Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Coobe
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Message par marcellini »

Coobe a écrit : sam. 04 févr. 2023 10:31 Image
On doit reconaitre que le mec fait des efforts , merci à lui . :lol:
La glinection de l'humanité et de notre préhenstat commence par un bon lénisthit des érats inhérents et de soi même . Qu'on se le dise !!
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Course poursuite

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : « Ouinn, 15 jours
de salaire !! »

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : « Ouinn, 2 mois de salaire !!! »

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : « Ouinnn, 3 ans de
salaire !!! ».

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : « Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère !? »
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Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour


Entendu ce matin, sur France info.
Un footballeur japonais que la carrière a porté sur 4 continents vient d'être recruté par un club de D2 au Portugal.
Il a 56 ans.

Commentaires de la presse locale, enfin quand les propos sont retranscrits en français :
il est nippon, ni mauvais ! ... 😄

Mais que voilà un excellent argument pour la réforme des retraites... 😄 🙊 🙉 🙈

À plus, pour fêter 🥂 nos centenaires.
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Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour

Europe un, émission historiquement vôtre.
Philippe Villeneuve parle de la cathédrale Notre-Dame de Paris et de Viollet le Duc.
À l'époque, Notre-Dame portait sur son dos une flèche de petite taille.

Viollet a jugé qu'une grande flèche serait plus appropriée pour '' indiquer '' la direction du ciel. En fait, pour ajouter aux points cardinaux la dimension de l'univers.

Selon l'architecte en chef des bâtiments de France, Philippe Villeneuve :
Viollet le Duc, se serait dit, en regardant Notre-Dame:
Il y a quelque chose qui cloche 🔔 !
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Message par Coobe »

Bonne nuit

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :

Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné!
L’aubergiste lui répond :
Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :

Vous avez réussi à dormir ?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit.
Comment cela ?
Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
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Re: Pour rire un peu...

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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour

Merci, Coobe, je vais enfin pouvoir me servir de ma balance ⚖.
:?


France culture ce matin, livraison d'herbes,
Avant de se reprendre aussitôt, livraison d'armes...
Ce serait une bonne idée
Poutine zelinsky et Cie en voyage à Katmandou... 😄 🙊 🙉 🙈

L'autre Davos!

Évidemment, tout abus est dangereux...
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le pari

Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J’ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
Je fais des paris.
Des paris ? Quels types de paris ?
Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
Qu’a donc votre avocat ?
Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.
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Message par Coobe »

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.

Elle imagine déjà le pire en ouvrant la lettre :

Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.

PS : C’est faux Maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
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Message par Coobe »

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.

Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.
Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.

La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».

Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?
Euh non docteur, il s’appelle William…
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Message par Coobe »

Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.

Avec un sourire en coin, il lui dit :

J’ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser.

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :

Alors, maman, as-tu deviné ?
Celle du milieu.
Waouh ! Comment as-tu deviné ?
C’est simple, elle me tape déjà sur les nerfs.
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