Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le père en colère :
– Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet…
Toto :
– Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un notable vient d’être accepté au Rotary. Le président lui demande :
– Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment. Peut-être pourriez-vous donner quelque chose afin de marquer d’une pierre blanche votre adhésion ?
– Mais bien sûr, je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.
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BUGADE
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Re: Pour rire un peu...

Message par BUGADE »

Je la trouve mignone, alors je la dépose ici, car elle n'est ni bête, ni méchante
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La nature se plie à nos désirs jusqu'à un certain point au-delà duquel il ne faut plus s'étonner de rien.
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SULREN
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Re: Pour rire un peu...

Message par SULREN »

Bonsoir,

Celle-ci non plus n'est ni bête ni méchante, si on tiend compte du fait que c'est une image ancienne, ....qui remonte à la Génèse.

Certes, on peut préférer la même scène représentée par Dürer ou par Cranach.

NB: Pris sur Internet. Je n'ai pas pu citer la source précise, ne l'ayant pas trouvée.
Adam et Eve.jpg
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Daniel d'Aillon
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour,

Cet humour grinçant est typique du monsieur, Claude Serre 🗜

https://www.bedetheque.com/auteur-1707- ... laude.html


Vous pouvez explorer le site. Et ce n'est pas exhaustif.

Un autre sachant aussi manier sa langue au bout du crayon
André barbe 🧔
https://www.google.com/search?q=Andr%C3 ... HzgisXQQ1M

https://fr.wikipedia.org/wiki/Claude_Serre

Évidemment, ils sont nombreux partout dans le monde et devant l'histoire sinon peut-être sont-ils battus en matière d'humour grinçant, voire explosif, par certaines personnalités politiques...



À plus
Humour :
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

:lol: :hot:
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

merci orchis, tes blagues ne sont pas mal aussi :top:
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Trop bien celle-là.


Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en Enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et demandent immédiatement quelle en est l'utilité.

Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans des circonstances exceptionnelles. Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

- POUTINE demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le Diable

lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

- ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le Diable lui demande 6 millions d’€uros.

Elle paye cash.

- MACRON à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle, parle, parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le Diable lui dit qu'il doit 5 €uros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au Diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle.


Le Diable sourit et lui dit :

- Depuis que Macron est devenu président,

la France est devenue un enfer !

C'est donc considéré comme un appel local !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

:top: orchis :wink:
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Re: Pour rire un peu...

Message par pedro431 »

Elle est trop réaliste pour être fausse :top: :top:
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC
...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
– « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
– « oui Monsieur, je suis Belge »
– « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
– « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
– « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair
– « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

L'ARCHEVÊQUE DOIT ENGAGER UN NOUVEAU JARDINIER.

> > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
> > chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point:
> > tout le personnel doit être catholique.
> > Alors le bedeau a une idée.
> > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
> > religion catholique.
> > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
> > - Ne t'inquiète pas, Ahmed.
> > Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose
> > toujours les mêmes questions.
> > Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras :
> > Marie
> > Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
> > Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > - Arrête, ji m’rappellerai jamais tout ça !
> > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
> > Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > Ahmed est engagé.
> > Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque
> > s'approche de lui :
> > - AH ! VOUS ÊTES LE NOUVEAU JARDINIER.
> > Comment vous appelez-vous ?
> > - AHMED, M'SIEUR MONSEIGNEUR.
> > - MAIS...VOUS N'ÊTES PAS CATHOLIQUE ?
> > - SI, M'SIEUR MONSEIGNEUR. J'I M'SUIS CONVERTI.
> > - COMME C'EST BEAU ! VOYONS SI VOUS ÊTES UN BON CHRÉTIEN.
> > - Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > - Marie.
> > - Et le père de Jésus ?
> > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > - Joseph.
> > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > Nouveau coup d’œil sur l'engin.
> > - Sur la croix.
> > - Parfait !
> > L'archevêque s'éloigne, satisfait.
> > Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon
> > chrétien, il revient sur ses pas.
> > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui
> > étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand
> > sourire.

> > -BLACK ET DECKER!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Bon anniversaire chérie !

Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?

Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.

– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Dans la rue, un "député" est tragiquement heurté par un camion et meurt.
Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.

"Bienvenue au ciel", dit saint Pierre.

« Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème. Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.

« Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme.

— Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut. Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer et un autre au paradis. Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.'

« Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député.

« Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »

Et avec ça, Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer. Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf. Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui.

Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. Ils courent le saluer, lui serrent la main, et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés en s'enrichissant aux dépens des gens.

Ils font une partie de golf amicale puis dégustent du homard, du caviar et du champagne.

Le diable est également présent, qui est vraiment un gars très sympathique et gentil qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues. Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il est temps de partir.

Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue pendant que l'ascenseur monte....

L'ascenseur monte, monte, monte et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.

« Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »

Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rendent compte, les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient.

— Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.'

Le député réfléchit une minute, puis il répond : "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant, je veux dire que le paradis a été délicieux, mais je pense que je serais mieux en enfer."

Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer.

Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.

Il voit tous ses amis, vêtus de haillons, ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs alors que d'autres ordures tombent d'en haut.

Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule. — Je ne comprends pas, balbutie le député.

«Hier, j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house, et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne, dansé et passé un bon moment. Maintenant, il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures et mes amis ont l'air misérable.

Que s'est-il passé?

Le diable le regarde, sourit et dit :

" Hier, nous faisions campagne.....

Aujourd'hui, vous avez voté...... !
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Re: Pour rire un peu...

Message par pedro431 »

Bien triste, mais c'est tiré de la vérité
On est au temps des promesses, :ko: dans 1 mois sera celui de la vérité :tetedure:
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
– Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

– Non, elle me parle.

– Et elle vous dit quoi ?

– Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Johnny répond :
– En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Conseil d’ami
Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour

La nouvelle ruse de monsieur Poutine pour que ses troupes soient moins dépaysées quand elles arriveront ici.
Si possible la fleur au fusil.
Blanc comme neige.
Elles feront l'économie d'un camouflage.

La petite viorne en a perdu son parfum.
Avant hier encore, quelqu'un me demandait de quoi il s'agissait.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
– Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
– Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!
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