Pour rire un peu...

[orchis]

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

[Marcus]

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :


- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale en période électorale, surtout pas!

[Coobe]

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
Bonne soirée

[batouran325]

http://www.letopdelhumour.fr/wp-content ... -36-27.jpg

une grande poésie en ces temps

[Coobe]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

Bon week-end

[orchis]

Un paysan ,(de ??) je l'adore !!
> > > > Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > > "La vieille dame suggère :
> > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame. En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[Coobe]

L’école de ski
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: "Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

bon dimanche !

[orchis]

pas facile le choix du mot de passe

Nestor, 78 ans, débute en informatique ….


Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.

- Nestor : Chou

- Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

- Nestor : chou-fleur

- Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

- Nestor : 1 chou-fleur

- Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’'espace.

- Nestor : 50foutuschoux-fleurs

- Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule.

- Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs

- Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives.

- Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!

- Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

- Nestor : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

- Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué.

[orchis]

Un homosexuel chez le médecin.

Ce dernier dit :
> - "Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "
> - " Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
> - " Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet,10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."


- " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur … ça va me guérir ? "
> - " Non, pas du tout ... mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul !

[orchis]

Test à l¹embauche, sélection des candidats: Ingénieurs, chefs de projets informatiques, directeurs des ventes,... »
> > > >












Cas n° 1 : Candidat formé à l'ENA



D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - C'est la pensée.

D.R.H. : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.





Cas n° 2 : Candidat formé à Polytechnique



D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d’œil.

D.R.H. : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

D.R.H. : - Parfait





Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO



D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > > Candidat : L'électricité.

D.R.H. : - Et pourquoi ?

Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5km de distance instantanément.

D.R.H. : - Excellent.





Cas n°4 : Candidat qui s'est formé sur le tas



D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Une diarrhée...

D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?

Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu¹avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...



D.R.H. : - La place est à vous !







Moralité :

Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.

Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !

[orchis]

contrôle à la frontière Belge

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
> > > Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
> > > Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
> > > « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
> > > « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
> > > « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
> > > « oui Monsieur je suis Belge »
> > > « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé

« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »

« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
> > > « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
> > > « tu sais » dit l’'autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

[Coobe]

Le spécialiste
Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :
– Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose.
– Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.
– Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.

Bonne soirée

[orchis]

Lundi :
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande
- Est-ce que je peux vous faire la cour ????
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

Mardi :
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Mercredi :
Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

[orchis]

https://www.youtube.com/embed/96I_UrTOZF0

[Coobe]

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

Bonne soirée

[orchis]

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, intrigué par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qu'il invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson

Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

[Coobe]

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Bonne journée

[orchis]

J'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.
- OK, mais attention que je ne devienne pas sourde.
- Ça fait 40 ans que je te la mets dans la bouche et tu n'as jamais arrêté de parler pour cela...

[Coobe]

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.
– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…
– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.
Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

bonne année à tous !

[Youn29]

Bonjour,
J'ai le plaisir de vous livrer ici une info totalement passer sous silence ... et pour cause.
Au USA nombres de foyers ont été privés de cadeaux de Noël.
En effet l'US air forces a pris ce dernier pour un drone ...et l'ont abattu.

[oh la la]

Quel "dernier" ?

[Marcus]

Quel "dernier" ?

Noël, le père Noël

[bibiloba]

Pauvre Père Noël, il va se sentir très abattu ces jours-ci ! Faut-il créer une chaîne de solidarité ?

[Coobe]

L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Bonne soirée

[pedro431]

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'aggrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !

*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...