Pour rire un peu...

[marcellini]

Conclusion :

Reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez l'apéro et profitez de votre retraite !

Merci Orchis , toi tu comprends la vie

[Coobe]

Merci orchis ! C’est ça la vie.

[Coobe]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

[orchis]

Test d'embauche dans la gendarmerie...

> Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.

L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude et de comportement que vous devez passer

avant de pouvoir être accepté."

Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

- " Prenez ce pistolet, sortez et tuez six migrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

- " Pourquoi le lapin ? "

- " Bonne réponse", dit le gradé :

- " Vous commencez demain."

[orchis]

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
> – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
> – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

[orchis]

Petit plaisir ! CHAPEAU !!!!

> Qu'est-ce donc qu'un TAUTOGRAMME ?
>



Un TAUTOGRAMME est un texte dont TOUS les mots commencent par la MÊME lettre.

Voici un texte de Georges Perec. Un travail de fou et surtout de recherche.

Depuis le titre jusqu'à la fin du texte, chaque mot commence ici par la lettre C
>
> Chapitre cent-cinquante-cinq (copie certifiée conforme)
>
> Ça commença comme ça :

certaines calomnies circulaient concernant cinq conseillers civils coloniaux : contrats commerciaux complaisamment conclus, collaborateurs congédiés, comptabilités complexes camouflant certaines corruptions crapuleuses, chantages comminatoires, concussions classiques…

Croyant combattre ces charges confuses, cinquante commissaires-chefs comiquement conformes (cheveux châtain clair coupés courts, costume croisé, chemise couleur chair, cravate café crème, chaussures cloutées convenablement cirées) contactèrent certains colonels congolais causant couramment cubain. « Cherchez chez Célestin, Cinq, Cours Clémenceau », chuchota ce centenaire cacochyme constamment convalescent, « car ce célèbre café-concert contrôle clandestinement ces combines criminelles. » Cinq commissaires chevronnés coururent courageusement Cours Clémenceau. Cependant, coïncidence curieuse, Cinq catcheurs corpulents, cachés chez Célestins, complotaient contre cette civilisation capitaliste complètement corrompue.

Ces citoyens comptaient canarder certain chef couronné considéré comme coupable. Commissaires certifiés contre champions casse-cou : choc colossal ! Ça castagna copieusement.

Conclusion : cinquante clients contusionnés, cinq cardiaques commotionnés, cinq cadavres ! Ce chassé-croisé cauchemardesque chagrina chacun.

[marcellini]

Oh là là .
On dirait bien que petit à petit Orchis semble vouloir faire concurence à Coobe , allez y , battez vous , nous on se régale

[Coobe]

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

[orchis]

Poésie des carburants
La lecture du poème ci-dessous demande une petite gymnastique de l’esprit,
mais qu’en termes bien choisis ces choses là sont dites!...
Le plaisir d’essence
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là

[Coobe]

orchis j'adore !

[Coobe]

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

– Avez-vous besoin de quelque chose ?

– Non merci

– Et pour votre femme ?

– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

[orchis]

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant .



On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux persils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire,

le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère,

père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Vous êtes toujours là ?





Des questions sans réponse

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver

qu’ils ne sont pas des robots ?

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Les moulins, c'était mieux avant ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Faites suivre sinon nous oublierons cette belle langue dont, finalement,

nous ne savons vraiment pas grand-chose !

[Coobe]

Merci Orchis

[Coobe]

Une jeune femme dit à son médecin :

– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :

– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

[Daniel d'Aillon]

Bonjour


Entendu sur la BBC ce matin.

La niche du chien, percée par une météorite, est mieux estimée qu'à prix d'or..
. https://www.bbc.com/news/science-environment-60468427

[orchis]

> > > > Faut pas la faire à un auvergnat

> > > > > > > > > Maurice, auvergnat vient de terminer ses études en médecine !
> > > > >
> > > > > > > Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la
> > > > > > > porte d'entrée avec le texte suivant :
> > > > > > > > > - Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre
> > > > > > > maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !
> > > > > > > > > RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion
> > > > > > > en or de gagner 1000 euros facilement.
> > > > > > > Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a
> > > > > > > récemment ouvert son cabinet.
> > > > > > > > > RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! »
> > > > > > > > > Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du
> > > > > > > cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.»
> > > > > > > > > L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
> > > > > > > > > RACHID :« Beurk. C'est de l'essence ! »
> > > > > > > > > Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du
> > > > > > > goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.»
> > > > > > > > > Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet
> > > > > > > médical.
> > > > > > > > > Mais quelques jours plus tard, il revient.
> > > > > > > > > RACHID : "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "
> > > > > > > > > Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du
> > > > > > > cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
> > > > > > > > > RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
> > > > > > > > > Maurice :« Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela
> > > > > > > fera 500 euros s'il vous plaît. »
> > > > > > > > > Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
> > > > > > > Mais quelques jours plus tard, il revient.
> > > > > > > > > RACHID : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue
> > > > > > > et je vois de plus en plus sombre.
> > > > > > > > > Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre
> > > > > > > cela. Alors voici vos 1000 euros. »
> > > > > > > Il lui donne deux billets de 5 euros.
> > > > > > > > > RACHID : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »
> > > > Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue !
> > > > Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

[Coobe]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

[Coobe]

Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».

[orchis]

Humour dans cette grisaille, il n'y a que ça qui fait rire.....

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.» Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette......!!!»

[Coobe]

Les jeunes mariés
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

– Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
– Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
– J’ai quelque chose à te dire.
– Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
– Chéri, il faut absolument que je te dise…
– Quoi, mon amour ?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

[Coobe]

Un flic coince un écureuil et lui dit:
-Bonjour monsieur l’écureuil je suis obligé de vous donner un amende pour excès de vitesse.
L’écureuil dit:
-Je pourrais avoir une noisette à la place ??

[Coobe]

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors ! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

[orchis]

Mémé et les crevettes


> Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls.

> Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

> Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

> La vieille dame assise en face l'interpelle :

> Arrêter de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais !

> Le gars lui répond :

> Écoute Mémé ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !

> J'ai payé mon billet pour ce voyage !

> Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....

> À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

> au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

> Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !

> La petite vieille lui répond :

> > Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !

> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

> Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.

> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

> Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte

> Le mec rigole et dit :

> Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.

> Et la petite vieille lui répond :

> Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !

[Coobe]

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

[orchis]

Christiane TAUBIRA est en voiture avec son chauffeur.
Comme d’habitude, pied au plancher………et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment…


A peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à son chauffeur :
"Va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d’avoir tué leur vache…"

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :
"Que t’est-il arrivé ?"
"Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire. C’était super !"

"C’est pas possible dit Christiane TAUBIRA, choquée, mais qu’est ce que tu leur as raconté ?"

"Que j’étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j’avais tué la vieille vache !"