Pour rire un peu...

[orchis]

Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa
voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! !

[Amanite]

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Malo se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.


Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

- "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

[orchis]

CELLE-LÀ, ELLE
> > EST TRES BONNE,

> > > > > > > > > >
> > > > > > C'est tellement vrai !!!!!.>
> > > > > > > > > > > > -Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais
> > parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez
> > vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il
> > va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Quel est le nom du patient ?

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Il s'appelle Jean
> > Dupont, il est dans la chambre 302.
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Un instant je vous prie, je vous passe
> > l'infirmière du Service.
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Après
> > une longue attente :
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > Que puis-je pour vous ?
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - J'aimerais connaître
> > l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de
> > garde.
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Après une
> > plus longue attente : > > > >
> > > > > > > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde
> > ; je vous écoute.
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Bonjour Docteur, je
> > voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se
> > trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du
> > patient.
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Après
> > encore une autre attente :
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Huuuummm, Le voici :
> >
> >

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et
> > son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et
> > normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
> >
> >

> > > > > > Si tout se déroule bien comme celà
> > pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
> >
> >

> > > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles
> > merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> >
> >

> > > > > > A votre façon de parler je suppose que
> > vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la
> > famille ?
> >
> >

> > > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean
> > Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout
> > le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je
> > voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
> >
> >

> > >
> >
> >

> > > Transmis
> > par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...


> >

[Coobe]

Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. »
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! »
– Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. »
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?

Alors Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
– Comment ?… Je ne comprends pas.
– Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
– Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !
@ +

[oh la la]

Je recherche l'histoire du vieux couple pitoyable qui mange au Mac Do. Si quelqu'un connaît la page... Merci.

[INDY27]

Oh la la, est-ce que ce n'est pas là (Méritaton 05/03/09 15 h 39) :
pour-rire-peu-t12934-6645.html

[colibri87]

Chapeau ! Indy

[orchis]

L'histoire se passe il y a quelques années, quand il n'y avait pas encore de radars sur les routes.

Un automobiliste s'est fait arrêter par 2 policiers parce qu'il dépassait un tout petit peu la limite de vitesse autorisée.

Il reconnaît les faits, et ajoute :
- Vous verbalisez à la tête du client, dans la police ? Devant moi, il y avait 3 grosses voitures qui sont passées à fond la caisse et vous les avez laissées passer sans verbaliser...

Or, l'un des flics connaît l'automobiliste.

- Vous allez toujours à la pêche, il me semble ?.
- Oui, ça arrive.
- Vous avez sûrement déjà raté de belles prises ?.
- Oui, mais je ne vois pas le rapport avec ma conduite auto.
- Le rapport, il est simple. Quand on a raté plusieurs belles prises, on est bien content de coincer le menu fretin !

[Coobe]

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: «Enfin, il s’est décidé».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: «Oui chéri !».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: «Tout de suite chéri !»
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !

Bonne soirée

[orchis]

LORSQU’ON AVANCE EN AGE !
> > > Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.
> > > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact.
> > > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> > > Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> > > J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
> > > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :



"Chéri" je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.

"J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."
> > > Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: << C’est moi qui t’’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
> > > Maintenant, c'était mon moment pour me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> > > Il rétorqua: «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. »
> > > "Pourquoi?" Demandai-je.
> > > «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! »
> > > Oh oui, c’est pas drôle d’être rendu à l'âge d'or !

[orchis]

Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :

- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
> > > Et l'instituteur lui répond :
> > > - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
> > > Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
> > > Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :

- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
> > >
> > > La mère devient furieuse :
> > > Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).
> > > Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
> > > - "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant: "Son père se fâche et lui crie :
> > > - "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :

-"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
> > > Et Mohamed de répondre :
> > > - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes

[Coobe]

Bon week-end !

[orchis]

Si, parmi vos amis, certains portent le patronyme suivant :

Dubois, Dutronc, Lebranchu, Sapin, Bouleau, Dufresne, Duchêne, Delorme, etc...

soyez prudents et sachez garder vos distances

car ils sont fortement suspectés d'un prochain départ vers la scierie

[Coobe]

La Saint Valentin parfaite de Madame :
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :
06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sûr.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Bon week-end

[chaolinette]

[eden2010]

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

[Coobe]

Bonne journée

[Amanite]

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.


Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.


Ils frappent à leur porte:

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »


Claire dit : « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».



Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :

« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?


Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! »

[Coobe]

Le poireau
Quelle remarquable définition du poireau……

Le Poireau !!! Non ! Non ! Ce n’est pas grivois ! C’est même assez joliment écrit !

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d’une tige dont la longueur est variable suivant l’âge du sujet.

Nous considérons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l’une de ses extrémités, d’une saveur fade et d’une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L’origine du poireau est très ancienne, c’est notre ami Adam qui l’introduit le premier et pas seulement dans les bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dés le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant.

Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.

Plus tard, vers le dix-huitième siècle, st.Germain, qui en possédait un beau spécimen, l’introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu’à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l’art de la plantation.

Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n’a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis elle se propage d’une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 cm.

Prendre alors le poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l’enfoncé par la tête de préférence dans des terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides.

Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées.

Le poireau s’accommode très bien du voisinage de l’oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l’église et comme le fait remarquer le spécialiste alsacien Schpuntz, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats.

En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s’attrapant au bord d’elle.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu’il est légèrement effleuré mais trop longtemps manipulé : il perd son jus et s’amollit.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d’autres, il sert à confectionner le café des pauvres.

Mais ceci est une affaire de goût personnel.

Le poireau véritable et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs.

Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d’un morceau dans la culotte.

L’abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l’embonpoint.

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

Certaines personnes prétendent qu’il existe 32 manières de présenter le poireau.

A Paris, dans la quartier des halles, il est très courant d’entendre proposer la botte.

Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s’avérant souvent défraîchie.

Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables.

Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n’importe quel moment.

Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Signé : Le jardinier D.S.K

bon dimanche

[orchis]

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci.

En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Rentre chez toi, déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part:"Chaque thermomètre rectal Johnson& Johnson a été testé personnellement à notre usine".

Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson&Johnson". Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.....

[Amanite]

< < << << <<

[Coobe]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
Bonne soirée

[orchis]

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
Le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme.
Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
le ver dans le flacon d'alcool est mort ;
le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
le troisième dans le flacon de sperme est mort ;
le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu!!
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.

[Coobe]

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

bonne soirée

[orchis]

J’ai pas trouvé de « Charlie Hebdo »,

Tant pis j’ai acheté « Playboy »,

C’est pareil, il y a des barbus et des trous de balle