Pour rire un peu...

[Amanite]

Un ami a fait au centre de vaccination d'Albi sa 3ème injection du vaccin Pfizer
et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.

En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s'il devait aller voir un médecin,
ou se faire hospitaliser ?
On lui a répondu de revenir d'urgence au centre de vaccination…. Pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées !!!

[Coobe]

Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :
- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.
- D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !

[Amanite]

Les légionnaires romains portaient des mini jupes. Mais ils ont fini par renoncer à cause des quolibets des chauffeurs de taxis gaulois.

Ses voisins décrivaient Attila comme un garçon effacé et serviable, avant qu’il ne parte à la guerre.

La réserve halieutique fond à vue d’œil. Ceci dit, c’était une mauvaise idée de la tremper dans l’eau.

Il faut savoir pardonner aux pêcheurs. Ils ne savent pas ce qu’ils font.

Quand un croiseur croise un autre bateau, il ne fait que son métier.

[Coobe]

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

[Amanite]

Brèves ....

Les ultramarins sont encore plus marins que les supermarins.

Le prénom de Martin est peu répandu chez les pêcheurs.

Les pêcheurs de lapins rentrent souvent bredouilles.

La coquille Saint Jacques est ainsi appelée en raison de son aspect, lequel évoque un peu celui de la coquille Saint Jacques.

Recette : Pour faire une bonne soupe de poisson, verser le contenu de la bouteille dans un bol, et chauffer deux minutes au micro-ondes. Rajoutez juste : « Peuchère, cong », et un zeste de thym .

[Coobe]

Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie :
- Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi !
- Des économies, probablement !

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

Dominique Besnehard agent de star et autres fonctions répond dans à voix nue, France culture, ce lundi 8 novembre...
Il explique, une fois, avoir accompagné une actrice connue, pour un contrôle fiscal,...
Toutes les employées se sont précipitées pour avoir un autographe....

Ah si nous pouvions tous faire l'objet d'autant d'attention... Car il y a mieux :

Je ne sais pas rapporter l'intégralité des propos comme Dominique Besnehard expliquait ensuite que l'inspecteur des impôts s'était inquièté au cas où des documents auraient pu être égarés parce que signés par la star en question...
Et qu'elle y avait gagné un délai supplémentaire...



Pour ma part, j'ai fait l'objet une fois d'un contrôle fiscal.. L'inspectrice était tellement emballée de me voir que j'ai failli ressortir en slip..


En fait comme à l'accoutumée, la comptabilité de la DDE, m'avait déclaré à un autre service et d'une somme énormément supérieure à mes émoluments et l'inspectrice m'a accueilli avec le sourire , habituée qu'elle était des pittoresques comptes de ladite DDE. Ce qui vaudrait une sacrée amende à une entreprise privée.

Autre chose, les contractuels étaient payés en mars avril seulement des premiers mois de l'année, puis avec un mois de retard pour les suivants, enfin en décembre, oui, en décembre, la même comptabilité était ponctuelle car ils leur appartenait de clore l'exercice de l'année en cours..
Il leur faut un peu de motivation...

J'ai des témoins...

À plus..

[Coobe]

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

– Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
– Non, je n’y connais rien. Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
– Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…

La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
– Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
– Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

[Coobe]

Jane explique à Tarzan la sexualité :
– Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane reprit son souffle, elle dit :
– Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours avant de recommencer.
Tarzan partit très déçu par ces paroles. Un mois s’écoula et Jane lui dit :
– Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ?
– Tarzan avoir appris à laver à la main !

[Coobe]

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »

[Coobe]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[Coobe]

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

– Deux heures plus tard le garçon revient.

– C’est fait.

– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Por... c’est un Mercé...…

[Coobe]

Un homme sonne à la porte d'une vieille dame.
Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé.
"- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..."
Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation.
"- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel."
Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera."

La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
"- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier."

[Coobe]

Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors :
- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau monsieur.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Ben, celui où il est écrit : RALENTIR ÉCOLE !

[Coobe]

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau.
Le père sure de lui répond:
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht !
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau !

[chipette]

c'est effectivement plus simple

[Coobe]

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

[marcellini]

Je ne me souviens plus si je l 'ai déjà raconté celle là :
Un patron un peu coquin demande à sa jeune secrétaire :
- Mademoiselle , est ce que vous portez une culotte lorsque vous allez voir votre fiancé ?
- Voyons Monsieur 'réponds t 'elle , est ce que vous portez des boulles quies lorsque vous allez à l 'opéra ?

[Coobe]

– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?

[Coobe]

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

[Coobe]

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !

[orchis]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– Oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé.
– Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?
– Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que « c’est 5 euros ou je la coupe » .

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, bonne chance à vous.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est-ce qu’il y a ?
– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…

[Coobe]

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

[hitcher]

Un enseignant de "gauche" a demandé aux élèves de sa classe, combien d'entre eux étaient des fans de MÉLENCHON.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MÉLENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent... encore une fois.
Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON».
Le professeur a demandé :
- "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MÉLENCHON ?"
Julien a répondu:
- « Parce que je suis de droite.»
Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite.
Le petit Julien répondit :
- "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite.
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :
- "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?"
Le petit Julien a répondu :
- "Un fan de MÉLENCHON !"

[Coobe]

Une coccinelle invite un mille patte au restaurant.
Le jour choisit, la coccinelle va au restaurent et s' assoit à une table. Le temps passe, elle attend 10 minutes, 20 minutes, 1 heure puis elle se décide à téléphoner pour savoir ce qu'il se passe.

- Tu as oublié de venir, ou quoi ?
Et il lui répond.
- Non je n'ai pas oublié, je suis en train de mettre mes chaussures...