Pour rire un peu...

[orchis]

CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE, C'est tellement vrai !!!
> > > >
> > > > - Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
> > > >
> > > >
> > > > Quel est le nom du patient ?
> > > > - Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
> > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
> > > >
> > > >
> > > > Après une longue attente :
> > > > bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > >
> > > > Après une plus longue attente :
> > > >
> > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > >
> > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
> > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > >
> > > > Après encore une autre attente :
> > > > Huuuummm, Le voici :
> > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
> > > >
> > > > Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
> > > >
> > > >
> > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > > >
> > > >
> > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

[Coobe]

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

Bonne soirée !

[Marcus]

Bonjour,

Je ne sais pas si il faut en rire ou en pleurer mais certains d'entre nous sont peut être très riches.
annonce sur le boncoin

[colibri87]

Ben zut alors !!!! J'ai mis à la poubelle une véritable fortune pas plus tard qu'hier

[Marcus]

Bonjour,

J'ai bien envie de casser les prix :
5€ le m² de chiendent
2€ le pied de liseron
2€ le pied de lierre grimpant
5€ le pied d'ortie

A venir arracher sur place.

[Coobe]

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

Bonne soirée !

[orchis]

Retraités débordés !
quand je pense que certains attendent la retraite avec impatience ………...
Quel enfer la retraite ! Même les retraités n'y arrivent pas…
On dit que :
Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer
et une banane pour le potassium.
Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon
pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre,
pour prévenir le diabète...
Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans
oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de
temps que pour les boire...).
Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour
assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne
sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus,
plus un verre de vin rouge pour la même raison..
Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux,
et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement
être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes
chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup,
beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter
un chandail.
Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers
et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque
bouchée.
Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu
viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais.. après chaque repas il faut se laver les
dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre ....
les dents après la pomme, les dents après la banane, les
dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents,
mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire,
de se masser les gencives et de se rincer la bouche au
Scope...
C'est finalement préférable d'installer ta chaine stéréo
dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les
dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par
jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait
vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter
les imprévus.
Selon les statistiques, on regarde trois heures de
télévision par jour.
Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de
marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil :
après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-
heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont
comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours,
même en vacances.
De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au
moins deux journaux quotidiens et certains articles de
revues pour faire la part des choses.
Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais
sans tomber dans la routine: il faut être innovateur,
créatif, renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le
ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi
chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal
domestique...
Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par
jour.
La seule façon que je vois pour y arriver est de faire
certaines de ces choses en même temps.

Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en
gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé
tes deux litres d'eau.
Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse
à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin
tout en jetant un coup d'œil à la télé, pendant que tu
balaies.
Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes
parents.
Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils
vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te
donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la
banane avec l'activia.
Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement
qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un
Danonino Extra Calcium tous les jours.
Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie
ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois
arroser comme des plantes) en même temps que tu
prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le
yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le
troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus
trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent
besoin d'aller aux toilettes.
J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si
je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est
l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de
près. ...
Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir
être en bonne santé.
Désolé, je n'ai plus de temps ! ......
et dire que vous aurez encore perdu 15 mn a lire ce texte et 1 h a le comprendre
encore du temps a rattrapé oups
Bonne journée!

[Coobe]

Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin.
Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami :
« Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ?
Le Portugais répond
« Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?
Et le Français de répondre :
« Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse. Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!! »

Bonne soirée

[orchis]

Tant pis si c'est modéré mais c'est si bon

CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME
> > > Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.
> > > Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de ’lortograf.
> > > Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé
> > > qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.
> > > Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !
> > > ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?
> > > Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.
> > > Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou,
> > > c’été une turi. Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.
> > > Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.
> > > Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.
> > > An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.
> > > Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.
> > > J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.
> > > J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.
> > > Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.
> > > Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.
> > > Jé une favoeur a vous deuxmandez.
> > > Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell. Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. C’est mairvéyeu.
> > > Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.
> > > Je vous quif

[colibri87]

Un tel monument ne mérite pas la modération

[orchis]

MERCI

[orchis]

LE DEBUTANT

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.

– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va.

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

[orchis]

Véridique, d'après le "Nouvel Observateur"...????
> > >>>>> > > >
> > >>>>> > > > C'est une scène vécue par un lecteur du Nouvel Obs.
> > >>>>> > > > Il la raconte au courrier des lecteurs,
> > >>>>> > > >
> > >>>>> > > > Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
> > >>>>> > > > Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois...
> > >>>>> > > > La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.
> > >>>>> > > > Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
> > >>>>> > > >
> > >>>>> > > > La vieille dame s'en prend alors à la mère: Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
> > >>>>> > > > Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres.
> > >>>>> > > > C'est plus efficace !!!
> > >>>>> > > >
> > >>>>> > > > Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles.
> > >>>>> > > > Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
> > >>>>> > > > La mère se retourne furieuse!
> > >>>>> > > > Le jeune homme la regarde en riant :
> > >>>>> > > > Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
> > >>>>> > > > La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
> > >>>>> > > > Le pot de confiture... c'est pour moi!!!
> > >>>>> > > > J'aime beaucoup !!! (et vous ????)
> > >>>>>
> > >>>>>
> > >>>>> > > > Vous reconnaîtrez certainement un de ces nombreux enfants rois qui pourrissent la vie de tout le monde à l'école et ailleurs.
> > >>>>>
> > >>>>>
> > >>>>> > > > Mais que j'aimerais connaître ce jeune homme génial de 19 ans!...
> > >>>>>
> > >>>>>

[Coobe]

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

Bonne soirée !

[orchis]

Un Gitan et un Arabe entrent dans une Boulangerie.
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : « T’as vu la classe ? »
Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un gitan ! »
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie »
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande « Alors, il est où le tour de magie ? »
Le Gitan lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe »

[Coobe]

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .

Professeur : D’accord … quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.

Bon dimanche !

[orchis]

> > > Un paysan du LOT part acheter une vache de race SALERS à un copain.


> > > > > Celui-ci, habite dans le Cantal , et lui vend la vache un peu cher.
> > > > Enfin il la prend quand même.....


> > > > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :


> > > > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à Latouille, on la met à saillir directement."


> > > > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.


> > > > > Le voisin qui passe par là, dit au paysan :


> > > > > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Cantal?"
> > > > Étonné le paysan lui dit :
> > > > "Oui, comment l'as tu deviné ?"


> > > > > Et le voisin lui répond :
> > > > "Ma femme aussi est de là-bas !"

[Coobe]

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche :
– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?
– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 …
– Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait en mai 2012 tous ces gens ?
– En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les coui.... !
bonne soirée !

[orchis]

UN GENDRE IDEAL
Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum Numéro 5 de Chanel. Il lui demande :
- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher !
- C'est pour ma belle-mère.
- Waouh, tu l'aimes ta belle-mère toi !!
- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...

[Coobe]

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
– Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.

Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
– L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».

Bonne soirée

[bourru07]

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande
s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse,
car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

[Coobe]

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi
– Ah bon ? mais moi j’en ai pas ??
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est
normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman ?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire
– Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai
vu la bonne qui soufflait dedans…

Bonne soirée !

[orchis]

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
> > > > > > - Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes.
> > > > > > -C'est tout- fait possible, monsieur.
> > > > > > Mais désirez vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
> > > > > > -Ni l'un ni l'autre madame.
> > > > > > Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !
> > > > > > - Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans.
> > > > > > Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
> > > > > > - Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps.
> > > > > > Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
> > > > > > -C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?
> > > > > > - Ce n'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !

[Coobe]

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur :

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Bonne soirée !

[orchis]

C'est l'histoire
> d'une fille qui a un petit problème :
> > > > > - Elle a le minou qui sent
> l'oignon.
> > > > > - Elle est hyper mignonne pourtant
> mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec
> c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les
> draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.
> > > > > - Alors évidemment, cette jeune femme
> est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de
> ses amies. Sa copine lui dit :
> > > > > - " Écoute, je connais un mec
> hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident
> et il a perdu l'odorat ..."
> > > > >
> > > > > - Bon, la fille rencontre le mec,
> papote, resto ... Tout ça ...
> > > > > - Arrivée au lit ... Le gars descend
> sous les draps ...
> > > > > - Une minute, deux minutes ... Puis,
> le mec relève la tête et dit :
> > > > > -"c'est dingue, T'as le
> minou qui sent vachement l'oignon !!! "
> > > > >
> > > > > - La nénette étonnée lui dit :
> > > > > - " Mais c'est pas possible :
> tu as perdu l'odorat !!! "
> > > > > - "OUI mais j'ai les yeux qui
> pleurent
> !!!!!