Au jardin, forum de jardinage

Confucius disait :
"L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par violence"

bonne soirée

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

Bonne soirée !

Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

Tu as raison :
les estampes de Rorschach ne doivent être laissées entre toutes les mains...

JEAN PIRET a écrit :Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

> > Une femme super élégante, blonde et belle
> sort d'un bar avec un degréd'alcoolémie très
> élevé ... une cuite phénoménale!!!
> Marchant en titubant jusqu'à
> sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle
> essaye d'ouvrir la portière avec ses clés. .
> Son état ne lui permet pas de
> réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe
> assise par terre à côté de la portière de la voiture
> !!!
> Jambes écartées et sans culotte,
> elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit,
> c'est sa minette et elle commence à lui parler...
> Grâce à toi j'ai une
> voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi
> j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous
> les hommes que je désire....................
> Tout à coup elle se met à
> pisser... Elle lui dit :
> Ne pleure pas putain !!! Je ne
> suis pas en train de te gronder ...!!! On cause
>

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Bonne soirée !

Bonsoir tout le monde

Une jeune maman se retrouve sur la plage avec sa petite fille de cinq ans. La jeune maman porte un superbe bikini de couleur fluo et la petite en porte un bleu.
La maman étend de la crème solaire sur son corps de déesse quand soudainement la petite lui demande : -"Maman, qu'est-ce que les hommes portent sous leur costume de bain ?"
La jeune maman un peu embarrassée hésite et lui répond : -"C'est leur porte monnaie, ma chérie."
Quelques minutes plus tard la petite s'approche de sa mère et lui dit : -"Maman, tu vois l'homme qui est là-bas, eh bien, plus il te regarde, plus son porte monnaie grossit.

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……

Bonne soirée !

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche ! :wow:

Le post-it

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

Bonne soirée !

Pierre achète sa nouvelle voiture (Ford Focus)
> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
> Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> Pierre lance : "Iglésias"
> L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
> Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
> Et la radio lui demande : "Hollande, Juppé, Fillon ou Sarko" ???
> "Oh, putain !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Bonne soirée !

L'innocence des enfants C'est mignon !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 1 - Nudité
> > > > > > > > > Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
> > > > > > > > > Elle était complètement nue !
> > > > > > > > > J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
> > > > > > > > > - " Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
> > > > > > > > > ============================== ===========================
> > > > > > > > > 2 - Encore de la nudité
> > > > > > > > > Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes
> > > > > > > > > Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
> > > > > > > > > Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
> > > > > > > > > - «Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant?
> > > > > > > > > ============================== =============================
> > > > > > > > > 3 - Vieillesse
> > > > > > > > > Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
> > > > > > > > > Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
> > > > > > > > > Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
> > > > > > > > > Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
> > > > > > > > > « La petite souris ne croira jamais ça ! »
> > > > > > > > > ============================== ============================== =
> > > > > > > > > 4 - Habillement
> > > > > > > > > Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.
> > > > > > > > > Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
> > > > > > > > > - " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."
> > > > > > > > > - "Et pourquoi pas, ma chérie ?"
> > > > > > > > > - "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin.»
> > > > > > > > > ============================== ============================== ===
> > > > > > > > > 5 - Bible
> > > > > > > > > Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
> > > > > > > > > Soudain, quelque chose tombe de la bible.
> > > > > > > > > Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
> > > > > > > > > - " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !"
> > > > > > > > > - " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.
> > > > > > > > > Avec une voix étonnée, il répond :
> > > > > > > > > - "Je pense que c’est le sous-vêtement d'Adam."
> > > > > > > > > ============================== ============================== =====
> > > > > > > > > 6 - Bébé
> > > > > > > > > Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
> > > > > > > > > - Pourquoi t'as un gros ventre ?
> > > > > > > > > - Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri
> > > > > > > > > Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande:
> > > > > > > > > - C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
> > > > > > > > > - Oui.
> > > > > > > > > Et le petit Maxime, effondré :
> > > > > > > > > - Elle l'a mangé.
> > > > > > > > > ============================== ============================== ====

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
Bonne soirée !

Dire que j'ai appris à chanter cela à mes enfants !

Entendu sur France Info.







> On a tous appris cette chanson dès la maternelle : "Il court il court le furet, le furet du bois, mesdames. Il court il court le furet, le furet du bois joli. Il est passé par ici, il repassera par là."

> C’est magnifique de tendresse et de naïveté, mais pourquoi est-ce un furet qui court ? Pourquoi pas un petit lapin, un chat, un chien, une souris, ou même un ourson?

> Vous allez me dire : parce que c'est une chanson très ancienne, et qu’autrefois, à la campagne, on avait parfois un furet comme animal domestique. Ou alors elle fait référence au jeu ancien jeu du furet…

> Pas du tout ! Son succès remonte aux années 1710-1720, pendant l'épisode de la Régence, quand le pouvoir était exercé par Philippe d’Orléans, neveu de Louis XIV. Son principal conseiller était le cardinal Dubois, réputé pour son amour des femmes.

> Cette rengaine de cour d'école était à l’époque une chanson populaire, connue de tous. Il s'agit d'une contrepèterie qui se moquait de ce curé trop porté sur la gente féminine. "Il court il court le furet" est à comprendre ainsi : " Il fourre il fourre le curé". Ce n'est pas un furet qui vient du bois, mais le curé Dubois, en un seul mot. Sinon quel intérêt de rajouter "Mesdames" dans le refrain? Pardon si j’ai cassé un mythe.

Car ce n'est pas fini : beaucoup de ritournelles enfantines obéissent à ce principe. Même la plus célèbre : Au clair de la Lune, qui remonte à au moins trois siècles. "Au clair de la lune, mon ami Pierrot, prête-moi ta plume, pour écrire un mot." Voici l'explication de texte du spécialiste "chanson" de France Info, Bertrand Dicale : "La lune, c’est la paire de fesses. La plume c’est le sexe masculin. Toute la chanson est à double sens. A l’époque, les adultes comprennent parfaitement ce qu’elle signifie. Le plus étonnant est le deuxième couplet : "Au clair de la lune / Pierrot répondit : Je n'ai pas de plume, je suis dans mon lit. Va chez la voisine, je crois qu'elle y est. Car dans sa cuisine on bat le briquet". Battre le briquet, cela signifiait à l’époque "tirer un coup."

orchis a écrit : Car ce n'est pas fini : beaucoup de ritournelles enfantines obéissent à ce principe. Même la plus célèbre : Au clair de la Lune, qui remonte à au moins trois siècles. "Au clair de la lune, mon ami Pierrot, prête-moi ta plume, pour écrire un mot." Voici l'explication de texte du spécialiste "chanson" de France Info, Bertrand Dicale : "La lune, c’est la paire de fesses. La plume c’est le sexe masculin. Toute la chanson est à double sens. A l’époque, les adultes comprennent parfaitement ce qu’elle signifie. Le plus étonnant est le deuxième couplet : "Au clair de la lune / Pierrot répondit : Je n'ai pas de plume, je suis dans mon lit. Va chez la voisine, je crois qu'elle y est. Car dans sa cuisine on bat le briquet". Battre le briquet, cela signifiait à l’époque "tirer un coup."

La théorie la plus reconnue serait qu'il ne faille pas lire "plume" mais "lume" (lumière), ce qui est plus cohérent avec l'ensemble de la première et seconde strophe. Et "battre le briquet" a plusieurs sens dont le premier est allumer le feu, ce qui correspond également au sens des deux premières strophe.

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

Bonne soirée !

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...

Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

Bonne soirée

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

> La pharmacienne lui en délivre une boîte.
> > > > > > > Le client sort sans payer, en disant :
> > > > > > > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire
> > > > > > > de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
> > > > > > > - Allez, d'accord !
> > > > > > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
> > > > > > > - Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la
> > > > > > > boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?
> > > > > > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
> > > > > > > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
> > > > > > > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > > > > > > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > > > > > > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > > > > > > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens
> > > > > > > d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Bonne soirée !