Pour rire un peu...

[orchis]

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse. L'un dit à l'autre - Comment tu sais que je suis un garçon et toi une fille ?
- C'est facile écoute moi : " baisse ta couverture.... plus bas...encore plus bas......plus bas....encore. " Tu es un garçon parce que tu as des petits chaussons bleus.

Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"

Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules du poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose :
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance !
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort. Le fermier dit à sa femme :
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé !

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur ?
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse

Si Hilary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine,
ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.
Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine,
ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.

C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma.
Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé, le chien réagit exactement
comme s'il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste, rit quand
il est drôle, sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu.
- Dites-moi, il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.
- Moais, mais je pense qu'il a préféré le livre.

Lors d'un jugement de divorce, la femme prend la parole :
- Mon mari n'était qu'un salaud ! Un gros salaud !
- Je vous rappelle qu'il vous a quand même fait 8 enfants...
- C'est vrai, c'était quand il voulait se faire pardonner !

[Coobe]

Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….
oui ?
oui vraiment ? Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !!!

Bonne soirée

[Anonyme1]

un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans !
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. "Comment faites-vous à votre âge
Le vieil homme sourit et dit: "Toujours garder le moteur en marche"
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

[Coobe]

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :
– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
– Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
– Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

Bonne soirée

[potagibus]

A défaut d'histoire drôle :un vieux duo comique classique que j'ai redécouvert ce soir .

https://youtu.be/rufGytjG9G8

[Coobe]

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.

– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Bon dimanche !

[orchis]

Alyde mercredi 13 juillet 2016 09:39


Une brune entre dans un sex-shop:- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?Le vendeur :- 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.La brune:- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une femme noire entre dans le sex-shop:- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?Le vendeur : - 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.La femme :- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?Le vendeur : - 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.La blonde: - Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?Le vendeur: - Celui-là est assez spécial... Il coûte 100 euros...La blonde : - C'est d'accord, je le prends, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.Elle le paie et s'en va.

Finalement, le patron revient de sa course et demande à son vendeur si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.Le vendeur lui répond: - Je crois que j'ai fait du bon boulot : J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 100 euros!

[Coobe]

C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »
Bonne soirée

[orchis]

Il pleuvait à verse et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaefolsheim.


Un vieillard Alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.


Un touriste, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante


« Je pêche » répondit le vieil Alsacien, tout simplement.


Pauvre bougre, pensa le brave touriste qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.


Alors qu'ils buvaient leur Gewurtzstraminer à petites gorgées, le gentil touriste pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda un peu ironique :


« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »


« Vous êtes le huitième » répondit le vieil Alsacien, avec un grand sourire...

[Coobe]

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Bonne journée !

[orchis]

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps..
> > Elle mesurait 50 cm !!! C'était trop long, même pour lui.
> > Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:
> > Vas à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
> > S'il répond NON, tu perdras 10 cm ....
> > Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
> > Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain,
> > l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
> > En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
> > Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> > - NON !
> > L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison,
> > mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
> > Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
> > Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
> > - NON !
> > À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
> > Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
> > Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
> > Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
> > Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
> > Le crapaud, passablement énervé :
> > Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

[Coobe]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

Bonne soirée

[orchis]

Une dame très coquette vient de s'offrir un lifting pour ses 64 ans.
En sortant de la clinique, elle avise un jardinier en train de tailler les rosiers.
- A votre avis, j'ai quel âge ?
- Ben... je dirais 35 ans.
- Eh bien non, j'en ai 64 !
Juste avant de rentrer par le bus, elle décide de prendre un en-cas au
Mc Do. Là, elle ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- A votre avis, j'ai quel âge ?
- Hmmm... 29 ans ?
- Pas du tout ! J'ai 64 ans !
Arrivée à l'arrêt de bus, elle ne peut s'empêcher de poser la même question à un petit vieux qui attend là. Le papy lève les yeux et dit :
- Excusez-moi, j'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était. Par contre, j'ai une méthode infaillible pour connaître l'âge des femmes. Mais pour cela il faut que je leur mette la main dans la culotte.
La dame, embarrassée, regarde à droite, à gauche, et, ne voyant personne, finit par accepter.
Le petit vieux s'exécute. Cela dure bien 5 minutes, pendant lesquelles il ne fait que marmonner d'un air ravi. La dame commence à avoir des doutes. C'est alors que le petit vieux s'écrie :
- Vous avez 64 ans !
- Ça alors ! Mais comment avez-vous fait ?
- J'étais derrière vous au Mc Do

[Coobe]

Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.

– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.

La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.

Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter

Bonne soirée

[orchis]

Deux péripatéticiennes discutent :
- Avec quoi tu te laves toi, entre chaque client ?
- Au savon de Marseille. C'est ce qu'il y a de mieux. Et toi ?
- Au gros sel.
- Oh là là ! Mais ça doit faire mal ?
- Oui un peu, mais ça fait boire le client.

[bourru07]

J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille choisie par moi."
- Il a dit : " non !"
- Je lui ai dit : " elle est la fille de Bill Gates."
- Il a dit : " ok."
- J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."
- Bill Gates a dit : " non."
- J'ai dit à Bill Gates, mon fils est le PDG de la Banque Mondiale."
- Bill Gates a dit, " ok."
- J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
- Il a dit : " non."
- Je lui ai dit : " mon fils est le gendre de Bill Gates."
- Il a dit : " ok."
- C'est exactement comme cela que fonctionne la politique ...

[Coobe]

- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Bonne soirée !

[orchis]

> > > Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.
> > > Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
> > >
> > > Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
> > > Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
> > >
> > > Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
> > >
> > > Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.
> > >
> > > Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessé.
> > > Le jeune curé, lui répond :" A votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."

[Coobe]

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
– Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
– J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
– Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
– J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
– Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
– Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
– Ah…

Dehors un taxi les attend :
– Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
– Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
– Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
– Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
– Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
– J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
– C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
– Pour le capitaine Ramotte !

Bonne soirée

[orchis]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly
> > > Elle passe devant tout le monde en hurlant : Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
> > >
> > >

— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
> > >
> > >

— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
> > >
> > >

— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
> > >
> > >

— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
> > >
> > >

Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
> > >
> > >

— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
> > >
> > >

Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
> > >
> > >

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
> > >
> > >

— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
> > >
> > >

Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
> > >
> > >

— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
> > >
> > >

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :





— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

[orchis]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui,

il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

[Coobe]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois çà? c’est de la dynamite !
Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche.
Bonne soirée !

[Eric01]

Dans le même style, il y a le jeune marié frimeur qui se déshabille en commentant son anatomie pour sa jeune épouse. Il finit par "Et ça, c'est un pénis" et sa femme répond "En somme c'est comme une bite mais en plus petit"

[orchis]

Blague sur les animaux

Pourquoi personne n'aime les chiens au japon ??
Car il te jappe au nez (japonnais)

Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair.

Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ?
Il l'accoste...

Quel est l'animal le plus dangereux du monde ?

La tortue parce qu'elle tord et elle tue.

Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Les noisettes.

Comment les abeilles font-elle l'amour ?
Dare ! Dare !

Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
le poisson panné !

Qu'est ce qu'un chat bossu ?
Un chameau

Une limace rencontre un escargot et lui dit :
- Nous sommes en crise du logement.

Un escargot dit à une vache dans l'étable :
- Entre animaux à cornes, on ne va tout de même pas se faire des vacheries !

Deux escargots se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle.

Pourquoi le ciel est si haut ?
Pour ne pas que les oiseaux se cognent la tête !

La fourmi donne rendez-vous dans un resto au mille pattes à 14h30. La fourmi est en avance de 20 min et le mille pattes arrive à 15h30. La fourmi demande :
- Pourquoi est tu en retard ?
Le mille pattes répond :
- C'est à cause du panneau sur la porte d'entrée, il est écrit "Essuyez-vous les pieds avant d'entrer" !

Pourquoi les éléphants voient-ils mal ?
Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire !

Deux mouches volettent et se croisent.
L'une dit à l'autre :
-bzzzzzzzzzz
Ce à quoi la seconde lui rétorque :
-BZZZZZ!
La première :
-hé, prends pas la mouche!

Quel est l'animal le plus vicieux ?
Le singe naturellement, parce qu'il déshabille les bananes ?

Un lion rencontre une lionne. Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !

Dans un pré, deux vaches bavardent :
- Et votre petit dernier, comment va-t-il ?
- MeuhÂ… de pis en pis !

Un caméléon parle de son ex petite amie:
- Celle là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs !

Deux coccinelles font la course.Soudain l'une d'entre elles s'arrête et dit à sa copine:"Stop!J'ai un point de côté."

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?

[Coobe]

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.

Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

Bonne soirée