Pour rire un peu...

[orchis]

Le poireau, du latin porum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot.



Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.

Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain,



qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.



Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ,



sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
> > > Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composants chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit.



Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres.



Mais ceci est une affaire de goût personnel.**

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.



Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise"

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.



Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.



Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Le jardinier :

Dominique Strauss Kahn

[bibiloba]

Orchis. Celle-ci reste dans le thème "jardinage" !

A ce sujet, je lance un appel : il existe un joli texte sur l'art de déguster les asperges, dont j'ai un vague souvenir, mais qui reste introuvable. Si quelqu'un le détient...

[orchis]

LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!
> > mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !


> > Nénesse viens ichi ! Viens ichi tout t'chuite !
> > I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa !
> > - Nénesse, quess que ch'est que ch'travale !
> > - J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ?

- Mais qu'est c'qui ch'passe ? - Mais pap..

- Tais teu quinj'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !
> > - Papa ch ...
> > - Tais teu quin j'te parle ?..
> > - Mais qu'est ch'qui ch'passe ?

- Deux in calcul ! Zéro in histoire ! Zéro in géographie ! mais qu'est ch'qui ch'passe ?

- Té fais eune collection d'zéros ?

- Pap..
> > - Tais-teu quin j'te parle !
> > - Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !

- Papa ch'est..
> > - Tais teu j'té dis ..
> > - Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !

- J'continue ! J'lis :

- N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée ! Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

- Mais qu'est c'qui s'passe ? T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ...!
> > - Mais qu'est c'qui spasse ?

- Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer ?
> > - Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe

mèr' ?

- Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai r'trouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ...!

[orchis]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

[orchis]

Un HOMME HANDICAPE postule sur un emploi de












fonctionnaire à la mairie .







Le recruteur l'interroge :



- " êtes-vous allergique à quelque chose ? "



L'homme : " Oui . La caféine. je ne peux pas



boire de café "







Le recruteur : - " OK. Je vois par ailleurs que



vous avez servi dans l'armée.







L'homme : " Oui. j'ai fait un séjour en Afghanistan "



Le recruteur : " Cela vous donne une BONIFICATION



de 5 points pour être RECRUTE.



Il ajoute : " Avez-vous une invalidité quelconque ? "



L'homme : Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai



perdu mes deux testicules. "







Le recruteur grimace et dit : OK. Vous avez assez de



points de BONIFICATION pour être RECRUTE



immédiatement dans notre ADMINISTRATION.



Le travail COMMENCE le matin à 8 heures et finit



à 16 heures.



Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir



de VENIR ensuite à 10 heures chaque jour "







L'homme est sidéré et demande : Si les horaires



normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures,



pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ?







Le recruteur : " Eh bien ! ICI, vous êtes dans la



fonction publique territoriale de la mairie , et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

[Coobe]

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Bonne soirée

[nik]

salut

elle est simple

vous rencontrez un ami ou une amie

vous parlez de tout et de rien ( faut broder )

vous parlez de tatouage

au t'a un beau tatouage au bras

moi je m'en suis fait un au bas du dos un beau voilier

tu veux le voir

vous vous retournez

vous baissez un peu votre culotte ( pas trop)

alors tu le vois ( l'autre vous dit non )

vous baissez encore (alors tu vois )

l'autre dit non alors vous lui dites il a coulé

elle est béte

[orchis]

Une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la
chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire
une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route
prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté
mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement
dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un
bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me
suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma
chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par
votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je
vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est
tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété
: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamai

[Coobe]

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

@+

[esox10]

Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!
> > >
> > > "VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
> > > "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
> > >
> > > "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
> > >
> > >
> > > "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
> > >
> > >
Il faut regarder la vie avec humour ...
> > >

> > >
Jeune ou Vieux ?
> > >
> > > - La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide.
> > >
> > >
- La vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

[bibiloba]

Terrible !

[orchis]

« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
> > > > > > > > « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».
> > > > > > > > « CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »



> > > > > > > > _______________________________________________________


ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
> > > > > > > > MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …



> > > > > > > > _____________________________________________________________



> > > > > > > > HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
> > > > > > > > « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
> > > > > > > > IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
> > > > > > > > > JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
> > > > > > > > PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!



> > > > > > > > _________________________________________________________________



> > > > > > > > UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
> > > > > > > > - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
> > > > > > > > UNE VOIX DU FOND DU BAR :


- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES


--------------------------------------------------------------------------------



> > > > > > > >
> > > > > > > > LA QUESTION QUI TUE
> > > > > > > > JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
> > > > > > > > « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
> > > > > > > > PAS DE RÉPONSE...
> > > > > > > > TRÈS, TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
> > > > > > > > « TU DORS MA CHÉRIE? »
> > > > > > > > « NON, JE COMPTE... »

­­

[orchis]

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :


- Il paraît que tu es frigide?


L'autre répond :


- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.








M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.


- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.


- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...


- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !








une fille qui dit à sa mère :


- Maman, je suis enceinte


- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?


- Dans le pare brise !








Annonce sur les radios dans l'info route :


"Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil,


il y a déjà 20 km de queues"








Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon








Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos.


Elle :


- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...


- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...








Considérer l'avortement comme un geste criminel revient,


si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide...


et la fellation comme de l'anthropophagie !

[Coobe]

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
«RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit"

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?

bon week-end

[esox10]

ALERTE DJIHAD

MÉFIANCE
Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants :

- Dubois,

- Dutronc,

- Labranche,

- Sapin,

- Bouleau,

- Dufrêne,

- Delorme,

- Chêne,

- Laforêt,
Sachez garder vos distances !

Ils sont fortement suspectés
par les forces de police d'un prochain départ vers la Scierie.

[Coobe]

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !

Bon week-end

[Youn29]

Bonjour,
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme qui a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépense moins que sa femme !

[Coobe]

C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur lui répond :
– Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !

L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit :
– Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit .
Alors le vieux monsieur lui réplique :
– Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!

Bonne soirée

[Coobe]

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là !

Bonne soirée

[orchis]

Sarkozy et Strauss-Kahn sont dans les toilettes d'un restaurant en train d'uriner côte à côte.
> >
> > Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :
> >
> > - Mais il est énorme Dominique ! Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi?
> >
> > - Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs plusieurs fois par jour. Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre, et tu verras, ça marche.
> >
> > Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
> >
> > Et là, il entend la voix douce de Carla qui s'exclame:
> >
> > - Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !

[Coobe]

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2 h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2 h 10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : «JE N’AI PAS L’HEURE.»

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2 h 20, Monsieur !

Bonne soirée

[orchis]

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
> > > > >




> > > Réponse Il n'y en a pas, les deux viennent de Hollande --

[Coobe]

Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :
– C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
– Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
– Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…

La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
– Maman, maman, papa est en train de parler à une dame qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.

Bonne soirée

[orchis]

Trois religieuses rentrent d'une soirée et son victimes d'un accident... Elles meurent toutes les 3 .>> Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.

>
> La première lui demande :
> - "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis ".
>
> Dieu lui répond :
> - "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
>
> La seconde lui demande :
> - "Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette".
>
> Dieu lui répond :
> - "J'en ai un en stock pas de problème".
>
> La troisième lui demande :
> - "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
> Dieu lui répond :
> "Là, j'ai vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire !".
>
>
> PS : Sans rancune, y ' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!
>

[Coobe]

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

P.S. C’était histoire de vous dérider……et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

Bon dimanche !