Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Coobe
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:top: orchis !
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Message par Coobe »

Prêt pour la réforme des retraites !

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…
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Daniel d'Aillon
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Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour

Difficile de se mouiller après une sélection aussi riche de la part de notre éminente Coobe... 😄
Voici toute fois la goutte 💧 d'eau entendue ce matin sur France info.

Sujet la fermeture des piscines 🤽‍♂️ devant le prix de l'énergie.
La journaliste explique que la COVID a fait partir quelques 25 % des pratiquants de la natation.
À vérifier car ma mémoire me fait défaut..

Dommage car ce sport est un des plus utiles pour bien se conserver jusqu'à un âge avancé.
Là n'est pas le sujet car loin de votre serviteur l'intention de faire complexer nombre d'entre vous.. 😄 🙊 🙉 🙈

Non !
La journaliste termine son reportage en faisant remarquer que devant les nouvelles fermetures en prévision, il est à craindre que cette fois encore, les pratiquants ne repartent aussi '' sec''!
😆


Je ne sais pas ce que mon ordinateur bricole, il ne cesse d'ajouter un carré ⬜ incompréhensible
Humour :
Si on vous dit que votre cerveau est comme un emmental, profitez des trous pour prendre un peu d'air.
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Message par Coobe »

Audience au tribunal

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance, le tribunal voulait vous acquitter ! »
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Message par Coobe »

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

– Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais qu’est-ce qui te prend ?
– Ton cheval a téléphoné !
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Message par Coobe »

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »
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Message par Coobe »

Braquage dans une banque

C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre-fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
– Tu as vu quelque chose ?
– Oui, vous avez…
Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question :
– Tu as vu quelque chose ?
– Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !
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Message par Coobe »

Match de foot au Paradis

Au ciel on organise le match annuel entre l’équipe du Paradis et celui de l’Enfer.
Jésus, en tant qu’entraîneur de l’équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.

Saint Pierre s’approche et demande :

Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
C’est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser des le début du match, comme l’année dernière où tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l’arbitre !

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu’il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : « Saint Pierre EXPULSE ! »

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c’est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :

Excuse-moi Jésus, voila se qui c’est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l’avant, je passe la balle à l’archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (il s’excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul…

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
Continue !
St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE…..
Et… ????
Et je rate !!!!
NOM DE DIEU !!! s’écrie Jésus
Et bien c’est exactement ce que j’ai dit !
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Message par Coobe »

Contrôle routier

Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :

Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq.
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s’énerver) :

Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :

Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :

Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.

Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
D’accord papa…
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
Qu’est-ce qui s’est passé ?
Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu’elle est morte !
Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu’il est mort lui aussi…
Long silence.

Puis papa dit :

La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.XX.XX.XX ?
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Message par Coobe »

Le mille pattes

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : « MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le bébé

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…

Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?
Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé.

Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :

Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?
Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
Hé ! bien ! Elle l’a mangé !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le barrage de police

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »
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La glinection de l'humanité et de notre préhenstat commence par un bon lénisthit des érats inhérents et de soi même . Qu'on se le dise !!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une blonde et une brune se sont perdues dans la forêt. C’est l’hiver, la nuit tombe et elles commencent a avoir froid. La brune sort de sa poche une boîte d’allumettes.

-Nous sommes sauvées, on va pouvoir faire un feu!

Après avoir préparé un petit tas de branchages, la brune sort une allumette, la gratte, mais trop humide, elle ne s’allume pas…

Elle sort une deuxième allumette, mais toujours trop humide, impossible de l’enflammer!

La blonde n’as pas plus de chance avec les allumettes suivantes.

Les deux copines commencent à avoir extrêmement froid et le feu devient une nécessité vitale. Il ne reste plus qu’une allumette! Leur dernière chance… La brune la sort, la gratte et… Pffffiou! L’allumette s’embrasse!!!

A ce moment-là, la blonde souffle dessus, l’éteint et dit:

-Celle-là marche, gardons-là!
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