Pour rire un peu...

[orchis]

Tout simplement EXCELLENT !!!!
Quelle élégance verbale ! Celle là ne restera pas longtemps à la poste
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vou s aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais s oyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende :

EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'a ider cette personne à trouver son identité, nous vous prions d e bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

[Coobe]

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
Bonne soirée

[Amanite]

Journal intime d'une femme en croisière !
>


Jour 1
> > Je me prépare pour cette croisière splendide.
> > J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée

Jour 2
> > Toute la journée en mer. Splendide !
> > J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> > Quelles belles vacances !
> > Ah... les vacances ! .....
> > Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
> >

Jour 3
> > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> > Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.



Jour 4
> > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !......
> > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> > Repas somptueux avec caviar et champagne.
> > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine, mais j'ai décliné l'invitation.
> > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine, puis j'ai décidé d'aller au piano-bar et d'y passer le reste de la journée.

>

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,

Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le navire !





Jour 6
> > La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes ...

Quatre fois de suite !

[Coobe]

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

Bonne soirée

[hitcher]

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles...
Il va chez le médecin. Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme dit : Super !! Je vais chercher deux flûtes Le mec lui répond :
Non !! N'en ramène qu'une !! Toi tu bois à la bouteille...

[Coobe]

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

Bonne soirée

[Youn29]

Bonjour,
Le patron d'un cabinet comptable test sa dernière recrue blonde en lui posant cette question:
Si je vous donne 42 753€ moins 10% que retirez-vous?
Et la blonde de répondre:Tout monsieur mon chemisier mon soutient gorge etc tout.

[Coobe]

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme
Bonne soirée

[orchis]

C'EST TOUT DE MÊME INCROYABLE !


AUJOURD'HUI, ON RÉUSSIT A FAIRE :



· DU CAFÉ SANS CAFÉINE,

· DU BEURRE SANS GRAISSE,

· DU SIROP SANS COLORANT,

· DES RAISINS SANS PÉPINS,

· DE LA BIÈRE SANS ALCOOL,

· DE LA FARINE SANS GRUMEAUX,

· DES PRODUITS SANS ADDITIFS !

MAIS...

ON N'ARRIVE TOUJOURS PAS A FAIRE

UN GOUVERNEMENT SANS CONS !

[Coobe]

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

bonne soirée

[orchis]

Devinette de 4 lettres






NE TRICHEZ PAS !
> > > >
> > > >
> > > > DEVINETTE
> > > >
> > Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stamford ont pu trouver la réponse.
> > > > Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?
> > > >
> > > >
> > > > 1. Le mot a 4 lettres
> > > >
> > > > 2. Il précédait Dieu
> > > >
> > > > 3. Il est plus grand que Dieu
> > > >
> > > > 4. Il est plus méchant que le diable
> > > >
> > > > 5. Tous les pauvres l'ont
> > > >
> > > > 6. Les riches en ont besoin
> > > >
> > > > 7. Si vous le mangez, vous mourrez. Avez-vous trouvé ?
> > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.
> > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > L'avez-vous trouvé ?
> > > >
> > > > Donnez-vous votre langue au chat ?
> > > >
> > > > Soyez attentif (ve) à la réponse.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > > > > RIEN
> > > > RIEN a 4 lettres.
> > > > RIEN ne précède Dieu.
> > > > RIEN n'est plus grand que Dieu.
> > > > RIEN n'est plus méchant que le Diable
> > > > Les pauvres n'ont RIEN
> > > > Les riches n'ont besoin de RIEN.
> > > > Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.
> > > >
> > > > Envoyez ce message à vos amis brillants et voyez s'ils pourront y répondre.
> > > >
> > > > Moi.... je ne l'ai pas trouvé !
> > > > mais ça ne me fait RIEN
> >
> >

[Coobe]

C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle…

Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »

La vieille dame renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »

« Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …

La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »

Bonne soirée

[orchis]

Trop " mignonne " pour ne pas la partager !!! ...
> Il était une fois , un gars qui prenait grand soin de son corps ...
> Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours ...
> Il mangeait " santé " prenait des vitamines , se couchait tôt , ne buvait pas et ne fumait pas non plus ...
> Bref , une belle bête ...
> Un beau matin , alors qu'il s'admirait dans son miroir , il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis ...
> Il décida de corriger cette anomalie sur le champ ...
> Il se rendit à la plage , trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour pour le faire bronzer.



Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles , au bord de la crise de nerfs , s'écria :
> Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !!!
> Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade ...
> Écoute cela lui dit la première :
> Quand j'avais 10 ans , j'en avais peur ...
> Quand j'avais 20 ans , j'en étais curieuse ...
> Quand j'avais 30 ans , j'en profitais ...
> Quand j'avais 40 ans , j'en demandais ...
> Quand j'avais 50 ans , je payais pour en avoir ...
> Quand j'avais 60 ans , je priais pour en avoir ...
> Quand j'avais 70 ans , j'avais oublié que ça existait ...
> Et maintenant que j'ai 80 ans , elles poussent à l'état sauvage !!!

[Coobe]

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.

Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.

L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
– Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
– Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
– Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
– Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !

Bonne soirée

[orchis]

Dernières heures d'un Corse.


Après avoir bu sa dernière bouteille de vin, Arturo vit ses derniers instants.

Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, les amis y compris.

A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.

Son fils, Angelino est près de lui à l'hôpital, il ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

- « Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?

-« Laisse-moi faire, mon petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère ! ...

[orchis]

Le baiser par Raymond Devos !!!



Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
> >
> > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
> >
> > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
> >

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.



4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> >
> > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> >
> > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> >

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !
> >






Sacré Raymond

[Amanite]

Les perles des élèves.



PREMIERE GUERRE MONDIALE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. (lumbago)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
-Quand une femme n'a plus ses rêgles, on appelle ça la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !).

LES MALADIES

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. ( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .

VOCABULAIRE

Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

[Coobe]

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

– Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît.

– Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

– Non, c’est pour les dessous de bras !

Bonne soirée

[pedro431]

Dis nous tout Amanite, quel age ont ces questionnés ?

[Coobe]

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Bonne soirée

[orchis]

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> > Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
> >
> > Une semaine plus tard elle revient.
> > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> > - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> > Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > - Ben alors ? C'est formidable non ?
> > - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !

[Coobe]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : «Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…»

bon week-end

[orchis]

TU SAIS QUE TU VIENS DU SUD, LORSQUE :


> > > Ça t'emmerde s'il pleut deux jours d'affilée...

Tu vas pas à la mer l'été ou pas avant 19h parce que les touristes t'escagassent et que tu te retrouverais esquiché sur la plage...
> > > Tout le monde se fout de ta gueule quand tu dis que l'hiver il fait froid chez toi alors que c'est le cas ;
> > > Tu mets de l'huile d'olive partout dans tes plats ;
> > > Les gens te disent "arrête de crier" mais tu cries pas, tu parles juste ;
> > > Quand t'aime pas qu'on te dise que les Sudistes sont pas sociables ;
> > > Tu sais que l'été entre 11h et 16h c'est pas possible de faire autre chose que la sieste, hormis finir l'apéro ;
> > > T'es fâché et que tout ton quartier le sait ;
> > > T'es content et que tout ton quartier le sait aussi ;
> > > Tu comprends pas pourquoi on te dit que t'as un accent mais que ça te fait plaisir quand même ;
> > > Tu sais que "degun" c'est pas une personne ;
> > > Tu dis "peuchère" à tout bout de champs ;
> > > Tu souris quand tu vois les papets assis au bar et jouer aux cartes parce que t'as l'impression d'être dans "Manon des sources" ;
> > > Toi aussi quand t'étais gosse on t'appelait "pitchoun(e)" ;
> > > Tu sais que "couillon" n'est pas un gros mot ;
> > > Le mot coucourde te fais pas rire, bah oui c'est jamais qu'une courgette ;
> > > Tu roumègues tout le temps ;
> > > Tu mets les Santons de Provence dans ta crèche à Noël !

Tu sais ce qu'est un galoubet !
> > > Tu as forcément bu du pastaga et ça depuis ton plus jeune âge.
> > > Fin avril tu sors les marcels ou les tee-shirts, et ça jusqu'en octobre.
> > > Ton décor c'est des oliviers et des pins, à la rigueur des chênes lièges ;
> > > Tu fais des soirées sur la plage ou dans le jardin :
> > > Tu passes des journées entières à l'ombre l'été.
> > > Pour toi 16°C c'est froid, et l'eau à 26 pareil !
> > > Tu sais jouer à la pétanque depuis tout petit...

Tu n'es jamais allé au Château d'If

L'apéro est pour toi bien + qu'une "tradition" c'est un mode de vie !..
> > > Tu crains dégun !
> > > Pour toi c'est cagnar et pas soleil...
> > > Que le premier plat que tu as mangé c'était l'aïoli et la bouillabaisse, ensuite les pieds paquets et une truite !
> > > Pour éviter de voir tout le monde que tu connais, tu vas vers l'estagnol, Hyères ou autre montagne....
> > > Tu t'es déjà arrêté à la boulangerie en sortant de boîte pour acheter un méga maxi pain au chocolat ou des portions de pizzas parce que t'as trop trop faim !

Et ton vocabulaire est riche de ce genre de mots :
> > > Peu-chère ou Pécaïre
> > > > > > Pichoune
> > > > > > Ensuqué
> > > > > > Ca pègue !
> > > > > > Estrasse
> > > > > > Fada
> > > > > > Nine
> > > > > > Gobì
> > > > > > Cagade

Mèfì !
> > > > > > Pébron
> > > > > > Pistou
> > > > > > Fan !

Farigoulette
> > > > > > Jobastre
> > > > > > Bader
> > > > > > Bordille
> > > > > > Emboucaner
> > > > > > Cague aux brailles
> > > > > > Fatche de !
> > > > > > Encataner
> > > > > > Tête d'ail
> > > > > > Cafoutchou
> > > > > > Ho fan des pieds

Le capéou
> > > > > > "Lou solèou mi fa caga"
> > > > > > Au coquin de sort
> > > > > > Putain d'Adèle !
> > > > > > Con de Manon !
> > > > > > f an de chichourle
> > > > > > De longue
> > > > > > Il a fait Fanny

Quand tu manges de la pastèque l'été, c'est pour te rafraîchir.
> > > > > > Quand tu apprécies de manger du melon accompagné d'un verre de rosé sur ton bateau ou au cabanon au milieu des vignes.
> > > > > > Quand dès lors où tu t'éloignes de la Méditerranée et du vent marin, tu pleures comme un orphelin.
> > > > > > Quand tu sais qu'il ne faut pas confondre Avignonais, Marseillais, Toulonnais, Niçois, Gavots et Corses, C'est pas pareil.
> > > > > > Quand en dehors de chez nous, ce sont des estrangers !
> > > > > > Quand tu dis « boire un canon » au lieu de dire « boire un verre de vin ».
> > > > > > Quand il te pousse des boutons dès lors qu'on te parle de Paris.
> > > > > > Quand tu dis « cagole » pour désigner une fille de mauvais genre.
> > > > > > Quand tu dis « testard» pour dire têtu.
> > > > > > Quand tu dis « fada » au lieu de « un fou ».
> > > > > > Quand tu dis « s'empéguer » au lieu de « se saouler »
> > > > > > Quand t'on père t'a déjà dis ensuqué de Barjolles je vais te destroncher !
> > > > > > Quand l'été tu te fais empéguer par la police pour n'importe quoi !
> > > > > > Quand minot tu allais pêcher et que tu chopais que des Gobis ou des Girelles






C'est la vérité et je suis fier d'être UN HOMME DU SUD ET PROVENÇAL

GARDONS NOS RACINES

Quouro le boun Diéu en vèn à deuta dou mounde, se rapela qu'a crea la Prouvènço.

Traduction (Quand le bon Dieu en vint à douter du monde, il se rappela qu'il avait créé la Provence.)
> > > Frederic Mistral .

[orchis]

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs.

Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….

Tout à coup, Joseph dit à Louis

- J'peux t'poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?

- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.

- Redistribution équitable, qu 'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.

- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.

Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.

Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.

Qu' en penses-tu ?... Rejoins-nous.

- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.

Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

A table, il dit alors à sa femme :

- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste

- Socialiste ? demande Germaine, qu' est ce que c' est ?

- Ben, c' est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.

C' est ça la redistribution équitable et c' est bon pour tout le monde, répond Joseph.

- Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :

- Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n' en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu' est-ce t' en penses… ?

- Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.

Et il s' en retourne voir Louis.

- Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.

Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?

Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne mas pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’ avec les ânes


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[Coobe]

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de «Mission Impossible» .

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de «chasse et pêche» et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : «Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : «Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : «Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ?»…
Bonne soirée