Pour rire un peu...

[orchis]

Papy, son petit-fils ?.. et internet ! Cruel ...et tellement possible dans l'air du temps ....

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien? C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non? »Théo qui t'aime
> > > > > > > > Et Grand-père répond: "Cher Théo, tout va bien.J'ai acheté le vieux scanner d'un copain. Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original ».
> > > > > > > > Signé : "Ton Grand-père virtuel

Moralité ne prenez pas les vieux pour des cons .

[Coobe]

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
– Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

Bonne soirée

[orchis]

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...Son époux lui répond:- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

[Coobe]

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.
– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.
– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?
Bonne soirée

[oulahoups]

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[oulahoups]

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[orchis]

Un mari, en colère, appelle la réception de l´hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

[Coobe]

J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi…
On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….
Bonne soirée !

[orchis]

Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.La première dit à la seconde :- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !- Mais pourquoi ? demande l'autre.- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!- Et tu sais qui c'était cette femme ?- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

[Coobe]

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur consulte Eugène en premier.
– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !
– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
– Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Bonne soirée !

[orchis]

Une femme va porter plainte au commissariat.
- Depuis une semaine, un homme dans l'immeuble d'en face se met tous les jours tout nu à la fenêtre.
Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit le bonhomme, torse nu.
- Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame.
- Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez !

[Coobe]

C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J’ai encore raté le permis..
– Qu’est ce qui s’est passé ?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours ?

Bonne soirée

[orchis]

Un homme aborde une femme dans un bar :
____________________________________________________________

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?

Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....

Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire !

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !

Elle : - Dans l'annuaire aussi !
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Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
_______________________________________________________________________
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer

Elle : - Non, juste la poisse !
___________________________________________________________________

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.


LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...

en tout cas, souvent !...

Ah ! Mais !

[orchis]

C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :" Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".

[Coobe]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit…
Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

Bonne soirée !

[orchis]

Un jeune retraité part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat ?".L'autre lui répond : "Ton chat est mort". Le jeune retraité reproche au voisin de ne pas avoir pris de gant pour lui annoncer la nouvelle. "Par exemple, la première fois que je t'appelle tu aurais pu me dire : ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort..."Il ajoute : "Bon passons. Et comment va ma belle mère ?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit. On n'arrive pas à la rattraper."

[Coobe]

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

– Le litre ! crient les enfants.

– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !

bonne soirée !

[orchis]

Une femme dit à son mari :

- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... - Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.

- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !

[orchis]

Je
> ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de
> la plus haute importance.
>
> ·
> 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000
> d’octets.
> ·
> 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 d’octets
> (un milliard d’octets)
> ·
> Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets
> d'informations ADN.
> ·
> Il y a 100 millions de spermatozoïdes par
> millilitre de sperme,
> Ce
> qui nous amène à considérer qu'une éjaculation
> représente un transfert d'environ 1.578 Go en 3
> secondes,
> soit « 526 Go en 1 seconde
> »...
> 8 000 fois plus
> qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que
> la fibre optique.
> Comme le dit une amie qui
> a l'art de la formule :
> " Nom d'une
> pipe ! Ça fait beaucoup d 'informations à
> avaler d'un coup ! "
>
> Enfin ! de
> l'informatique à la portée de toutes les bourses
> !

[fanch_53]

Sauf que...

1 Mo= 1024Ko, soit 1 048 576 octets.

Et ainsi de suite...

Mais ça n'enlève rien à la chute de la blague (qui ressort ici de temps en temps).

[papillou]

c'est un Paysan qui achète un âne il voudrai le mettre dans l'étable mais comme il y a déjà un taureau dedans : il a peur parce-que le taureau est souvent en rut :alors il trouve une idée :il prend un grand drap et le met sur l'âne :le paysan part se coucher le lendemain il ouvre l'étable est il vois plus l'âne : il part en courent le chercher à droite à gauche : il croise un Mec est lui demande " vous avez pas vu un âne avec un grand drap dessus ? " le mec lui répond " non !! mais j'en ai croisé un avec un mouchoir dans le cul "

[pedro431]

fanch_53 écrit:
Sauf que...

1 Mo= 1024Ko, soit 1 048 576 octets.

Et ainsi de suite...

Mais ça n'enlève rien à la chute de la blague (qui ressort ici de temps en temps).

Sauf qu'en d'autre temps il s'appelait modeste.

[Coobe]

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
– JEUNE et RAPIDE!

La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
– VIEILLE et RICHE!

Bonne soirée !

[orchis]

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

[Coobe]

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Bonne soirée !