Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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marcellini
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Coobe
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Message par Coobe »

Sortie de bar
Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !
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Message par Daniel d'Aillon »

Humour :
Si on vous dit que votre cerveau est comme un emmental, profitez des trous pour prendre un peu d'air.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentiment sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…
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Re: Pour rire un peu...

Message par marcellini »

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Message par Coobe »

Baptême de l’air
Un type décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : « Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! »
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas… Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle brutalement en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : « Ça je m’y attendais ! »

L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la feuille morte. Il coupe le moteur et l’avion chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche. L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
Le pilote entend son client dire : « Ça je m’y attendais aussi ! »

Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : « Ça par exemple, je ne m’y attendais pas ! »

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
– J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur. Vous n’arrêtiez pas de dire « ça je m’y attendais ! »
– Écoutez bien ! dit le type. Quand j’ai dit « ça je m’y attendais ! » au décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur ! Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit « ça je m’y attendais ! » parce que j’ai chié dans mon froc tellement j’ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l’envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m’y attendais pas !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Elle dit à son mari :
– Mon amie m’a présentée à un hypnotiseur. Et il m’a dit de me tenir devant un miroir en répétant : « Je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête ». Et ça marche. Mes maux de tête ont disparu.
– C’est fantastique, réplique le mari.
– Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaine la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi.

Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraine dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains. Quelques minutes plus tard, revient dans la chambre, et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance.
Le mari dit alors :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre, refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. Sa femme est épuisée, mais ravie.
Le mari dit encore :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
« Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme ».
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une dame distinguée rentre de suisse en avion. Elle se retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
– Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
– Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
– Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
– Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir…
– Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l’épilateur.

L’avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
– Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
– De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
– Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?
– J’ai un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé…
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
– Allez, passez mon père. Au suivant !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ! Le Japonais ne peut pas bouger ; seulement les yeux sont visibles et il semble dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin… D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! » Le Japonais soupire et meurt. Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de Georges…

Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du Japonais : « Toutes mes condoléances… » Ile les embrasse toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait confié ces dernières paroles : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »
– Savez-vous ce que cela signifie ?

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

Georges insiste : » Mais que veulent dire ces paroles ? »

Et la veuve de lui répondre : » Tu marches sur mon tuyau d’oxygène, connard !!! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Lors de la réunion du G20 à Washington, les 14 et 15 novembre 2008, les Présidents russe Vladimir Poutine, américain George W. Bush et français Nicolas Sarkozy ont déclaré ce qui suit :

Vladimir Poutine :
« Les chercheurs russes ont creusé sous le Kremlin jusqu’à une profondeur de 200 mètres et ont découvert des fils de cuivre, ce qui signifie qu’il y a 200 ans, la Russie possédait déjà un réseau internet par ADSL. »

George W. Bush :
« Les chercheurs américains ont creusé sous la Maison Blanche jusqu’à une profondeur de 400 mètres et ont découvert des fils en verre, ce qui signifie qu’il y a 400 ans, les États-Unis possédaient déjà un réseau internet par fibre optique. »

Nicolas Sarkozy :
« Les chercheurs français ont creusé sous le Palais de l’Élysée jusqu’à une profondeur de 600 mètres et n’ont absolument rien trouvé, ce qui signifie qu’il y a 600 ans, la France possédait déjà un réseau internet par wifi… »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New-York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste une fois !
2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme va donc à la boutique des maris pour trouver un mari.
– Au 1ier étage il est écrit à la porte : « Ces hommes ont du travail et aiment Dieu. »
– Au 2ieme étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants. »
– Au 3ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, et sont extrêmement beaux. »

« Waw ! », dit-elle, mais elle veut continuer de monter.
– Au 4ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leur épouse dans les travaux domestiques. »

« Oh, mon Dieu ! Je ne peux pas y croire ! »
Mais elle veut continuer au niveau supérieur où elle peut lire :
– 5ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leur épouse dans les travaux domestiques, et sont romantiques. »

Elle est trop tentée de s’arrêter mais elle continue jusqu’au 6ième où elle lit :
– 6ième étage : Vous êtes la 4 363 012 visiteuse. Il n’y a pas d’homme à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossible à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris… Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un couple illégitime est en train de faire l’amour.
– Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
– T’inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne et la femme répond :
– Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri… D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri.

Puis elle se tourne vers son amant :
– C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de golf avec toi !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une petite voix encore faible : « Pas d’assurance maladie »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque »
Il répond : « Pas d’argent à la banque »

Elle poursuit :
– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :
– Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!
– Alors envoyez la facture à mon beau frère.
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Re: Pour rire un peu...

Message par marcellini »

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un évêque fait sa visite à une cure d’une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans une seule chambre à coucher.
– Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
– Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
– Mais votre servante, où est-ce qu’elle couche ?
– Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
– Mais vous devez avoir des tentations… Qu’est-ce que vous faites alors ?
– Quand ça arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
– Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
– Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
– Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est Albert Vanderpenne qui arrive à dans un restaurant parisien et qui s’offre un repas copieux avec sa femme Lucette.
– Monsieur, prendrez-vous du fromage ? lui demande le serveur.
– Un peu, une fois, que je vais prendre du fromage, répond Alfred Vanderpenne.

Le serveur revient avec le chariot de fromages et lui dit :
– Alors qu’est ce que je vous sers ?
– Écoutez, vous me redonnerez du pain et du vin, et puis je vais prendre une part de chèvre, un bout de camembert, une petite tranche de roquefort et un bout de rompi…
– Du chèvre, du camembert, du roquefort et quoi ?
– Et un bout de rompi.
– On en a pas, fait le garçon.
– Quoi ? Vous n’avez pas de rompi ?
– Non, on n’a pas de rompi… D’ailleurs, on n’a jamais eu de rompi…
– Vous n’avez jamais eu de rompi ? Vous savez au moins ce que c’est, le rompi ? s’indigne Alfred Vanderpenne.
– Bien non… Ça, comme fromage, on n’a jamais eu…
– Mais ça existe depuis la nuit des temps, le rompi ! Même sous l’Évangile, on avait du rompi !
– Sous l’Évangile ?
– Ben oui, relisez la Bible ! « Jésus-Christ prit le vin, le pain et le rompi ! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par ancolie03 »

tjrs aussi drole :fete:
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le Directeur d’une clinique privée fait, comme il en a l’habitude, sa tournée quotidienne d’inspection des différents services.

Lorsqu’il passe devant le bloc opératoire, la porte de l’une des salles d’opérations s’ouvre pour laisser sortir un tout jeune chirurgien, embauché il y a moins de deux semaines, avec les habits maculés de sang.

Le Directeur le regarde et lui demande :
« Alors, jeune homme, cette première opération s’est bien déroulée ? »

Le jeune chirurgien, un peu étonné, lui répond ;
« Comment ça ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ? »
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Re: Pour rire un peu...

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