ma libido ? Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui

Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y'avait un temps ou la coquette

Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,

Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant

D'la voir grimper en l'air tout l'temps;

Même le matin quand j'me rasais,

Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,

Je sens comme une nostalgie

De voir maintenant cette pauvre chose

Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer :

dans le temps elle me faisait courir,

maintenant je la promène ! ! !
> >

Comme c'est bien dit !!!, messieurs, mesdames ... ne pleurez pas, c'est la vie !!!!

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

Bonne soirée

Chandail : Jardin plein de gousses

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Saint Ignace : Fête des cheveux

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Syntaxe : Fête des impôts

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Fêtard : Il faut rentrer se coucher

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Mercato : Maman pratiquante

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Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

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La moustache : Le ketchup aussi

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Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

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Groupe sanguin : Les loosers du Loto

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Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

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Un skieur alpin : Le boulanger aussi

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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

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Portail : Cochon Thaïlandais

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Gabon : Mec vraiment trop sympa

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Liban : Canapé clic-clac

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Perroquet : Accord du paternel

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La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

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Les tôles ondulées : Les vaches aussi

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La camisole : La drogue rend solitaire

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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

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Un enfoiré : Une année de perdue

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Le mascara : Déguisement pour rongeurs

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Chauffeur de corbillard : Pilote décès

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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

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Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…
Bonne soirée

Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym. Il remarque une jeune femme, très sexy.
Il demande au moniteur qui se trouve à coté de lui :
– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas.
Le moniteur le scrute et lui dit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée….

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

Bonne soirée

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Rappel : 1 Go = 1000 Mo

Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un transfert d’environ 1578 Go en 3 secondes…
Soit « 526 Go en 1 seconde »… 8 000 fois plus qu’une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.

Résumons !!
Comme dit une amie blonde qui a l'art de la formule :
Ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup !

Nom d'une pipe !!!

Édit :
P.S. Commentaires inutiles : c'est l'esprit qui fait la blague, pas les bons calculs

1Go= 1024 Mo... ça marche par puissance de deux: en fait 2 puissance 10.

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Bonne soirée

journal intime d'une femme en croisière.

Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide.
> J empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée

Jour 2
> Toute la journée en mer. Splendide !
> J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> Quelles belles vacances !
> Ah... les vacances ! .....
> Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
>
> Jour 3
>
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> C'est un homme très attirant et attentionné, il a
des yeux bleus magnifiques. >
> Jour 4
>
> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !......
> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> Repas somptueux avec caviar et champagne.
> Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine, mais j'ai décliné l'invitation.
> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine, puis j'ai décidé d'aller au piano-bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,

Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.


Jour 6 : La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes ... Quatre fois de suite !

orchis a écrit :Jour 6 : La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes ... Quatre fois de suite !

A la façon de Fanch_53, ça fait quand même dans les 2,6 méga passagers...
Belle santé.

Ah ben non seulement 2.54 !!!

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
– B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
– Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

– Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
– Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

Bonne soirée

• • • Coobe a écrit :... lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

L'histoire est savoureuse...
mais ne se passe pas chez Ikea.
Pour faire encore plus d'économies, ces grigous n'impriment qu'une seule notice, internationale, rédigé en hiéroglyphes.
Ce qui ne simplifie pas les choses, bien au contraire, mais, au moins, met toutes
les nations sur un pied d'égalité.
Personne n'y comprend rien.
Sauf peut-être les Égyptiens... Et Champollion.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
> > > Elle a le minou qui sent l'oignon.
> > > Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.
> > >


Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
> > > " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."
> > >


Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
> > > Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...
> > >


Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
> > > "c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
> > >


La nénette étonnée lui dit :
> > > " Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "
> > > "OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"