Pour rire un peu...

[orchis]

Une caricature !

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.

Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée...

Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.

Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit :
> - " Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier”.

Le Para répond :
> " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite”.
> Le reporter répond :
> - Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page... dites-moi de quel bord êtes vous PS ou UMP ?”

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

Le journaliste s'en va ...
> Le lendemain le Para achète ‘’Libération’’ afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...

Il lit alors :

" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS "


... et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui ! ...

[Coobe]

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

– Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

Bonne soirée !

[hitcher]

C est un couple très aise dont la femme aime beaucoup la marque audi.
Elle a une q3.
Tu sais lena à un q5 le coffre est très grand c est bien pour les courses.
Je la veux ok dit le mari achete là.
La dame va aussitôt au garage et reviens avec
Sa caisse neuve.
Quelque temps plus tard tu sais annie elle a un q7 c est une voiture puissante c est très bien pour doubler. Ok achete là.
Quand la femme revient chez elle elle trouve ses valises et ses manteaux dehors.
Surprise elle prend sa clé la porte ne s ouvre pas elle sonne son mari ouvre et lui dit tu dégages j ai trouvé un q9

[Coobe]

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Un homme arrive dans un camp de nudistes...

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...

La fille s'approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m'avez appelé?

-Heu... Non!

-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!

L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m'avez appelé?

-Heu... non!

-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!

L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...

Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l'accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?

-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...

[JEAN PIRET]

Rions un peu.




Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Annie, la patronne, le réprimande chaque fois. "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe." Et bien sûr, un jour, le coup partit. " Voilà, dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ..." Marcel monte à l étage et revient en disant : " Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" " Ouf, dit Annie, c'est un miracle !" " En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

[JEAN PIRET]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologiste et lui demande l'évolution pour les heures à venir.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche puisqu'il ne pleuvra pas.
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:
- Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.
Bien sûr, le roi continue en pensant : «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons donc.
Et c'est ce qu'il fit ... mais il se met bientôt à pleuvoir à verse.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologiste, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.
Mais le paysan refuse en ces termes:
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir.
Et le roi embauche l'âne. C'est ainsi que commença en Wallonie la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés...

[orchis]

De ux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille était morte.

- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!

Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

[orchis]

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
> > > > > - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
> > > > > - Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
> > > > >
> > > > > Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
> > > > >
> > > > > Et là, le mécanicien s’accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques
> > > > >
> > > > > Le chameau, sous la douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
> > > > >
> > > > > - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
> > > > > - Ah oui, dit l'arabe, c'est malin ! ... et comment je vais le récupérer maintenant ?...
> > > > > - Pas de problème, répond le mécanicien !... monte sur le pont !.....

[Coobe]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Bonne soirée !

[orchis]

Trop forts les Vendéens ...... elle est EXCELLENTE......!!!! @++


Histoire vendéenne, peut-être, mais elle pourrait être irlandaise, bretonne ......

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois à terre.

> > > Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....

> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

> > > Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO !

Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là re-surprise

RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

- "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer, alors ?" lui demandent les préposés de la maréchaussée ? ?
> > >
> > > - « Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était

mon tour de faire semblant, le temps que tous les

autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Trop forts les Vendéens ......

[Coobe]

Bonne soirée

[JEAN PIRET]

[Coobe]

Jean

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors:
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Bon week-end !

[JEAN PIRET]

[bibiloba]

La vraie vie avec les vrais gens !

[Coobe]

[orchis]

"Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.

C'est comme Si je n'existais pas."
> > > > > > > > > > - "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
> > > > > > > > > > - "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
> > > > > > > > > > - "Écoutez, j'ai une idée.S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir,

vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.

La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"

Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit

-"Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"

[orchis]

Un Député PS liégeois effectue une tournée de sa région.


Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.


"Mnsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."


Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."


Il monte alors dans sa flamboyante BMW série7 et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison de Lantin.


Là aussi les doléances sont nombreuses, notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couverturesneuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."


Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."


Il retrouve à nouveau sa BMW et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis,

une salle de loisirs avec un téléviseur de 120 centimètres, etc., etc. "


Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "


Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais »

[Coobe]

La photo
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Bonne soirée

[orchis]

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical, même si ce n’est pas un docteur.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
«Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.»
Un vrai docteur tombe sur la fameuse note, et c’est pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au faux docteur en herbe (l’ingénieur) qui a récemment ouvert son cabinet.
Le vrai docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur (qui n’est pas un vrai docteur): « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le vrai docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le vrai docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le vrai docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le vrai docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le vrai docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient
Le vrai docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le vrai docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

[JEAN PIRET]

Rions un peu.





Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

[Coobe]

Bonne soirée !

[Puck]

mdr

[Coobe]

Bonne soirée !