Pour rire un peu...

[orchis]

Jalousie en Maison de retraite

Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :

Tu sais ce qui me manque le plus ? »

Quoi ? » Répond Annette.

- Le sexe ! »

Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »

- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .

- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette. Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser

et de se la tenir un peu.

Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.

Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Annette l'invective :

Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »

Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

La MALADIE de PARKINSON " !

[Coobe]

On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord.
– Ah ça tu peux le dire!
– Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais.
– Non pourquoi?
– Alors tu me casserais la gueule?
– Ben non!
– On ne serait plus copains, sur?!
– Qu’est qui pourrait nous séparer!
– Alors on serait quoi ?
– On serait quitte!

Bonne soirée !

[orchis]

Chers Amis, n’y voyez pas malice, on finit tous par ne plus avoir 20 ans ou plutôt 3 ou 4 fois vingt ans !!!! allons jeunes gens, souriez !!!! .


A tous les jeunes qu’on a connu... avant

et qui sont des vieillards... maintenant !

A toutes ses filles jadis coquettes

maintenant en maison d’retraite,

pour nous souvenir, prenons un instant

tant qu’il est vraiment encore temps !

A tous ces garçons, hier, charmants

et qui, aujourd’hui, sont grisonnants,

A toutes ces filles en mini-jupettes

ridées désormais comme des fruits blets,

J’envoie ce message important

pour nous moquer un peu de nos tourments.

On vieillit, on vieillit,

on est de plus en plus raplati, raplati.

On a la mémoire comme une passette

on a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.

A tous mes virtuels correspondants

qui sont chaque jour devant leur écran

A tous mes amis qui, par internet,

m’envoient souvent des “blagounettes”,

Je souhaite qu’encore longtemps

nos échanges soient récurrents.


Amitiés .

[orchis]

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent
> > > sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du
> > > conjoint chaque jour un peu plus.
> > >
> > > Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve
> > > dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien
> > > sûr n’avait rien volé).
> > >
> > > Et voilà donc Pauline au tribunal.
> > >
> > > Le juge lui demande :
> > > – Je vois que c’est votre premier vol ?
> > > – Oui, Monsieur le Juge.
> > > – Qu’avez-vous volé ?
> > > – Une boite de pêches.
> > > – Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
> > > – Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
> > > – Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
> > > – Euh… six, Monsieur le Juge.
> > > – Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
> > >
> > > Là-dessus Ernest intervient :
> > > – Puis-je dire quelque chose ?
> > > – De quoi s’agit-il ? demande le juge.
> > > – Elle a aussi volé une boite de petits pois !

[Coobe]

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

Bonne soirée !

[orchis]

La Messe dans un Camp de nudistes l'été dernier

Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe.
> > > > >
> > > > > "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cent personnes totalement nues ?"
> > > > >
> > > > > "J'étais inquiet," avoua-t-il.
> > > > >
> > > > > " Pour quelle raison ?"
> > > > >
> > > > > " Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."

[Coobe]

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie…!!!
En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées…. Faites attention…!!!

Bonne soirée

[Michmich70]

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush: En quoi crois-tu?

Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La  nation Américaine et tout le tralala ..."

Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite"

Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu?

Obama répond: Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".

Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"

Finalement Dieu rencontre Trump : En quoi crois-tu?

Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise

[Coobe]

Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :

« écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime! »

Sa femme lui répond :

« il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime! »

Bonne soirée !

[orchis]

Histoire du tablier de grand-mère

Je crois que les jeunes d'aujourd'hui ignorent ce qu'est un tablier...
> > > Vous souvenez-vous du tablier de votre grand-mère ?

Les mères et grand-mères portaient un tablier par-dessus leurs vêtements pour les protéger car elles avaient peu de robes de rechange.
> > > En fait, il était beaucoup plus facile de laver un tablier habituellement en coton qu'une robe, une blouse ou une jupe, faites d'autres tissus.

L'usage principal du tablier de grand-mère était donc de protéger la robe, mais en plus de cela :

Il servait de gant pour retirer un plat brûlant du fourneau, bien avant l'invention des "mitaines à fourneau".

Il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants et, à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses sales.

Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les œufs, les poussins à réanimer, et parfois les oeufs à moitié éclos, que maman déposait
> > > dans un fourneau tiède afin de faciliter leur éclosion.

Quand il y avait de la visite, le tablier servait d'abri aux enfants timides. d'où l'expression : «Se cacher dans les jupons de sa mère».

Par temps frais, maman le relevait pour s'y emmitoufler les bras et les épaules, par temps chaud, alors qu'elle cuisinait devant le poêle à bois,
> > > elle y épongeait la sueur de son front.

Ce bon vieux tablier faisait aussi office de soufflet, alors qu'elle l'agitait au-dessus du feu de bois pour le ranimer.

C'est lui qui servait à transbahuter pommes de terre et bois sec jusque dans la cuisine

Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes ; après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux.

En fin de saison, il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre.

Quand des visiteurs arrivaient à l'improviste, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.

A l'heure du repas, grand-mère allait sur le perron agiter son tablier, c'était signe que le dîner était prêt,
> > > et les hommes aux champs savaient qu'ils devaient passer à table.

Grand-mère l'utilisait aussi pour sortir la tarte aux pommes du four et la poser sur le rebord de la fenêtre, afin qu'elle refroidisse ;
> > > de nos jours sa petite-fille l'y pose aussi, mais pour la décongeler... Autres temps, autres mœurs!

Il faudra de bien longues années, avant que quelqu'un invente un vêtement, qui puisse rivaliser avec ce bon vieux tablier utile à tant de choses.

Danger ?
> > > On deviendrait bien fou aujourd'hui rien que de songer à la quantité de microbes qui pouvaient s'accumuler sur le tablier en une seule journée !!

En réalité,
> > > la seule chose que les enfants de l'époque aient attrapée au contact du tablier de maman ou de grand-maman, c'est de l'amour !!

En souvenir de nos grands-mères, envoyez ce document à ceux qui savent ainsi qu'à ceux qui pourront apprécier... l'histoire du "tablier de grand-mère

[arka]

merci Jean Louis ça me rappelle pleins de souvenirs

[pedro431]

Jean Louis, que de souvenirs

[orchis]

Il y en a beaucoup comme nous mais le temps passe et il est bon de faire une piqure de rappel.

[Coobe]

Merci, cela nous rappelle bien des choses.
Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :
– J’attends les dents…

Bonne soirée !

[hitcher]

un mec pince les fesses de sa femme et s'écrie : c'est un peu mou ça, il faudrait raffermir tout ça pour ne pas porter de slip.
deux minutes plus tard, il caresse les seins de sa femme et s'écrie : c'est un peu mou ça, il faudrait raffermir pour ne pas porter de soutif.
un moment le mari passe près de sa femme, elle lui saisit le sexe et s'écrie : c'est mou ça, il faudrait raffermir; on n'aurait pas besoin du jardinier , du facteur et du voisin.

[hitcher]

une mère rend visite à son fils, nouveau marié.
elle rentre sans frapper et trouve sa bru toute nue sur le sofa.
mais qu'est ce que vous faites.
j'attends votre fils , il va arriver du travail.
mais pourquoi toute nue.
c'est ma robe de l'amour.
il aime ça et moi je suis heureuse de lui faire plaisir.
perplexe et un peu choquée, la mère rentre chez elle.
réflexion faite, elle se dit pourquoi je ne ferais pas pareil.
elle se bichonne , se parfume et attend son mari.
en arrivant, le mari surpris, dit c'est quoi ça.
c'est ma robe de l'amour.
et le mari de répondre pffffff , elle aurait besoin d'un sérieux repassage ta robe.
qu'est ce qu'on mange.

[Coobe]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Bonne soirée !

[hitcher]

un couple se ballade en barque sur une rivière.
soudain, la femme se lève, prend une pose suggestive et dit à son mari:
tu trouves que j'ai grossi chéri.
non dit le mari, mais reste au milieu de la barque.

[orchis]

C’est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
J’ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche …
- Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> Et la mère cherche, cherche .
Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
> Et la mère cherche, cherche…
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!! ???

[Coobe]

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant :
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Bonne soirée !

[orchis]

LA RETRAITE...

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée. Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
> "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
> Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
> Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
> Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
> Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
> Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
> Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
> C'est important à notre âge ...............

[hitcher]

et les gars , c'est des vieilles que vous ressortez là. mdr
mais elles font toujours rires.

[Coobe]

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
- qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
- Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

Bonne soirée !

[BUGADE]

Dans un bus bondé une petite mamie qui semble avoir perdu quelque chose se met à pleurer.
" J'ai perdu ma petite boule, j'ai perdu ma petite boule !"
Par compassion, tout le monde commence à chercher la fameuse petite boule.
Au bout d'un moment alors que les passagers sont à quatre pattes , la vieille dame se rassoit, se fourre le doigt dans le nez, dit.
" C'est pas grave, je vais en faire une autre"

[oulahoups]

Ce message a été modéré par Indy27, motif: pas de message politique à l'approche des élections présidentielles 2017.