Pour rire un peu...

[Coobe]

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie.

Bonne soirée !

[Puck]

une petit série de blagues

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

[Coobe]

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Bonne soirée

[bourru07]

Cette dernière de coobe est sublime.
Et surtout, c'est la seule de cette rubrique, que je pourrai raconter,
sans angoisse, dans les soirées bien élevées...

[orchis]

UN P'TIT VIEUX S'EN VA AU BORDEL POUR S'OFFRIR UN P'TIT PLAISIR.

LA PATRONNE LE CONDUIT VERS UNE JEUNE FILLE APPÉTISSANTE ET PRÊTE A TOUT.

SÛRE D'ELLE, LA FILLE LUI DIT :

- MON VIEUX, DÉSHABILLE-TOI ET PASSONS AUX CHOSES SÉRIEUSES...

- JE VAIS TE RAPPELER LE BON TEMPS...

LE P'TIT VIEUX SE DÉSHABILLE EN VITESSE, MAIS LA FILLE LUI PREND TOUTE S SES FRINGUES ET LES JETTE PAR LA FENÊTRE.

- QU'EST-CE QUE TU FAIS LÀ, ESPÈCE DE FOLLE ?DIT LE VIEUX MONSIEUR FÂCHÉ.

- NE T'EN FAIS PAS, PÉPÉ ... JE VAIS TE FAIRE L'AMOUR TOUTE LA NUIT, ET DEMAIN MATIN, TU AURAS TANT PERDU DE KILOS DANS CES FOLLES ÉTREINTES... QUE TES VÊTEMENTS SERONT TROP GRANDS POUR TOI !



LA FILLE SE DÉSHABILLE À SON TOUR...ALORS LE P'TIT VIEUX PREND LES AFFAIRES DE LA DAME ET LES JETTE PAR LA FENÊTRE !

- HÉ ! QU'EST-CE QUE TU FAIS LÀ, PÉPÉ ?

- T'EN FAIS PAS, LE TEMPS QUE JE BANDE... LA MODE AURA CHANGÉ !

[Coobe]

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
– Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
– Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
– Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Bonne soirée

[orchis]

Le p'tit chien de DD



Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.

Ça coûte 5 000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...

Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !

- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?

- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Et le chien, il parle ?

- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

- Qui t'a dit cela ?

- Mais le chien !


- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

[Coobe]

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
– Freine mais freiiine!
– Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
– Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
– En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
– Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!

Bonne journée

[orchis]

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...

A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.

Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit...

" Tu ne comprends absolument rien… Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

[Coobe]

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France
Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !
Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

Bonne soirée !

[orchis]

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

[Coobe]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Bonne soirée

[orchis]

Cela s'appelle des "relations de bon voisinage".

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
> > > > > > >Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!

Il se dit en lui-même :

-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! Il faut le garder pour la postérité...!

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

-Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu :

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?

[orchis]

Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.
> > > > > > > Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :
> -"Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$,ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150$".
> > > > > > > L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.
> > > > > > > L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
> > > > > > > "Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$"?
> > > > > > > L'homme lui dit :
> > > > > > > "Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard a été ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque.

[Coobe]

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
– Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

Et le perroquet lance :
– A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

bonne soirée

[orchis]

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..."

La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."

Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"

La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."

A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"

La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

[Coobe]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!
Bonne soirée

[orchis]

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.


Elle est alitée et en train de mourir.





Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle


pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
> > >
> > > On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
> > >
> > > Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier,


un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure ,


a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.




> > > La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans


le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
> > >
> > > Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
> > >
> > > La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée,


puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
> > >


-“Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,


voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?”



> > > La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,


son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:





- “Ne vendez jamais cette vache!!! “
> > >

[Coobe]

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
Bonne soirée

[orchis]

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle

Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :

"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

[Coobe]

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

Bonne soirée

[orchis]

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Rappel : 1 Go = 1000 Mo

Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un transfert d’environ 1578 Go en 3 secondes…
Soit « 526 Go en 1 seconde »… 8 000 fois plus qu’une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.

Résumons !
Comme dit une amie blonde qui a l'art de la formule :
Ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup !

Nom d'une pipe !

[Coobe]

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :

– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
– Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
– Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boîte !

Bonne soirée

[orchis]

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...


> > > > > > Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,

car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement





L'inspecteur:

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !


> > > > > > > > > > > - "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et

pose devant lui un petit classeur:


> > > > > > > > > > > - "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie

1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".


> > > > > > > > > > > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne

1100 euros par mois plus logement et couvert".


> > > > > > > > > > > - "Enfin, il y a le Simplet"...


> > > > > > > > > > > - "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.


> > > > > > > > > > > - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit

80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
> > > > > > > > > >

- "Il est en face de TOI, connard ", dit le fermier," c'est moi..."

[Coobe]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Bonne soirée