Au jardin, forum de jardinage

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Bon week-end !

C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hosto de Lille.
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
- Bin , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
- Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts . Mais ça , c’est
pas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément s’en bouffer les couilles !

Oui, avec plaisir

Annie, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »

Annie répond :

- « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :

« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »


« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

Trop mignon, mais, au fond.... Hein, Laeticia, Angelina et les autres ?

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

Bonne soirée !

Des maths à la portée de tous :

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus haute importance.

> 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.

> 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets) Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme,

ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...

soit « 526 Go en 1 seconde »..
.
soit 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique !

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide : " Nom d'une pipe..... ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup !

" Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

Après cette "cure", vous serez de bonne humeur !!!


> > > > PETITE LEÇON D'AUTORITÉ PARENTALE :


C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.


Le premier fils dit :


- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."


Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.


Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !"


Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.


En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.


- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."


Et le petit garçon répond : - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."


LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.


Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.


Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison


le chat l'attend sur le pas de la porte.


Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.


Il abandonne le chat et repart.


Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :


«Chérie, juste une question, le chat est-il là ?»


- « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »


« Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu ».



PRÉCAUTIONS :

Ta femme est à la mer ?


- Oui, et je lui écris un mail tous les jours !


- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !


- Oui, mais en partant, elle m'a dit- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!"


RÉGIME :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :


- Maître, je désire divorcer ! -


- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?


- Sous le régime dictatorial !


SAGESSE :

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.


- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !


CHUT !:

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?


- Faites bien attention à ce que vous dites !


AH LES FEMMES !:

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.


- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !


- Quelle santé !


- Peut-être, mais moi, ça me réveille !


BIS :

Une femme raconte à une de ses amies :


- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !


- Et avant, qu'est- ce qu'il était ?


- Milliardaire.


Le Top du Top


ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!


Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie,


décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.


Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.


Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.


Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.


Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé


« Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.

> > > > J'ai dit à mon fils,
> > > > - Tu vas te marier avec la fille choisie par moi.
> > > > Il a dit : - Non !
> > > > Je lui ai dit : - Elle est la fille de Bill GATES.
> > > > Il a dit : - OK !
> > > > J'ai appelé Bill GATES et je lui ai dit : - Je veux que votre fille épouse mon fils.
> > > > Bill GATES a dit : - Non !
> > > > J'ai dit à Bill GATES, mon fils est le PDG de la banque mondiale.
> > > > Bill Gates a dit, - OK !
> > > >
> > > > J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
> > > > Il a dit : - Non !
> > > > Je lui ai dit :
> > > > - Mon fils est le gendre de Bill GATES !
> > > > Il a dit : - OK !
> > > >
> > > > C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme cela qu’on se retrouve dans la merde avec des incompétents qui décident de tout ...

Le restaurant cannibale.
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne :
"LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 15 euros ;
- L'Italien, la portion, 15 euros ;
- L'Allemand, la portion, 15 euros ;
- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....
Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!!
À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français,
vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?"
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".
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Un général français et un général américain sur un champ de bataille.
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle :
"Sergent qu’on m’amène ma veste rouge!".
Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.
"C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..."
Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt:
"Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !"
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Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir.
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile.
L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord...
Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...
Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France.

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

> > >
> > > Un copain lui dit :
> > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.


Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

> > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

> > >
> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

> > >
> > > - Non c'est que pour moi...?

> > >
> > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

> > >
> > > > - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

Expressions d'un Autre Temps

> Je ne sais pas vous mais moi je passais toutes mes vacances avec mes grand-parents.

> Que ça soit à la campagne ou à la mer, j'avais toujours l'impression d'être dans un autre pays !

> Pourquoi ? Car tout était différent même la langue !

> Vous vous rappelez de certaines des expressions favorites de votre grand-mère ?

> Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise.

> 1. Tu es fagoté comme un as de pique.

> 2. Tu risques de te casser la margoulette !

> 3. Ne te monte pas le bourrichon !

> 4. T'es pas en sucre !

> 5. On va pas attendre jusqu'à la Saint Glin-Glin quand même ?

> 6. Il n'y a pas le feu au lac !

> 7. C'est kif-kif bourricot !

> 8. Je vais aller faire les commissions.

> 9. Ça ne tombera pas plus bas !

> 10. Il n'y a pas de petites économies.

> 11. On n'est pas sortis de l'auberge.

> 12. N'en fais pas tout un fromage !

> 13. Regarder une page de réclame.

> 14. Ne mets pas la charrue avant les boeufs.

> 15. Il a pris la poudre d'escampette.

> 16. Il est beurré comme un Petit Lu !

> 17. Elle a vu le loup !

> 18. Faire une tête de six pieds de long.

> 19. On n'est pas aux pièces.

> 20. Ça ne fait pas un pli.

> 21. Tu files un mauvais coton.

> 22. Brûler la chandelle par les deux bouts.

> 23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.

> 24. À la bonne franquette.

> 25. Parlons peu mais parlons bien.

> 26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

> 27. Cela ne fait ni une ni deux.

> 28. Péter plus haut que son cul.

> 29. Pas la peine de chercher midi à 14h.

> 30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.


MOI JE LES UTILISE ENCORE.....

Et vous?

C'est une question ? Oui.... et aussi jeter son bonnet par-dessus les moulins, arriver comme les carabiniers, hurler avec les loups, faire d'une pierre deux coups, tirer les marrons du feu, tenir la chandelle, ou la moucher, faire tapisserie, aller où le vent te pousse, se mettre en quatre pour quelqu'un, être sur son trente-et-un, voir midi à sa porte, faire diligence, faire l'âne pour avoir du son, battre la semelle, battre le pavé, avoir une belle plume, manquer toujours de vingt sous pour faire un franc, sortir en cheveux, sinon se découvrir devant les dames, vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué, tremper son pain, ne pas savoir si c'est du lard ou du cochon, tenir le haut du pavé, tenir la dragée haute, appeler à cors et à cris, mettre au clou, ou chez "ma tante", s'habiller au décrochez-moi-ça, courir le guilledou, ou la prétentaine, être fourré dans les jupons de sa mère, faire bouillir la marmite, remplir son bas de laine et sortir une bouteille de derrière les fagots, faire gaffe aux tire-laine....

On peut en faire, des choses, sans employer d'anglicismes !

J'ai récemment été chez un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?

Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez?
- Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes cuites au barbecue ?
J'ai répondu :
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? Du vélo ? "
- Non, rien de tout ça.

- Des maîtresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ?
> - Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

- Non plus.

Il m'a regardé et m'a dit...

- mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? vous allez vous emmerder!

Un saint homme tenait un jour une conversation avec St Pierre ..
Il lui dit :- J'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?

St Pierre conduisit le saint homme vers deux portes.

Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.

Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.

Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragout à l'arôme délicieux

Le saint homme saliva d'envie.

Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.

Elles avaient, toutes, l'air affamé.

Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.

Toutes pouvaient atteindre le plat de ragout et remplir une cuillerée.

Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Saint Pierre lui dit :

- Tu viens de voir l'enfer.

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.

Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.


Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragout, qui fit encore saliver le saint homme.

Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.

Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Saint Pierre

- Je ne comprends pas !

- Eh bien, c'est simple, répondit Saint Pierre à sa demande, c'est juste une question d'habileté.

Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

'L'enfer est souvent sur terre !!!" ..

Il est estimé que 93 % des gens ne transfèreront pas ce courriel.

Si vous faites partie des 7% qui le feront, transférez-le avec le
titre "7 %".

Je fais partie des 7 % et, rappelle-toi que je partagerai toujours ma cuillère avec toi (même une grosse louche, à l'occasion!!!)

"Il n'y a personne qui soit née sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel."

[ Dalaï Lama ]

Fatima enceinte, attend des jumeaux. Elle fait la queue à Carrefour.


Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux. Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
> > > > Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit : "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

FashionTips. Melania Trump profite de sa visite à Houston sous les eaux pour éduquer les ploucs du Texas à la Mode
D. Terech, twitter

La petite Susy revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.


Sa mère lui dit:


" Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " ....


Susie répond :


"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Un juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L' Arabe s’en étonne.
Alors le Juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ?
- D'accord ! Ça te coûtera 2 EUR le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
L' Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !
- Eh bien tu vois dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

Au restaurant :
- Garçon, il y une mouche dans ma salade !
- Soyez sans crainte, monsieur, elle n'en a plus pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?
Elle est bien bonne celle-ci.

Rions un peu.




Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.

Il lui demande :
- Pour quoi tu pleures ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour cela que tu pleures ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleures maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

Fred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.


Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.


Elle répond "Non"


Johnny demande,

- Tu sais ce que je pense ?


Sa maman répond :

- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !


Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,

- Fred et Henry sont déjà debout ?


Elle répond "Non"


Johnny demande,

- Tu sais ce que je pense ?

Elle répond :

- Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école.


Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,

- Fred et Henry sont debout ?

Elle répond - Non


Il demande,

- Tu sais ce que je pense ?


Sa maman répond :

- BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ?


Il dit :

- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion.